让你出冷汗的爆笑笑话

时间:2020-10-08 16:08:42 爆笑笑话 我要投稿

让你出冷汗的爆笑笑话

  1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑,韩国摄像机,英国录音笔,葡萄牙单反相机,从G-S-M到CDMA多制式手机,从LV到李宁牌多款钱包,以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔,他们还有本现成护照可以卖给你。

让你出冷汗的爆笑笑话

  2、中日甲午海战过后,慈禧来威海示察,问海军提督:谁胜了?

  海军提督:咱们中国。

  慈禧: 战绩如何 ?

  海军提督:全歼日本舰队。

  慈禧: 咱们的舰队呢?

  海军提督:港里那不是?

  慈禧: 好像不对,那挂的什么旗?

  海军提督:那是缴获的日本战旗。

  3、两个人在饭店里,其中一个是瞎子。

  “您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。

  “什么是牛奶?”瞎子问。

  “是一种白色的液体。”

  “懂了。那么白色是什么呢?”

  “嗯——例如天鹅就是白色的。”

  “什么是天鹅呢?”

  “天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”

  “弯是什么意思?”

  “我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就知道什么是弯了。”

  盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,然后兴奋地喊道:“我现在知道什么是牛奶了!”

  4、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……

  5、某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!……”

  6、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

  7、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

  交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

  8、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

  9、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

  10、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

  11、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

  12、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

  13、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的.毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!

  14、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

  15、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

  16、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。

  “看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。

  “我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”

  17、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

  18、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

  “清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”

  19、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

  20、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

  21、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

  22、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。

  另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

  23、(天上人间被查)

  最失望:人生一下子失去了奋斗目标!

  最理智:免费打广告呢!

  最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?

  最义愤:天上人间都查,还有王法吗?

  最无厘头:一直以为它是事业单位。

  最忧国忧民:又下岗这么多人…

  最令人信服:世博会缺人了,北女南调。

  24、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……

  25、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)

  医生:看那么清楚干嘛

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