2017年笑话段子爆笑

时间:2017-12-08 爆笑笑话 我要投稿

  一些搞笑的段子总会让人在看了之后捧腹大笑,你看过多少经典搞笑段子呢?以下是小编为大家整理推荐2017年笑话段子爆笑,希望对大家有所帮助。

  2017年笑话段子爆笑

  1、下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。

  我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

  老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”

  2、丈夫发现厨艺大进,就问正在吃得津津有味的老婆:“宝贝,我做得这么好吃,是不是该开个店卖啊?”

  老婆不紧不慢:“我床上功夫好,是不是也该……”

  丈夫连忙说:“好了,我这辈子只做给你吃吧……”

  3、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”

  大家很好奇,问“怎么啦?”

  “刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

  4、我男友第一次到我家,我妈妈叫他,他没听见,我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”

  5、昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!

  6、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”

  服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”

  最搞笑的笑话段子

  01、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

  02、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

  03、小夫妻yi夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜……

  04、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

  05、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

  06、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

  07、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

  08、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

  09、今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

  10、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

  超级搞笑的笑话段子

  一、 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捧着剩食,屠户嚣张地说:“给我吃!”韩信忍无可忍怒视屠户,道:“不给!”

  二、 听着,从现在起,你必须丢掉所有的烦恼,甩开所有的孤单,放下所有的痛苦,扔下所有的伤心,抛弃所有的霉运,否则我就让幸福一直缠着你。

  三、 新学期刚开始,儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸犹豫了一下说:“就写多家上市公司股东。”

  四、 致闺蜜:会干活的女孩没人疼,会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能,发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容,所以有的女孩苦命干活还不讨好,有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运,其实是发嗲决定命运!愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手,幸福开心到永久!

  五、 一人骑车摔倒。广东人扔车,丢,烂单车,听日买汽车!上海人骂自己:侧那,今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路:我靠,这谁tm修的破路啊!天津人站起,朝四周一抱拳:哥几个,对不住啊!没练好,现眼了。

  六、 学校让填家庭情况,儿子问老爸:“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”老爸沉思片刻,然后淡定地说:“就写多家上市公司股东!!”

  七、 哥们,你好酷,简直就是传说中的“百灵鸟人”,瞧你:聪明如“猴”,伶俐如“鼠”,力大如“牛”,威风如“虎”,活泼如“兔”,神气如“龙”,迷人如“蛇”,奔驰如“马”,温顺如“羊”,勤恳如“鸡”,忠厚如“狗”,长相如“猪”!

  八、 今天早上去早点摊买油条,随手拿起一根,尝了尝,感觉到有点硬,我就对油条摊老板说:“怎么没有昨天的好吃?”油条摊老板真诚的说:“这就是昨天的!”

  九、 人情冷暖,你现在知道了吧,自从你被微笑闪了一下腰,忧愁跑了,烦恼溜了,霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你,快乐跟着你,我看你就跟幸福过吧!

  十、 短信是一杯毒药,谋杀的是时间;时间是一把匕首,刺伤的是女人;女人是一座监狱,囚禁的是男人;男人是一碗面条,吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕,显示的是短信……

  十一、 天增岁月人增肉,福满乾坤肉满身,我要瘦成一道光,照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取,哥们你今年今生今世的好运吉祥,幸福如意,桃花情缘,风流韵事。

  十二、 一mm要开性用品店,想起个店名,苦思冥想,也没想到好的,只好请几个好姊妹前来帮忙,店名要求:委婉,贴近生活,贴近实际。众姊妹通过协商,异口同声地说:“就叫‘日用百货’吧。”

  十三、 去年跟老公度蜜月去三亚,偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道:好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼,老公立马来了句:汪汪汪。

  十四、 某人酷爱歌唱,他每天到去公园唱歌,他所到之处无一人停留,有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者,他一把抓住老者的手激动的说:“我的歌声把您感动哭了吗?”老者边哭边说:“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”

  十五、 记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:我兜里有钱多好啊!

  十六、 某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

  十七、 甲:“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙:“恩,她的存在就是为了建设你的未来。”甲:“不是,我要是敢出轨,她就敢把我埋了。”

  十八、 戏说广告语:妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!!!

  十九、 婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”

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