听幽默爆笑笑话

时间:2023-05-10 15:25:36 进利 爆笑笑话 我要投稿
  • 相关推荐

听幽默爆笑笑话

  会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看听幽默爆笑笑话,看看你的幽默指数吧!

听幽默爆笑笑话

  听幽默爆笑笑话 1

  1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

  几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。

  星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。

  “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”

  蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

  2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

  服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。

  结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

  3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

  小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

  姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

  小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

  4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

  一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”

  “没有。”记者回答说。

  “那就是为什么没有发表的原因。”

  听幽默爆笑笑话 2

  1、猫

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬上了大树……”

  2、介绍妹子

  有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

  3、我要数星星

  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

  4、好吃

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

  5、换钱

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

  6、写文章

  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

  7、重新谈一次

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

  8、上厕所

  一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

  听幽默爆笑笑话 3

  1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。

  一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”

  另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭...”

  一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了...”

  众人...

  2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”

  程序猿:“好的。”

  第二天早上

  老板:“这个功能怎么还没做好?”

  程序猿:“我还没下班呢。”

  3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!

  a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

  b;万一他爸姓“姬”怎么办?

  c:万一他爸姓“苟”怎么办?

  此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

  4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。

  今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味...

  第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?

  小王说:“唉!局花让人抱了! ”

  5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。

  今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!

  我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。

  几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!

  这简直是神反应啊!

  听幽默爆笑笑话 4

  1、警察:“最近,咱小区附近有站街女出没,严重影响了市容市貌,这是违法的,站街女的特征是,第一,主动勾引你;第二,要求和你发生两性关系;第三,给你要钱!”

  只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道:“我靠,我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

  警察:“……”

  2、路边有两个男人在谈自己的工作

  甲:“兄弟,最近工作怎么样?”

  乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!”

  甲:“你现在一天能赚多少?”

  乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

  甲:“原来是乞丐呀”

  3、儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

  媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”

  我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”

  媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......

  4、司令坐在指挥所里,哈哈大笑

  参谋长:“司令,我军的驻地已经被敌军攻破,司令为何发笑啊,上级知道了可了不得!”

  司令:“参谋长有所不知,我们不是军费紧张吗,敌人攻占我军的驻地,这军费就有了!”

  参谋长:“司令……您什么意思?”

  司令:“哈哈……三天前,我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商,并且收了他们的全款23亿哈哈……”

  就在这时,警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!”

  参谋长:“高,实在是高”

  5、媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。

  看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

  挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

  6、新领导即将上任,同事和我先说上了:“有个好消息和一个坏消息,你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导,都说她能让单位有家的感觉!”

  “噢,那坏消息呢?”

  同事哭丧着脸说:“这位女领导管单位像管自己家一样,不许抽烟喝酒偷懒闲聊,有洁癖爱唠叨常训人,总把男人当牲口使唤!”

  7、有个人每次打保龄球常打两百多分,也常打出火鸡,一天他跟朋友去打保龄球,连打了六局都没打出火鸡,于是他心情就很不好...骑车回家时,就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来,那时旁边有辆汽车也停下来了,驾驶摇下车窗问道:先生,有没有打火机呀?他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀!

  听幽默爆笑笑话 5

  1、男:世界最难缠的就是女人。

  女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!

  男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?

  女:是呀,你怎么知道!?

  男:我从头听到尾!

  2、杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。

  商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”

  他的妻子笑了笑说:“你个老糊涂虫!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

  3、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。

  婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。

  这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”

  4、妻子:“赶快把你的司机辞掉吧。”

  丈夫:“怎么了?”

  妻子:“他开车毛手毛脚的,已经有两次了,我差点成了车祸的牺牲品。”

  丈夫:“亲爱的,你就再给他一次机会吧!”

  听幽默爆笑笑话 6

  1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

  2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。

  “先生,生了一个女孩!”

  “太好了!”

  “您喜欢女孩?”

  “是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!”

  3、甲:多保重。

  乙:不敢再重了,都180斤了。

  4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心啊。

  陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!

  冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!

  5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。

  孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

  妈妈说:“野生的好!”

  孩子又追问:“那我是野生的吗?”

【听幽默爆笑笑话】相关文章:

笑话幽默爆笑04-11

幽默爆笑的笑话11-14

超级爆笑幽默笑话04-24

幽默笑话精彩爆笑05-05

爆笑开怀幽默笑话04-12

爆笑冷的幽默笑话03-30

爆笑极品幽默笑话04-28

精选幽默爆笑冷笑话经典04-29

精选爆笑幽默笑话新编08-05

幽默爆笑经典笑话04-21