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很短的笑话爆笑
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编精心整理的很短的笑话爆笑，欢迎阅读与收藏。
很短的笑话爆笑1
1 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 普通狗回到警察局发现里面坐着一只猪，就劈头盖脸的过去质问它：我是便衣，你是什么东西？猪不屑一顾的看看它说：蠢货，看清楚点，老子是日本猪的卧底
2 一句话小笑话:
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9 有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
很短的笑话爆笑2
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
很短的笑话爆笑3
1、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，哼哼，它知道的太多了……
2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就TM一直也买不了。
3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。
4、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
很短的笑话爆笑4
1、先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料!
2、医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
3、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
4、孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。
5、比“宇宙”更大的词是什么?“穷”，因为宇宙无穷大
6、牛郎爱上织女，结果一年见一次面。
董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么?不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容!
很短的笑话爆笑5
吃黄瓜
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?
做梦走黑路
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒我。"
"睡觉玩手电干啥?"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
小狗是大狗家的
哥哥："哎呀，这群狗是谁家的?跑到我们菜园里来了?"
弟弟："大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。"
"快说，小狗是谁家的?"
"小狗是大狗家的。"
祝福妈妈的歌
母："宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗?"
子："唱什么歌?"
母："当然是祝福妈妈的。"
子唱到："妹妹你大胆地往前走哇......"
比你大一岁
两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦?
乙：我今年9岁。
甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦!
说错话
小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了?
小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好?
邻居问：那你怎么说的
小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
现在的孩子要逆天了
家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚
我说："这新娘子真丑。"
丫头说："你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。"
灯
一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么?
孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗?
青菜都没我高
儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说："小孩子要多吃青菜才能长得高。"
儿子说："青菜都没我高!"
儿子跟猴子交流
今天领儿子去动物园玩。
不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子......
罗嗦的请假
小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤，特请假一天。
油嘴滑舌
小姨：你怎么这么傻?
侄儿：什么洒?潇洒?
小姨：你为什么做作业老是做在别人后面?
侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
不得了了
历历(3岁)：妈妈， 妈妈，不好了。
妈妈：怎么了?
历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕!
妈妈：......
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
冰激凌流泪了
宝宝：我看到小朋友哭了。
妈妈：那你要怎么办?
宝宝：我要帮它擦眼泪。
妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。
宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。
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