逗情人的爆笑笑话短信锦集

时间:2018-08-18 爆笑笑话 我要投稿

  1、妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!

  夫:才学了几天就有这样的成绩吗?

  妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

  2、一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!

  3、老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:爸爸!快拉弓箭!

  只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!

  4、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

  没有软黍面,妻子说:就把白面和上。

  没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。

  火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。

  煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!

  5、在路上走,前面有个男的牵着一小孩。

  男的回头看了看,对小孩说:“快跑快跑,后面有狗追。”

  小孩子就欢快的拽着男的手跑。

  我也回头看了看,他们后面貌似只有我。

  6、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”

  拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了……”

  7、法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

  嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

  法官:真是这样的话,他们是在胡说。

  8、一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。小孩说:你如给我一块钱,我就舔它。铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币,放人袋内,就此走了。

  9、某日,机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。

  顿时机上的人员也不知道怎么办。

  最后,女空服员:「现在飞机上只剩下西式的便当。」

  男空服员:「那如果旅客全部选西式不就好了吗?」

  女空服员:「够是够啦,但旅客会抱怨没有选择9

  男空服员:「我有办法9

  于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。

  注:醉鸡=坠机

  10、赫鲁晓夫到农场参观,看到猪长得很好,于是,就在猪舍旁照相留影。

  第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片,并配文字:左数第五位是赫鲁晓夫同志!

  11、一次到饭店吃饭,一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤,正要喝,我女朋友说了句:“对,王八就该喝汤”,众人喷饭……

  不一会,甲鱼吃完了,没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋,都不太好意思吃,就对服务员说:“服务员,把这分一下”。

  谁曾想他说了一句:“这让我怎么分呀,你们6个人,5个王八蛋.......”众人狂晕。

  12、"昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

  这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……"

  13、两个女郎在湖边散步,因为天气炎热,她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水,忽然一个小伙子喊道:对不起,小姐,湖里不准游泳!

  两女郎道:那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们?小伙子说:小姐,这里没有规定不准在湖边脱衣服!

  14、一座桥用两根木头搭成,一根高,一根低。有个拐子过桥,高的那根木头正好凑合着他的短腿,因此走起来平稳,就称赞说:天底下就数这座桥造得最好。

  拐子办完事回来,由于换了方向,一高一低的桥使他特别费力,他生气他说:这是座天底下造得最糟糕的桥了。

  “快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的。。。。”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦哦,谢谢。

  15、我成都一有男性朋友,有天上街逛。突然想上厕所解大,见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放,突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的,他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时,觉得没人了才敢出来。又跑去洗手,边洗边说:“运气好啊,竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

  16、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示礼,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!

  眼前一片灿烂……天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。

  17、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。

  然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。

  然后再看,一女的顺手把他抱起,玛真的是狗啊!!

  18、兄弟俩种地,哥哥先回家做饭。饭做好后,哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说:等我把锄头藏在田边就回来。

  吃饭时,哥哥教弟弟说:凡是藏东西,都得悄悄的,不能叫人知道,你这样大叫,人家听见了,东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。

  等吃过饭下地时,锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来,趴在哥哥耳朵边低声地说:锄头已经被人偷去了!

  19、计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各自答案存到一张盘上。先做完的,把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样--他们把盘的面朝下,好像别人会抄他们的答案!

  20、从前有个秀才号西坡,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。

  秀才作诗曰:太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。太守大怒,将其发配云阳。

  其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行。

  至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。

  秀才曰:环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。

  官恼,令其自嘲。

  秀才乃长叹一声:古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多。

  21、一天,小利斯神问一个埃及奴隶,“如果你成为无所不能的人,你会怎么做呢?”

  “那我什么也不用做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

  22、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

  23、某精神病院的一位病人正在写信,

  护士小姐正好进来查房,于是问:你在给谁写信啊?

  精神病患者说:给我自己。

  那你都写些什么呀?

  笨蛋,我还没有收到信呢,怎么知道写的什么。

  ?…………

  24、猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。

  猎人把枪放下说:我要皮大衣。

  熊说:这一点也不难,咱们坐下谈吧。

  过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣,便宜你了。

  25、一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”申请人回答,“他们要是不老实,就滚他妈的蛋!”

  26、一天,一位法官的妻子看见两个蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。

  妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

  27、一天,一个穷人跪在地上说:“上帝啊!一千年对你来说算多少啊?”

  上帝说道:“只能算一分钟。”

  之后这个人又说:“上帝啊,一千万对你来说算多少啊?”

  上帝说道:“只能算一毛钱。”

  这个人随即说:“那就请您给我一毛钱吧!”

  上帝立即说道:“那就请你等一分钟吧!!!”

  28、这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……

  替他解脱罪名了吗?

  不,律师替他争取降低了一些电压。

  29、一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。

  对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

  几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

  30、一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。

  他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。

  31、有个人去看医生,医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后,写上了并无异常。

  回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。

  32、某甲不学无术,斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文,手里经常拿着书籍,跑到县衙门的告示栏前,听别人念告示;然后再向村里人讲,以夸耀自己的见识广。

  有一次,他又去看告示。有个知道某甲底细的人,便故意说:第一条,途中看书,罚款十五两。

  某甲听了,赶紧把书本掖在腰里,那人又念下去:第二条,身上藏书,痛打十五板。

  某甲大惊,悄悄地把书扔掉,那人又说:第上三条,抛弃圣贤书,立即收监。

  某甲人惊人色,撒腿就跑!但却被两个衙役一把抓住,喝道:哪里逃!今天的告示是通缉录入犯!你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走,定是身上有屎.作贼心虚;走,见大老爷去!

  ......

  33、法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

  嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

  法官:真是这样的话,他们是在胡说。

  34、小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!

  肯定甜,不甜不收钱。

  哦,那就帮我挑一个不甜的吧!

  …………………

  35、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。

  36、乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

  对不起,小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会十分感谢。

  这又有什么分别?乔安冷冷地说,在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。

  不见得。他说,你正躺在餐厅的天窗上。

  ......

  37、某晚,史迪在离开酒吧的时候,发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情,就过去问他是何原因。

  今晚我铸下大错,他用鼻音说,我把老婆卖给一个家伙,价钱是一瓶威士忌。

  真是糟糕!史迪说,她被卖了,你后悔是不?

  不。醉汉说,我希望她回来,因为现在我饿了,想吃东西。

  38、某晚,史迪在离开酒吧的时候,发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情,就过去问他是何原因。

  今晚我铸下大错,他用鼻音说,我把老婆卖给一个家伙,价钱是一瓶威士忌。

  真是糟糕!史迪说,她被卖了,你后悔是不?

  不。醉汉说,我希望她回来,因为现在我饿了,想吃东西。

  39、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。

  40、深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---

  41、有一天,一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说:咱们骑自行车出去玩吧!

  破子问:怎么骑啊,咱们谁都不全?

  瞎子说:也是昂。--哎!有啦,---我会骑,你会看埃

  破子想了想也是,于是呼,就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。

  这时正在下坡,破子只顾看风景也不看路了,突然-----破子看见一条大沟就大声的喊:沟;沟;沟;!

  瞎子接话了:啊累奥累奥---累!

  只听见咚-------------

  42、张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

  43、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊!”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  44、猪找上帝要求投胎做人。

  帝问曰:耕种?

  答:太苦。

  曰:做工?

  答:太累。

  曰:耍猴?

  答:太难。

  帝问何求?

  答:能吃能喝还能嫖!

  帝大惊:日还想当国家干部!

  45、一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。

  钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:偷钱包的是猪!他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,

  好生失望,心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:大爷今天偷了猪的钱包!

  46、在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。医生。他万分焦急地问,我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?那准行,医生向他保证。那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。

  47、"一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.

  他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

  48、一天,父子俩在大海上划船。突然儿子大叫:鲨鱼!父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了,儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问:怎么还不划船?父亲绝望的说:儿子,桨(讲)完了。

  49、有个女生上厕所,看到前面写着往左看,于是她就往左看,看到左面写着往后看,于是她就往后看,又看到后面写着往上看,于是她又抬头往上看,最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。

  50、从前,有个女人,被他丈夫打了一记耳光,回娘家向她父亲告状说:爸爸,我的丈夫打我就等于侮辱了您,你应当报复才对。

  其父问道:他打的你哪一边脸?

  左边。

  她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌,说:现在你该满意了。你可以去对你丈夫说,他敢打我女儿侮辱我,我便打他的妻子报复他。

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