笑破肚子的爆笑笑话精选
1.我问他：老公，你嫌我丑不? 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌……
2.本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
3. 他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗?"她坚定回道："不能!""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
4.A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声："孽畜!还不快快现出原形?!"狐狸楞了一下，突然开口说话了："傻逼，这本来就是原形啊!" "妈呀有妖怪!!!"A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…
5.新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示"家"，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!
6.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热，支支吾吾的问道："你还好么?"她低着头道："就是你要跟我女儿相亲?"
7.初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的.，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
8.老公对我说，你们三个好姐妹(以下简称小a，小c)要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢?他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……
9.今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩："你是打包还是带走啊?"男孩楞了4、5秒钟弱弱说："叔叔我在这吃行吗?…"
10.一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
11.听你老师说，你和班一个女生恋爱的是吧?爸爸平静的问。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。爸说：那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习不能落下，然，以后怎么给人家幸福?我感动的流泪：我不会落下学习的，还有，谢谢爸，我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打结束了这场爱!
12.前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候……我删了微博……
13.我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字："拿来!"小偷乖乖地还了50块。老婆吼道："还有!"小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
14.一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士："你这针法跟容嬷嬷学的么?"
15.老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了："妹子，帮我倒点水喝"我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭："老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。"
16.床前明月光，想喝酸辣汤。人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤!!!
17.前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的!老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
18.我们就是一些开着全球售价最不公平车办着全球最复杂手续缴着全球最多乱收费加着全球上涨最快油纳着全球最多税在全球最不守交通规则的车流中躲避着全球最多特权车最后却堵在路上用全球最慢网速刷微博的一群苦逼。
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