爆笑笑话哄女朋友开心的短信集锦

时间:2017-11-02 编辑:浩浩 手机版

  1、在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。好极了,男的回答,但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。

  2、某日清晨,甲的父母要出远门,便嘱咐甲:你饭也不会做,我们走了以后,你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧!

  鸡蛋怎么煮呀?

  等水开了,把鸡蛋放上去好了。

  噢,知道了。

  记住,水开了会有很多泡泡!甲的父母再三叮嘱后便走了。

  时近中午,天一下子暗了下来,下起了大暴雨。地面积满了水,雨落在水面上激起了许多水泡。

  水开了,水开了!甲见之,连忙把鸡蛋放入积水中。

  这时隔壁的乙看见了,连忙跑出来说:你怎么这么笨,我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。

  3、"老公:现在几点?

  老婆:十点。

  老公:整吗?

  老婆:太早了吧,别人都没睡呢!

  老公:我是问是十点整吗?

  老婆:十一点吧"

  4、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”

  5、相机与镜子相爱了。

  镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”

  相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”

  相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”

  6、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事,一士兵听完后,自言自语道:如果拿枪拿炮,还有可能获得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?

  7、周秀才乘船远游,总嫌船走得太慢。一天,他看见对面开过来一条船,擦过自己的船时走得很快,就质问船老大。船老大解释说,这是因为两只船对开,所以显得快。周秀才却哈哈大笑,说:这些造船的真蠢,假如都造成两只船,不是就快了!某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时,把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工,台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:笑什么!你们这帮大懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?

  8、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:数了几层了?罚款,一层五块。姑娘说:数了十五层。交了钱,一位旁观者说:你怎么这么傻呢!姑娘说:他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!

  9、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”

  “那不是更重了吗!”琼斯说。

  10、一天,有三个人并肩走在大街上,其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。

  突然,谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见,连忙三步并作两步跑过去,边跑边想:“这颗花生是我的了!”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪,都用诧异的眼光看着他。

  谗嘴猫捡起花生,一捏,不对劲?原来是盖在地上的半边花生壳,谗嘴猫究竟九经沙场,他不慌不忙地说:“他妈的,我最见不得花生壳趴在地上,应该仰着放!”谗嘴猫一边说,一边将花生壳翻了个面。

  11、"一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。

  “哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。

  “琼斯”看出来了,就说道:“你不要怀疑我和管家的关系,我们就是普通的主仆关系没有别的。”

  餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺,就和“琼斯”说:“是不是“哈莉特”偷走了?”

  于是“琼斯”给“哈莉特”写信说:“我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?”

  12、两个砍柴人敲林中小屋的门。

  您好。

  您好。屋主人回答道。

  我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?

  甚么样的呢?

  跟您的身材差不多。

  是穿红色法兰绒衬衫吗?

  不是,是深棕色的。

  那么说,谢天谢地,他不是我。

  13、从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫Vito,另一个是俄国人,叫Vladamir。

  Vito对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而Vladamir就没有那么运气了。

  Vladamir:Vito!你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?

  Vito:呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!

  Vladamir:OK。没有问题

  Vito:你看见那边的一堆土豆了吗?每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。

  ......

  14、父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。

  父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。

  15、约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶!

  16、安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:亲爱的,我想念你,想念你那金色的鬃发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。

  安妮的女朋友见了来信,说:这封情书确实少见,你的未婚夫是干什么的?

  他在警察局里专门写寻人告示的。

  17、罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。

  罗伯特说:假如你能光着身子从大街上跑过去,我给你一百美元。

  一言为定。

  于是,哈罗德·罗斯沿着大街,朝着河边跑去。

  他一边跑,一边脱衣服,一边叫喊:

  不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。

  18、你知道吗?我昨天晚上梦见了你。清晨我们漫步在小路上,周围无人你望着我对我说了三个字:汪!汪!汪!

  19、有一个倒霉透顶的人,看见远处有一群人朝这边跑过来,他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头,今天跑远一点。可是不跑还好一点,他跑得越快后面的人越多,后来实在跑不动了,被赶来的人一阵拳打脚踢,突然有人喊:偷东西的人在那边。

  20、民国时期,孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号,口号第一句为:总统精神不死。想来想去,一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时,此人由于紧张,喊落两字,为一句总统不死!旁人一急,悄声说:还有精神。此之急补一句:还有精神!众人大愕。旁人没法,只好对他说:像原来那样呼。此人误会,乃大呼一声:卖糍巴块!

  21、我一个同事说,她今天去银行取款机取钱,一个回族的阿娘在她前面,把卡放进去。

  取款机提示请输入密码,那阿娘回头看了她一下,遮住嘴巴悄悄的说6个4。

  取款机又说请输入密码,她又说是6个4。

  最后一次取款机说输密码,她大声的说说了6个4听不见啊……一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。

  22、二逼舍友说:“我是一匹来自北方的狼,在南方被冻成了狗”

  23、大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…

  靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…

  24、等公交,身边有个人踩井盖玩,踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,不亦乐乎中。

  然后井盖踩翻了,他掉井下去了,兄弟你这是闹哪样?

  25、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷?长工没好气他说:主家婆,外面冷得比下刀子还厉害哩!财主婆说:我不信。说着便捅破了窗户纸,伸出去一个指头试试,说:这不算冷嘛。长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下,财主婆哎哟一声,急忙把手指缩了回去,说:外面真的下刀子哟!幸亏我抽得快!

  26、林德四被判死刑。押上刑场前,国王问他还有什么话说。他对国王说:我昨天做了个梦,得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了,立即传令:改为死缓!

  27、妈咪从菜市场回来,问她的小儿子Tom:你今天放学后作了什么事?

  Tom:我扮邮差,给社区每个人一封信!

  妈咪:可是你哪来那么多信呢?

  Tom:你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!

  28、仆人对自己主人的邻居说:汉斯先生让我代他向您问候,他让我转告您,为了不打扰您休息,他已经打死了他那只心爱的狼狗。

  请代我向汉斯先生表达我的谢意,邻居说,并代我劝告他,千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。

  29、怀特一家四口,新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六,他正在院子里洗车,一位路过的邻居停下来观看,然后问道:这车真不错!是你的吗?

  有时是我的!

  邻居感诧异,又问:你说‘有时是’是什么意思呢?

  怀特慢悠悠地答道:是这么回事:当城里有pany时,它属于我的女儿捷妮;当哪儿有足球赛时,它属于我的儿子乔;我把它洗得又干净又漂亮时,它属于我妻子;当它需要汽油时,它属于我!

  30、伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久,她接到弟弟发来的电报:巴博猎狮身亡。弗兰特。

  伊琳娜悲痛欲绝,回电给弟弟:运回其尸。

  三星期后,从非洲运来了一只箱子,里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报:狮收到,有误。请运回巴博尸。

  很快收到非洲的回电:无误,巴博在狮腹中。弗兰特。

  31、某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。

  当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部………

  读曰:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。

  领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可以取得文凭,干部就更要努力喽!

  32、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:都不许动,我是警察!

  33、有一天,杰克和菲里两人去野外考察,碰到了野人,野人把他俩抓了起来一个水煮,一个火烤。

  菲里被火烤了,背面快熟了,菲里说换个面好吗?野人换了个面烤。

  杰克在被水煮,还一边笑。

  菲里生气的说:“你都快被煮熟了,你笑什么?”

  杰克小声笑道说:“我往里面撒了一泡尿!”

  34、公司里有两个外国同事,都非常胖,大概180斤。

  一天,胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好,烟掉到了地上。于是,他俩就谁捡烟的事争执了好久。

  最后胖子B实在想抽烟了,苦着脸对我说:“姐,帮帮忙,帮我捡捡吧!我实在蹲不下去……”

  35、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气。

  有一天清晨,她打电话给那个小伙子:“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

  36、"有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"

  农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴"

  37、两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。

  为什么?

  如果鸽子迷了路,那它就可以自已问路了。

  38、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。

  医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。

  39、天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子......

  40、我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了,于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时,谁知,桌太高,兹拉……裆破了,众女皆笑,窘死哥了!

  41、今天开会,领导在台上讲述红十字会的历史。

  Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章,突然对我说:“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是,你看——十字架,还是红色的,用来辟邪一定很好用,中外通杀啊!”

  “……”我彻底无语了。

  42、一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明。

  等他们走到一半路程时,打火机突然嗖的一下就不出火了,老爷问道:“打火机怎么了?”

  仆人回答道:“老爷没气了!”

  43、从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。

  44、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:您芳龄几何,就选它。女士听后咬唇想了一下,把1000元押在24上,赌盘上的小球开始滚动,并最终停在32上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

  45、一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。

  当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。

  46、夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。

  吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。

  短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。

  老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。

  第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。

  老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀?

  短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。

  47、小刚急匆匆的跑来对小明说:“你还有心思打麻将!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”

  小明连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”

  一会儿小明回来了,不屑的对小刚说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”

  48、二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼,一到夏天晚上,池溏里的蛤蟆乱叫,吵得他睡不安生。

  一气之下,他就把池溏卖给了别人。他想,这下就能睡个安宁觉了。

  不料,天一黑,蛤蟆的鼓噪声,仍然不歇气。

  他又烦又气,怎么也想不通,骂道:真TM奇了怪了,池溏都卖给别人了,这蛤蟆咋还烦我呢?

  49、某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,猩猩所以要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。

  他向猩猩敬礼、作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮!

  50、有个男人很紧张的来看医生。

  医生问他有哪里不舒服。

  那个男人说:我被一只狗咬了。

  医生说:很有可能那只狗有狂犬玻为了慎重起见你要把狗抓来看看。

  狗抓来了。果不其然,那条狗有狂犬玻

  医生说:真遗憾,你得了狂犬玻发现的太晚了,你还是回去早的准备后事吧!能吃就吃,能喝就……………

  还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。

  医生赶忙说:哦,你在写什么?时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧!

  没想到那个男人说:哦!我在列名单,看我等一下要去咬谁。

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