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1、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么?” 女生：“学女子防身术。” 记者又采访男生，男生：“学男子防身术。” 记者：“现在大学的校长也这么猖狂了?” 男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”
2、十八是中国最牛的数字：少林寺最牛的是十八銅人，佛教最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要18岁以后才能看!
3、今天有位大叔说30岁不结婚应该违法，大家倜侃笑过以后，再想一想：其实，将年轻人逼得走投无路的不是房价，而是那群乐见房价飞涨，又把30岁不结婚定义成剩男剩女，最后还宣扬结婚必须有房的`无良中年人。
4、现代青年，大多都是过着苦、二、装、傻B的生活，而他们被统称为：4B 青年!
5、看完《天台爱情》，发现剧情是这样的：哎哟，不错，音乐屌。痞子，收租，功夫好。美女，明星，情困扰。立正，敬礼，大嫂好。西兰，满贯，摩托小。狗仔，偷拍，逃不了。情敌，疯子，使劲咬。周董，不怕，开车跑。重伤，拼命，情未了。老头，轮椅，笑疯鸟……
6、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯!真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了!
7、我的前任喜欢用日文动漫歌当手机铃声，而且手机铃声特别大。当我知道他参加了抗日游行以后，我打了个电话给他!
8、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我："叔叔，珍珠湖怎么走啊?"我微笑回答她："我不知道，阿姨。"
9、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
10、今天，我和我的小伙伴们玩藏猫猫的游戏。现在，我们小区已经找不到一只猫了。
11、这如果在街上听见有人喊"救命!抢钱啦!”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。
12、假如给你一百万你也不会做的事情是什么? 神回复：还给你!
13、花椒沉浮，辣味博弈，豆豉卖老，青菜斗嫩，小白菜出麻酱而不染，豆腐和鱼豆腐攀亲戚，素鸡改头换面扮起了荤食，牛板筋脾气大起来谁也嚼不烂，撒尿牛丸拿香港护照随地大小便你也不敢罚款，金针菇不怕死总说二十四小时候后老子还是一条好汉。谁也别看不起麻辣烫，那里面有当代中国最真实的生存哲学。
14、一同事很喜欢唱歌但是演唱水平一般，今天早上他兴奋地告诉我有人评价他要是去参加快男一定能拿第一，我问他谁说的，他说昨晚他跟妻子完事儿后妻子对他说的。
15、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。
16、高考之前我常常在想我是去北大学中文还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机 还是去新东方学厨师好?
17、一旦说出“要辩证地看”这样的话，就表示说话的人准备开始不讲理了。
18、杨幂过河的时候，鞋子不小心掉进了河里。不一会，就看到神仙的尸体手里拿着一双金鞋一双银鞋，浮了上来……这还没完，不一会，银鞋变黑了……
19、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。”
20、昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到。。。谁能告诉我这特么怎么解释啊?!!!
21、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
22、京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业?答：因为东北人爱说：削他!!
23、杜琪峰的电影分两类：一类是有刘德华的，一类是好片。
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