笑一整天的爆笑笑话
总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了笑一整天的爆笑笑话，让你的心情速速好起来。
笑一整天的爆笑笑话一
NO.1
女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。
减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
NO.2
“奥妙的近义词是啥?”
“汰……汰渍?”
“………”
NO.3
正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。
NO.4
据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生，就可以向国家旅游局申请成为5A级风景区···
NO.5
教练：“以后开车最好多带一个人!”女学员：“是不是两个人比较安全一点?”教练：“不是，就是黄泉路上互相有个照应!”
笑一整天的爆笑笑话二
1、半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。我：老公，人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!老公：它们还小，听不懂的!你笑了么?喜欢这样的笑话么?下面，YJBYS小编CJ为大家整理了2016年最新超级搞笑的爆笑笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
2、我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。
每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥?多了也没用处。
我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱!对吧?!”
3、和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍???
4、很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。
老婆：说人话。
我：家里没有TT了。
5、我 ：老公，人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!
老公：它们还小，听不懂的!
6、以前，我和老公一闹别扭，他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在，一闹别扭，我说你来治我啊，他就老实多了。哼，和我斗，小样!
7、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。
没一会就拿了把刀往我手上轮。。。
我一下就傻了，这是要闹哪样啊?
她悠悠的说了句：你不是让我勤俭持家吗?
8、老婆：老公，我难受。
老公：怎么。
老婆：便密，刚蹲厕，二十分钟也没拉出来!
老公：真拉不出来就算了!
老婆：不行，太难受了，那种感觉老公你懂的，你玩音乐多年一定懂，就是想红红不了的那种!
老公：滚!!
9、情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇!这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧!”
我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢?”
她说：“我送给你花这么多钱的权利。”
10、老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来!”
老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊?”
老婆没好气地说：“就你那，什么时候有那么鼓过啊?”
11、老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”
她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!”
“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
12、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。
这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对;再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。
13、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒，急问：“咋啦?”
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”
我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢?”
老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”
卧槽。。。
14、老公今天神秘的对我说：亲爱的.，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。
然后贱贱的问：给我买什么?他一脸严肃认真的回答：给你买个教训!不要随便给人钱!!!!
15、一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的?”
丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。”
妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”
丈夫：“老婆，好主意。”
妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净!擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里!把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊!知道了吗?还有……”
丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”
16、一同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。
一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：“钱太多了，放在身上很害怕。”
17、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗;她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
18、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
19、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢?
我温柔的说道：快到家了，有事吗?
老婆说道：没事啦!打个电话让雷劈死你吧!
20、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧!”
饭店老板劝我“大老爷们至于吗?太丢人了吧，”
我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文!”
老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧!”
21、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。。。
大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊?你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手?!”
22、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!”
23、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
24、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……
25、pol.ice在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” pol.ice想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第四个男孩。 第四个男孩回答：“我叫花生……”
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