肯德基的爆笑笑话最新
1、一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
2、顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
3、中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
女:“哦!那给我来个肯德基。”
我无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
4、一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。”
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那黑色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5、一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”
6 、“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”
7、 一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”
我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?”
他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8、“来个火炬。”
“啊?”
“就是拿在手裏的那种。”
9、一位顾客走到前台。
顾客:“我要草莓新地。”
我:“好,一个草莓圣代。”
顾客:“不是这个,我要草莓新地!”
我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”
顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”
我:“对,先生您真聪明!”
顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”
我:~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10、一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”
我当时真的不想干了!
11、加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”
12、顾客:“给我来个新加坡肉卷!”
我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”
顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”
我:狂晕!
13、有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’!”
……
“抱歉,鸡米花刚被上一位顾客强暴完,要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样?”
14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”
顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
我:“那圣代呢?”
顾客:“要辣的。”
15、我:”欢迎光临肯德基,请问需要点什么?”
顾客:“请问附近麦当劳怎么走?”
我:“#¥@%@……¥”
16、一天,又有一个欧巴桑式的女人走进来:“帅哥!给我一斤鸡翅。”
我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣,但是我必须有所答复。
于是我正经八百的说道:“噢!对不起,我们这里的秤坏了!”
17、某日中午,店里人声鼎沸,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。
这时,一中年欧巴桑蹿了上来,大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出。
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动。
然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:“先给我来一个肯德基,再一个麦当劳,然后一个汉堡!”
顿时全场肃静,大家都泪流满面,感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。
18、六月中旬,一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前,
很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前:“我要这个。”
服务生:“抱歉,这个过期了!”
可爱MM:“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”
我当时听了差点晕了过去,只能感叹造物之神奇!!
19、一个小女孩跑到柜台前,对我说:“阿姨,给我一包番茄酱。”
我是男生,起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:“没问题,小弟弟。”
小女孩楞了一下:“我不是小弟弟啊!”
我:“那我是阿姨吗?”
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
WIN!
20、一次,快打烊了一个顾客来买田园汉堡
但是她不知道叫什么名字,问服务员:请给我来一个纸包的汉堡!
刚巧田园没有了 鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了,您来一个鸡肉卷吧!这个也是纸包的。
我听完后立即倒地,人家到底是吃汉堡还是吃纸啊?
21、新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串?”
“昨天刚吃的!”
此时心想,他娘的没吃过来这装B
大声对后面的`顾客说“你昨天在哪吃的?”
22、一对情侣走到前台商量了很久,双方达成共识后对我说:“我要吃鸡腿(平滑音,北京人不太爱这样说)。”
我:“好的7.5元一个,您要几个?”
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情十分夸张)
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”
情侣:“那我换成蛋挞吧。”
我:“好的,4.5元一个,您要几个?”
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张比较级)
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”
情侣:“那我换成蛋卷吧。(平滑音进行时)”
我:“好的,3元一个,您要几个?”
情侣:“太贵了,能便宜点么?”(表情夸张最高级)
我:“对不起,我们餐厅不砍价儿。”
情侣:“怎么贵成这样?!外面卖得比你这里便宜多了!真是的!没道理!我们不是花不起钱。”(表情很愤青)
我:“对不起,那您还要么?”
情侣:“我们不要了!”(甩手而去)
23、一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅,但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)”
我:“啊?对不起,您要吃什么?”
女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。)
我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状)
女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了)
我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?”
女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)”
[我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
24、一个男人要买汉堡:“我要一个汉堡。”
我:“好的,您要哪种?”
男人:“你说呢?你看着办吧!”(相当不耐烦)
我:(绝对茫然)“噢,先生,我给您介绍下……”
男人:“不用!!!我还不懂什么叫汉堡么!”
我:“不是不是,价钱不同……”
男人:“你怎么那么啰
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