长篇幽默爆笑笑话

时间:2017-08-04 编辑:嘉欣 手机版

  引导语:据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢,你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗?下面是小编为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全,欢迎阅读!

  1、 一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

  “这不难。”专家回答,“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

  2、 一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:

  “我的照片可以放放大吗?”

  “当然可以! ”

  女顾客:“多少钱?”

  营业员:“十元。”

  女顾客:“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”

  3、 老王问小李为什么眼睛肿了。

  小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

  “天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头! ”

  “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了! ”

  4、 一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药,据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情,他如获至宝。

  很快,老板见一暴发户进来用餐,点的都是山珍海味,身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。

  暴发户吃喝完毕,离店而去,老板到处翻找,什么都没有找到!一无所获之余,老板猛然想起,暴发户确实忘记了一件事情:没有埋单!!!

  5、 小学一年级,新来的老师想考考这帮小朋友,于是开问:

  老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”

  学生:“不知道。”

  老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”

  学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”

  6、 有一个老头很挑衅的对一个小孩子说,你看过金庸全集吗,他的所有作品的名字可以连成一句口诀:飞雪连天射白雕,笑书神侠倚碧鸳

  小孩子很不屑的对他说,那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗,他的所有作品也可以连成一句口诀:哈哈哈哈哈哈哈…………

  7、 有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……

  8、 小明的妈妈给他买了一斤桃子,在厨房洗时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子! ”

  9、 一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。

  谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!

  10、 父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”

  女儿说:“我不会讲法文! ”

  11、 一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

  当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:“你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻爪。过单身生活吧!

  12、 早年丧父----大权独揽

  中年丧偶----另寻新欢

  老年丧子----以绝后患

  13、 一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽然恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低声问儿子:“你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?”

  14、 以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

  她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝! ”

  15、 在新兵入营的第一天,长官就对新兵们说:“从现在开始,你们对长官的话必须绝对服从,知道了吗?”新兵们用雄亮的声音回答:“是! ”

  这天晚上,炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词,只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久,长官终于讲完了,最后他还以命令的语气说:“好,大家现在开始吃饭吧。”

  一个小时之后,长官再次来到饭堂,不由大吃一惊,桌面上的菜竟原封不动,而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问:“这是怎么回事?当兵就可以浪费食物吗?”

  ......

  16、 男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。

  男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”

  二奶说:“跟你说,你也不懂! ”

  男士的父亲问:“是不是折旧费?”

  二奶说:“差不多。”

  男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?! ”

  17、 皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。

  “有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”

  “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”

  “这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

  “可是他到现在还没有下来呢! ”

  18、 女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。

  结果,他们都没发。

  19、 1.痛下决心

  有个嗜酒如命的人,整天抱着酒瓶不放。朋友规劝,他都充耳不闻。

  一次,有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章,便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的:“多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。”惊讶之余,痛下了决心:“这次我算下定决心了! ”

  朋友说道:“你看,你应该早下这个决心啊! ”酒鬼说:“不,我是说下定决心再也不看书了! ”

  2.不再涉足

  一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”

  掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”

  ......

  20、 "在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

  第一次

  美眉:“听说你在北京混呀!”

  俺:“不是在北京混,是在北京工作!”

  美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

  第二次

  美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

  俺:“漂亮,真的漂亮!”

  美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

  第三次

  美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

  ......"

  21、 "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

  “年糕”!!!"

  22、 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…

  23、 某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了! ”

  书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。

  过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。

  “兄弟,找我有事吗?”

  “哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”

  邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”

  书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:“仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?”

  24、 动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”

  游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

  25、 一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”

  售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”

  26、 如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?

  她会说:“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到! ”1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎! ”

  2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

  3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

  4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手shou淫什么

  5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...

  6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的

  7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊! ”那位一开口说“我就贱怎么了?! ”

  ......

  27、 "第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”

  美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。

  1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

  ......"

  28、 “报告长官,敌机正在对我们拍照。”

  “传我命令:不准笑! ”

  29、 列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”

  上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”

  列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

  “不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”

  30、 某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱tuo内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和.

  31、 两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道,打算暗算一个银行官员。等了半天,也不见那人的踪影。其中一个焦急地说:“你的情报准吗?怎么这么长时间还不来,但愿他不会发生意外! ”

  32、 "一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

  我是男生,起码身份证上是这样写的.

  于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

  小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

  我:’那我是阿姨吗?’

  小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!"

  33、 有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有氨两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好氨!

  34、 李明是个大富豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。

  一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警,不到五分钟,警察赶到现常

  警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”

  可能是喊累了,李明终于安静下来。

  警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”

  ......

  35、 某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳! ”

  结果,球砸在他头上。

  只听他说:“和谁?”

  36、 某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢! ”

  我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶! ”

  我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”

  37、 一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。

  新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”

  38、 "神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

  他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?”

  董民宇回答说不累。

  刘子涵就说那好不累我们接着翻。

  当翻到第99道墙的时候,董民宇对刘子涵说:“老兄你累不累?”

  刘子涵回答道:“我累啦!咱们回去吧! ”

  于是他们又翻回去了......"

  39、 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”

  “一个男孩咬了我一口,”伊凡说。

  “再见到他你能认出来吗?”妈妈问。

  “他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

  40、 一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之人。” 那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”

  41、 有一天,一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。

  资本主义:“啊!你看,你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”

  社会主义:“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了,我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

  42、 相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。

  43、 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

  小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

  44、 一个空中小姐在空中服务时,突然一只鹦鹉叫到:“傻,来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧!

  旁边有个男人想,鹦鹉都能叫动,我也能叫动。所以他也叫:“傻,来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。

  鹦鹉在空中时队男子说:“这下你傻了吧?我会飞你会飞吗?”

  45、 爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”

  儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”

  46、 我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

  47、 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“

  48、 一个冷笑话,说:有一天,绿豆失恋了。Ta很难过,于是不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果……发芽了~

  49、 高中时上数学课,老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡,这还了得,对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊:bo哥,老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来,看到一眼茫然的老师,迅速低头翻书~~作为好兄弟的我们,迅速伸出援手:选c,选c! “这道题选 C! ”bo哥微笑着抬起头,看到的却是老师蹦起的青筋,以及一句振聋发聩的:出去!!!

  50、 "1.题目: 一边......一边......

  小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

  老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

  2.题目:其中

  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  老师批语:你是蜈蚣吗?

  3.题目:陆陆续续

  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

  老师批语:你到底有几个爸爸呀?

  4.题目:难过

  小朋友:我家门前有条水沟很难过。

  老师批语:老师更难过

  5.题目:又 又

  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

  老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

  ......"

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