肯德基的爆笑笑话最新

时间:2020-11-18 15:02:54 爆笑笑话 我要投稿

肯德基的爆笑笑话最新

  1、一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”

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  2、顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

  我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

  顾客:“……那我要莫斯科的。”

  我:……

  3、中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”

  我:“不好意思,我们这是肯德基。”

  女:“哦!那给我来个肯德基。”

  我无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……

  4、一名顾客走到前台。

  顾客:“给我一个小碗。”

  我:“啊?”

  顾客指指菜单我才明白是要圣代。

  我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”

  顾客:“苹果的。”

  我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”

  顾客:“那个绿色的是什么?”

  我:“哦,那是芦荟口味的。”

  顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”

  我:“能!”

  顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

  我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”

  顾客:“那黑色的是什么?”

  我:“那是巧克力的。”

  顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

  我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”

  顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”

  我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

  5、一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”

  6 、“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”

  7、 一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”

  我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?”

  他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

  8、“来个火炬。”

  “啊?”

  “就是拿在手裏的那种。”

  9、一位顾客走到前台。

  顾客:“我要草莓新地。”

  我:“好,一个草莓圣代。”

  顾客:“不是这个,我要草莓新地!”

  我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”

  顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”

  我:“对,先生您真聪明!”

  顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”

  我:~!@#$%^&*~!@#$%^&*

  10、一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”

  我当时真的不想干了!

  11、加菲上市。

  一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”

  12、顾客:“给我来个新加坡肉卷!”

  我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”

  顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”

  我:狂晕!

  13、有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。

  嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’!”

  ……

  “抱歉,鸡米花刚被上一位顾客强暴完,要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样?”

  14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”

  我:“汉堡要辣的还是不辣的?”

  顾客:“嗯。”

  我:“汉堡要辣的还是不辣的?”

  顾客:“嗯。”

  我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”

  顾客:(恍然大悟)“要辣的。”

  我:“那圣代呢?”

  顾客:“要辣的。”

  15、我:”欢迎光临肯德基,请问需要点什么?”

  顾客:“请问附近麦当劳怎么走?”

  我:“#¥@%@……¥”

  16、一天,又有一个欧巴桑式的女人走进来:“帅哥!给我一斤鸡翅。”

  我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣,但是我必须有所答复。

  于是我正经八百的说道:“噢!对不起,我们这里的秤坏了!”

  17、某日中午,店里人声鼎沸,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。

  这时,一中年欧巴桑蹿了上来,大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出。

  果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动。

  然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:“先给我来一个肯德基,再一个麦当劳,然后一个汉堡!”

  顿时全场肃静,大家都泪流满面,感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。

  18、六月中旬,一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前,

  很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前:“我要这个。”

  服务生:“抱歉,这个过期了!”

  可爱MM:“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”

  我当时听了差点晕了过去,只能感叹造物之神奇!!

  19、一个小女孩跑到柜台前,对我说:“阿姨,给我一包番茄酱。”

  我是男生,起码身份证上是这样写的。

  于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:“没问题,小弟弟。”

  小女孩楞了一下:“我不是小弟弟啊!”

  我:“那我是阿姨吗?”

  小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

  WIN!

  20、一次,快打烊了一个顾客来买田园汉堡

  但是她不知道叫什么名字,问服务员:请给我来一个纸包的汉堡!

  刚巧田园没有了 鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了,您来一个鸡肉卷吧!这个也是纸包的。

  我听完后立即倒地,人家到底是吃汉堡还是吃纸啊?

  21、新一轮促销开始了

  骨肉相连上市第一天在前台上班

  “要不要尝一下新上市的骨肉相连串?”

  “昨天刚吃的!”

  此时心想,他娘的没吃过来这装B

  大声对后面的`顾客说“你昨天在哪吃的?”

  22、一对情侣走到前台商量了很久,双方达成共识后对我说:“我要吃鸡腿(平滑音,北京人不太爱这样说)。”

  我:“好的7.5元一个,您要几个?”

  情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情十分夸张)

  我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”

  情侣:“那我换成蛋挞吧。”

  我:“好的,4.5元一个,您要几个?”

  情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张比较级)

  我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”

  情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)”

  我:“好的,3元一个,您要几个?”

  情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张最高级)

  我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”

  情侣:“怎么贵成这样?!外面卖得比你这里便宜多了!真是的!没道理!我们不是花不起钱。”(表情很愤青)

  我:“对不起,那您还要么?”

  情侣:“我们不要了!”(甩手而去)

  23、一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅,但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)”

  我:“啊?对不起,您要吃什么?”

  女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。)

  我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状)

  女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了)

  我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?”

  女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)”

  [我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]

  24、一个男人要买汉堡:“我要一个汉堡。”

  我:“好的,您要哪种?”

  男人:“你说呢?你看着办吧!”(相当不耐烦)

  我:(绝对茫然)“噢,先生,我给您介绍下……”

  男人:“不用!!!我还不懂什么叫汉堡么!”

  我:“不是不是,价钱不同……”

  男人:“你怎么那么啰

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