经典口误爆笑笑话

经典口误爆笑笑话110句

　　在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是小编为大家收集的经典口误爆笑笑话110句，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　1、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静

　　2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

　　3、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜。“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　　4、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说。“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说“孔子的学生吧。”

　　5、爸妈吵架，我爸气的说了句。“我给你滚出去！”

　　6、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到。刚才真是瞎了我的狗眼……

　　7、大学时候，听见一个女生点菜。师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　8、刚上课10多分钟，我同桌就举手说。老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说。都多大人了还上厕所？

　　9、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮。同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　10、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

　　11、老板，有没有手纸充饥卡？

　　12、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子。"听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里"

　　13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家。为什么我的拖鞋哪里去了？

　　14、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ？一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

　　15、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……

　　16、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！

　　17、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

　　18、爱一个人就要爱的彻底。

　　19、这个世界伤感的人那么多，我只不过是其中一个。

　　20、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己说了算的生活，选择自己喜欢的人。

　　21、按着一朵花的姿势活着，盛开就会有芳香。

　　22、放手很痛苦，但爱错一个人更痛苦。

　　23、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

　　24、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

　　25、这时候，手机忽然响了起来，于是我赶忙匆匆朝前走了。

　　26、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

　　27、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！

　　28、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。

　　29、愿你今后有了归属还能想想我曾经也想过跟你有未来

　　30、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

　　31、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

　　32、对这感情的依赖，为何只剩下空白。

　　33、从天堂到地狱，我路过人间。

　　34、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

　　35、如果我们甘愿做一只笼中鸟的话，那我们就不会有了爱自己的理由。

　　36、万人追不如一人疼，万人宏不如一人懂。

　　37、也许，你和我只是路过凡人的世界。

　　38、拖一日海阔天空，延一天世界和平。

　　39、生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。

　　40、永远不要把自己在别人心中想得太高，否则你会摔得很惨。

　　41、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　　42、爱情，对于我来说或是惨淡无光，或是温暖如初。

　　43、不能改变面容，但可以改变笑容；不能改变他人，但可以把握自己；不能改变生命的长短，但可以改变生活的宽度。

　　44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

　　45、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……

　　46、戒了烟我不习惯，没有你我怎么办。

　　47、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

　　48、明明很用心，却怎么也感动不了你。

　　49、玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。

　　50、宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。

　　51、昨晚做梦梦到我变成了一个斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的斤，要知道斤肉一下就没了我该多亏啊。

　　52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　53、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

　　54、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

　　55、我们的人生必须励志，不励志就仿佛没有灵魂。

　　56、给人以“惊喜”，不如给人以“踏实”。

　　57、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

　　58、一路走来，我不优秀，但我善良不虚伪；我有话直来直去，做事坦坦荡荡。我不聪明，但我肯定不傻；很多事，我都能看明白，只是不想说而已。

　　59、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。

　　60、我听说你前几天被八个小偷包围，你没有打倒，功夫好了以后才知道你被绑在树上。

　　61、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。

　　62、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！服务生：别生气，先生！这是电梯。

　　63、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！

　　64、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校伙食涨价，学生饿成瘦马。太阳正在落山。妈妈，我想回家。

　　65、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！

　　66、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。

　　67、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。

　　68、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”

　　69、老板心目中的好员工：加班没钱，平时不请假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一个漂亮的女人更好。下班后和我一起去酒吧。我没机会了！朋友你能吗。

　　70、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。

　　71、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！

　　72、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！

　　73、我听过很多人说女孩只看外表，但那不是真的。对他们来说，陌生的人看脸，熟悉的人看心。所以首先你得有一张他们想要了解你的脸。

　　74、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！

　　75、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。

　　76、当我还是个孩子的时候，游戏就是生活。当我长大了，生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候，我的玩具是我的朋友。当我长大了，我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家，成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己，像成年人一样娱乐大众！

　　77、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！

　　78、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！

　　79、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

　　80、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。

　　81、每天我都处于这样一种状态：精神愿意但睡眠不足，精神愿意但智商不足，精神愿意但平衡不足。

　　82、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。

　　83、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！

　　84、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没有什么不能到处跑，也不要到处放电！我知道你已经成年了，我不能不佩服你。但是按照你的条件，这并不容易！你是一只纯种狗。不要爱上一只笨狗！

　　85、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！

　　86、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。

　　87、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

　　88、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。

　　89、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头，却猜不出结尾—因为我醒了！

　　90、我们总是认为大脑是身体中最聪明的器官，但是如果你仔细想想，是大脑做出了这样的判断。

　　91、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。

　　92、为了她，我独自奋战；为了我的家庭，我让自己远离危险；为了有个小宝宝，我放弃了娱乐，戒了烟，戒了酒。哦，我是个可怜的小工人。

　　93、你的话使我难以忘怀。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。

　　94、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！

　　95、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？

　　96、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！

　　97、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”

　　98、在一次画展上，一位女士对一幅画说：“我要是认识这幅画的作者就好了！”这时旁边的人过来了：我就是。女士：那是一张很棒的照片。图中女士的裙子是哪里做的。

　　99、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。

　　100、学生在宿舍里辩论：爱和玉米粥，哪个好？爱情看似美好，实则不然：毕竟，没有什么比爱情更好，一碗玉米粥也比什么都没有好，所以，玉米粥也比爱情好！

　　101、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　　102、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。

　　103、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。

　　104、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒

　　105、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。

　　106、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！

　　107、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！

　　108、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。

　　109、君子因为通宵打麻将，所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了，这位先生被惊醒了，迷迷糊糊地拿起电话：喂，喂我是谁？

　　110、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。

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