爆笑笑话笑破你的肚子

时间:2022-01-06 11:55:08 爆笑笑话 我要投稿

爆笑笑话笑破你的肚子大全

  两颗毛豆相爱了,他们相约一起慢慢变老。后来,他们黄了......下面是小编整理的爆笑笑话笑破你的肚子大全,希望对大家有所帮助。

爆笑笑话笑破你的肚子大全

  爆笑笑话笑破你的肚子 1

  爆笑笑话笑破你的肚子(一)

  1、晚上回来的路上,和一个女同事同路。

  我们一前一后走进一个长长的地下通道,她突然停下来,背被着我说:“嘴巴好干,想找个人亲嘴。”

  我看了看四下无人,几步走上前,看着她说:“这么晚了,你让我去哪里给你找人呀?”

  2、几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说,“哎呦,好久不见漂亮了”。

  另外一个也顺嘴说,“那可不,女大十八变,越变越好看。”

  这时候边上一哥们默默来了一句,别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。

  3、一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮?

  结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下。

  4、看非诚勿扰,男嘉宾是中医,女嘉宾要求看看面相,男嘉宾说你们化妆了我看不出来。话刚说完,现场女生都灭灯了。

  爆笑笑话笑破你的肚子(二)

  1、今天朋友结婚,在婚礼现场,小两口拜父母的时候,司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈:想要孙子吗?

  妈妈:想。

  司仪:想要两个吗?

  妈妈:想!

  司仪:想要媳妇吗?

  妈妈:想。

  司仪:想要两个吗?

  妈妈:想…

  2、去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”

  答:“玫瑰。”

  “什么花?”

  “玫瑰!”

  司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

  3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了,在举行典礼的时候,主持的司仪问新娘?

  新郎在之前无证驾驶过吗,新娘来了一句他都无证驾驶了两年了!并且还弄坏过两次。

  4、司仪:“此时此刻,你想对来宾说些什么?”

  新郎:“感谢微信,感谢附近的人……”

  爆笑笑话笑破你的肚子 2

  1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:

  “你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”

  2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

  回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

  2、蝉太太性子急,蝉先生反应慢。夏天早晨,蝉先生临出门,蝉太太连珠炮叮嘱:出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声,蝉太太觉得被忽视,很难过。黄昏时,蟋蟀来做客,说:蝉先生奇怪得很,爬到树上,就开始连珠炮念:知了知了知了知了知了 ……

  4、一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解的问妈妈:我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛:啊,可我还小呢?!蜗牛妈妈:等到了那边就差不多了!

  爆笑笑话笑破你的肚子 3

  1、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

  2、昨天是七月十五中元节,去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀?那人便买了一个,老板提醒:买个充电器吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻烦了。

  3、我给朋友打电话,问道:“你在干吗?”朋友:“给我爷爷打点儿款。”我:“在哪家银行?我去找你。”朋友:“墓地。”我:“……”(今天中元节)

  4、中元節小明在家裡玩電腦 突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢 小明就電腦掛著過去了 過了一段時間小明的msn有人敲他 小明的妹妹很貼心的幫小明回 她這麼說了..... "我哥哥現在不能和你聊天,除非我去幫他燒紙錢,他才能從下麵上來和你說話"

  爆笑笑话笑破你的肚子 4

  1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……

  2、生活把我们磨圆,是为了让我们能够滚的更远......

  3、大闹天宫前后的孙悟空,充分验证了:不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

  4、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

  5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?

  6、意大利人发明了一种圆饼,厚度为a半径为z,于是他们决定以体积给这种饼命名,叫pizza。

  7、蜘蛛侠有一天入了中国籍,请问他变成了什么?答案:东方之珠。

  8、一个永远要你对她负责,她却不对你负责的是什么?答:二奶。错!是银行。

  9、五十六种语言,汇成一句话:木有办法,木有办法,木有办法……

  10、“二”能让你从冇(没有)到有。

  爆笑笑话笑破你的肚子 5

  1、两颗毛豆相爱了,他们相约一起慢慢变老。后来,他们黄了......

  2、高考之前我常常在想我是去北大学中文,还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机,还是去新东方学厨师好?

  3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。

  4、夫妻吵架的三大理由:一起装房子、养孩子、开车子。

  5、我想给我的手机立个贞洁牌坊,因为它从来都连不上外面的WiFi。

  6、风往哪个方向吹,草就要往哪个方向倒。年轻的时候,我曾经以为自己是风,可是最后遍体鳞伤,我才知道我原来是草。

  7、自从有了“把妹”的说法,便再也无法直视“把兄弟”一词。

  8、拌了盘凉菜,你得趁凉吃,要不一会儿就热了。

  爆笑笑话笑破你的肚子 6

  1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

  2、 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行

  3、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

  4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

  5、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

  6、让人格与脑门一同闪亮。

  7、你的丑和你的脸没有关系。

  8、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗的必要。

  9、我可以选择放弃,但我不能放弃选择。

  10、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

  11、再过一百年,就长成了参天大葱。

  12、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。

  13、说吧,你是想死呢还是不想活了??

  14、江湖险恶,不行就撤!

  15、不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

  16、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

  17、大笑是绽放的微笑。

  18、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

  19、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

  20、水壶啊,你为什么哭泣,是因为臀部太烫了吗?

  21、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

  22、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

  23、打死你我也不说

  24、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊

  25、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

  26、生活是丰富多彩的,但我也有自己的`颜色。

  爆笑笑话笑破你的肚子 7

  1、Q:在英文字母里,谁最悲哀?

  A:是字母F。因为FBI(F悲哀)

  2, Q:蓝色的刀,蓝色的枪,打一个四字成语?

  A:刀枪不入(Blue)

  3, Q:米的妈妈是谁?

  A:是花。因为花生米

  Q:那花的妈妈又是谁?

  A:是鸡。因为鸡蛋(诞)花

  4, Q:柯以柔的妈妈叫什么?她的爸爸叫什么?她的爷爷叫什么?她的孩子叫什么?

  A:可以吗。可以把。可以耶。可以哇

  5, Q:什么字最喜欢装酷?

  A:丁。因为丁字酷(裤)

  6, Q:12生肖里面什么动物最厉害?

  A:老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过

  7, Q:什么动物最容易跌倒?

  A:狐狸。因为它狡猾(脚滑)

  8, Q:我女朋友把我的衣服从楼上丢下去,为什么我会受伤?

  A:因为衣服穿在我身上

  9, Q:有一天,三分熟的牛排在街上走,突然看到一块五分熟的牛排向它走来,但是它们都没打招呼,为什么?

  A:因为它们不熟啊

  10,Q:香蕉为什么长的像老人?

  A:因为它驼背啊

  11,Q:哪一种蝙蝠不用休息?

  A:不修邊幅(不休蝙蝠)

  12,Q:妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那妹妹叫什么?

  A:梦露。因为玛丽连梦露

  13,Q:烤肉最怕肉怎么样? A:最怕肉跟你装熟

  烤肉最怕木炭怎么样? 最怕木炭跟你耍冷

  烤肉最怕蛤蜊怎么样? 最怕蛤蜊跟你耍自闭

  14,Q:哪个英文字母最喜欢耍酷?

  A:字母C。因为C装酷(西装裤)

  15,Q:键盘中哪个键速度最快?

  A:F1

  16,Q:小白很像它哥哥,为什么?

  A:真像大白

  爆笑笑话笑破你的肚子 8

  1、护士给患者打针,好奇的问了一句:"您是做什么工作的?"

  患者回答说:“和你一样。"

  护士感到十分惊喜:"噢,那么说咱们是同行了。"

  患者:"也不算是同行,我是钉鞋的。"

  2、一位歌唱家对一位画家说:"你是小人,我是君子。"

  画家生气地问:"为什么这样说?"

  歌唱家说:"你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"

  3、哥们诉苦:"我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!"

  4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:"他们之中的任何一个人来,我都不见。"

  5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。

  这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:"我出150元!"

  6、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。

  相面的人说:"你的相貌很好,面白,心也白。"

  刘备又让他相关公,相面人说:"此人相貌也好,面红,心也红。"

  刘备听了,急忙握住张飞的手说:"三弟。还是不要相了吧。"

  7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"

  "关键是女主角老换戏装,女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换,男观众就更喜欢了。"

  爆笑笑话笑破你的肚子 9

  1、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”职员说:“谢谢!!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢爸爸!

  2、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!

  3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

  4、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

  5、这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水,一边劝我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”我听着耳熟,想了半天才恍然大悟,冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时,老妈也是回答我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”

  6、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

  爆笑笑话笑破你的肚子 10

  1老师问小明:喜欢小动物么?

  小明:当然喜欢。

  老师:喜欢到什么程度呢?

  小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!

  2老师问:“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?”

  小明:“侏罗纪时期。”

  老师:滚!

  3老师问:地上的香蕉皮是谁吃的......  小明:老师,皮谁吃的不知道,香蕉我吃的......  老师:......

  4老师:“一分耕耘一分收获。”

  小明说:“种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?”

  老师:“滚出去。。。”

  5英语老师:“将英语口语翻译成汉语时,老外的哪些发音不用翻译?”

  小明:“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

  老师:“滚出去。。。”

  6老师:这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些

  小红:陌生人给糖你吃

  小强:陌生人叫你上他的车

  小明:今天大家放学后,老师给大家布置一点点,就一点点作业……

  老师:滚出去!

  7学校要建游泳池,老师发动大家捐款。

  小明:老师,我捐两桶水。

  老师:......

  8老师:上课铃已经响了,难道你们没听见吗?

  小明:哪次下课铃你听见了?

  老师:......

  9老师:用“先……再……”造句。

  小明:先生,再见。

  老师:滚!

  10老师:用“要么……要么……”造句。

  小明:买雪糕啦!要么?要么?

  老师:滚!

  11老师:金钱与智慧,你们会选什么?

  小明:我当然是要金钱!

  老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗?

  小明:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!

  老师:滚!

  12老师:用“画蛇添足”造句。

  小明:字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“$”和“¥”。

  13当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?

  小明:老师。

  老师:滚!

  14老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。

  小明:我哥哥的儿子去学校。

  老师:滚!

  15老师正在上课等时候,发现小强在睡觉。

  老师叫旁边的小明把他叫醒。

  小明:是你把他弄睡的,你自己叫!

  老师:滚!

  16老师:用“但是”造句。

  小明:鸭蛋是白色的。

  老师:滚!

  17老师:爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了,你们10多岁了毛都不会。

  小明:爱迪生20多岁的时候就是大发明家了,你今年多大啦!

  老师:滚出去

  18老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”

  小明:“老师,体育老师长啥样,我们咋都没见过呢?”

  老师:“滚出去!”

  19物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。

  小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”

  老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

  20老师:“小明啊,老师总是上你滚出去,你是不去特恨老师啊!”

  小明:“老师我一点都不恨您,我经常惹您生气,是我不对。”

  老师:“不恨我就好,你可以滚出去了!”

  小明:“……”

  21老师:“请用白日做梦造句,越短越好。”

  小明:“白日?做梦!”

  老师:“滚出去!”

  22主题班会上,老师:“小明,你的梦想是什么呀?”

  小明:“老师,我希望你以后再也不要让我滚出去。”

  老师:“我以后不会了。”

  小明:“老师你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了。”

  小明被抬出去了……

  23老师对小明说:用一句话来证明你是学渣。

  小明:看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。

  24老师让学生们写一篇关于人的作文,重点要写突出的地方。

  小明:老师,我想好了!我就写我的奶奶。

  老师:那你的奶奶有什么突出的方面吗?

  小明:我奶奶腰间盘突出。

  老师:……

  25老师:孔子是春秋时期鲁国人……(还没讲完)

  小明:老师,那孔子在夏天和冬天是哪国人啊?

  老师:滚出去!

  26老师发现小明在睡觉,问:你为什么要趴在桌子上睡觉?

  小明:老师,能躺的话,谁愿意趴着睡啊!

  老师:滚出去!

  27老师:知道为什么叫你站起来回答问题吗?

  小明:因为站起来说话不腰疼!

  老师:滚出去!

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