笑话爆笑30则

时间:2017-10-20 编辑:银凤 手机版

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

笑话爆笑30则

  1、 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

  2、 "有一个大侠对他的徒弟说:""想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"""

  3、 老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家

  餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问

  老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱

  个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心

  了。时间不早了。两人分开回家了。

  第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗》小王脸红

  ......

  4、 某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交。

  杨过答说:为什么要交作业?

  交了又不一定是自己写的(老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安);

  写了又不不一定会(不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼);

  会了又不一定考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷);

  考了又不一定过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶);

  过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变);

  毕业了又不一定能找得到工作(乐天派令狐冲酒醉中,没听见);

  ......

  5、 语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......

  6、 小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

  7、 有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“××大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统! ”

  8、 上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”

  絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”

  老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我和你是多少呢?”

  絮花道:“这个我知道,两只饭桶。”

  9、 某冬日,上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”

  学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100,老师的衣服着火了! ”

  10、 课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。

  突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”

  “什么问题?”汤姆紧张的问到。

  “什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。

  “嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

  11、 小学课堂上,女老师的裤子拉链开了。

  一女生站起来提醒道:“老师,你门没关! ”

  女老师不在意的摆摆手,说道:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”

  12、 某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

  13、 "孩子就是单纯......

  初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊0"

  14、 有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”

  15、 在某高校图书馆的普通阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了,B小姐仍埋头看书,这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼!

  16、 宿舍老六好久没有收到女友的信了,今天女友呼他,心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通,急得直骂!最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了:“这哪是IC卡呀,乃饭卡也!! ”

  17、 大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱! ”教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”教授接着问道:“你知道为什么吗?”那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”

  18、 老师:“文文,你用要么……要么造一个句! ”文文想了想,然后大声喊道:“卖冰棒啦!要么?要么?”

  19、 高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:abcdefg...

  20、 我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到?”

  21、 对联课上。

  学生:男跟女对,那公跟什么对呢?

  老师:当然是跟母对了。

  学生:可是我爸总是对错我妈。

  老师:他们怎么对呀?

  学生:老公--老婆。某天,老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输者上前去与美眉说话。老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?”美眉扫了老王一眼,冷冷的说:“对不起,我没带表。”老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜一次,结果还是输了。无奈,再上前,这次却很柔声的对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?”说罢高抬腕上手表,“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开,老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

  22、 据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。”

  23、 体育课上。老师连续喊了两声“向后转! ”

  学生们有的转了两次,有的只转了一次。

  老师有些生气地骂道:“是不是耳朵聋了?! ”

  于是两类学生也开始互相埋怨起来。

  “是呀,老师都已经喊了两遍了! ”

  “老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的! ”

  24、 一次宿舍几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进入兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我进去过。

  25、 宿舍有一哥们很渴,但又懒的出奇,不想动。看到桌子上一杯放了几天的水, 上面飘着灰,下面有杂质。于是,拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

  26、 “老师,我想上厕所!!! ”“哦,你想吧。。。”

  27、 哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:“比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什么意义呢?”这时,一学生起身答道:“可能他是兽医呢。”

  28、 一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点,正在排队,只听我后面的一个女孩,还没有轮到她打饭,却着急的说:“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说:“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身,只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错,强调说:“我打一个普通馒头。”

  29、 某日,一节英文课上,英文老师问小呆:“请你说几个加‘ful’的形容词。”

  小呆回答道:“thankful,grateful,thoughtful.”

  “很好,还有吗?”老师继续问。

  “careful! ”

  “还有吗?”

  “嗨!噢弥陀ful(佛)。”

  30、 坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔,一次上手工课,老师教我们做泥塑,问我们做男娃娃还是女娃娃,这位男生格外兴奋,于是拿着泥大叫:“我要做个男的! ”他的同桌听后说道:“你终于想通啦! ”我们都笑的直不起腰来。

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