经典夫妻笑话段子

时间:2018-01-13 编辑:1035 手机版

  经典夫妻笑话段子一:

  1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

  2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

  3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

  4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?

  5、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

  6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!

  7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”

  8、一对盲人夫妇约定ML暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如女汉子来袭吓跑多少正太宅男疯狂女球迷来袭理想丰满现实骨感意想不到的爆笑瞬间 此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

  9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他的事,真受不了!”

  11、乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:〝你要把牛拉到哪去?〞〝到邻村和母牛配种。〞〝这样的事不能让你父亲做吗?〞 男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞

  12、村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用,一下子就好了。〞 过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞

  13、医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

  14、一医科大学生到乡村医院实习,不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂,叮嘱她不能与丈夫〝性交〞,大嫂听不明白,解释了半天,她还是强调:〝我丈夫姓郑!〞

  15、美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿——他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!

  16、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!

  17、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞

  18、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞

  19、C君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说:都是黄色的!

  20、说有一位员外,他有一女儿,长得很美,可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏,教她如何保护自己:“若男人摸你的上面,你就说不要;他摸你的下面,你就说停止。”可是,女儿出去后,还是失身了。员外很不解,女儿说:“当时那男人一手摸上面,一手摸下面,我不停地叫,不要停止!”所以失身。

  21、瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳:什么喜事放鞭炮啊,儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公知道了有人定亲(腚亲)又问:谁家定亲?儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白啦,是二奶奶家定亲。公公又问:二奶奶家谁定亲?儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把,公公说:是二蛋吗?儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦,是柱子!公公又问:说的那的姑娘呀?儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下,公公说:是后沟的。公公最后问:姑娘叫什么名?儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把,。公公说:噢,原来叫小风(缝)。

  22,修女搭神父的车,途中,神父把手放在修女雪白的大腿上,修女微笑着对神父说:你记得圣经129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呀!

  23,妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“亲爱的,一起散步如何?” “你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐说:“你在我床上干什么?”

  24,公车上,人满为患,停站上一老妇,前排一女孩起身让座,老妇急忙称谢推辞,并用手把本以起身的女孩又按回座位。女孩似乎又直意谦让,连连起身。皆被老妇按下。我不禁暗赞,现在人民的素质果真提高了,谦让之风蔚然呀!她二人如此反复推让间,公车以然起步,女孩大怒道:谁要让你座了,我是要下车!老妇嘿然垂首…

  25,有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。 回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?? 先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?” 太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

  26,影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  27,两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。 女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!

  28,从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。 睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:“闺女,抓住它。” “什么东西”女儿问,老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙,突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。老板娘问“怎么死了??”女儿说“脑浆子都出来了!!!”

  29,夫妻两上床后开始温存,妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身上马:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。

  夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。

  妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。

  30,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。“医生,你看我这是怎么了?”

  老中医仔细看了半天说:“

  凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”

  日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。于是

  老中医就帮他割了一个蛋。过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。“你看我这是怎么了

  ”老中医左看右看“

  凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”

  日本兵一想:也只好如此了。于是老中医就帮他

  割了另一个蛋。可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。这会日本兵真的绝望了来找老中医。“医生,你看我这是怎么了?”

  老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”

  31,课堂上,老师在黑板上写下一个“软”,然后说“

  男同学把拼音念一遍,”男同学“日完 -软‘,老师说男同学发音不对,女同学念一遍,女同学

  经典夫妻笑话段子二

  1.聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。

  一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!

  看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”

  男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

  评论:汗~这位男子好会说话啊

  2.一男子苦于找不到对象,同事便帮其介绍了一个女友!

  于是两人约了周末出去吃饭,结账时,花费了135元。

  男子要买单,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。

  女孩子解释道:“现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。”

  男子看女孩这么善解人意,激动地说:“那你的B也太小了,哈哈哈!”

  评论:这男人难怪找不到对象是个缺心眼

  3.MM问女同事:“如果你的老公又外遇,你会怎么样?”

  女同事答道:“我会睁一只眼,闭一只眼。”

  MM感慨道:“喔,你真大方啊!”

  女同事说:“不,我是用枪瞄准他。”

  评论:现在的女人不好惹啊~男人们小心了

  4.传说中织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎!

  演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。

  这件事情告诉我们:女同志在家洗澡,是没有机会的,洗澡一定要去外面!

  评论:我自己都觉得这个没什么好笑的

  5.两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。

  回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

  因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。

  第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。

  两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。

  第一个丈夫说:“看来我们得当心了,昨晚她俩肯定有事,我发现我老婆回来后没穿内裤!”

  另一个丈夫说:“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:我永远不会忘记你!

  评论:这个太逗了,这两个女人也得当心哦

  6、夫发现妻出轨,设计报复。某夜趁妻熟睡,将浓缩毒药涂在她RT上。第二天晚上妻迟归,悲愤交加:我们领导被人下毒暗害了!夫装模作样:谁干的?妻摇头:警凶手十分狡猾,无从查找!夫转身冷笑低语:这年头,放心奶是那么好吃到的吗!

  评论:以后要注意了,尽量不要搞这些事

  7 某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问:你想干啥?秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!

  官太一楞,然后边脱衣服边骂:老不死的!这种事也安排手下人干!

  评论:以后找秘书也要跳一个女的

  8.饶你一次

  一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

  評論:绝对是个妻管严啊,估计在家天天挨打。

  9.何必如此

  妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

  評論:这话说得有水准,妻子老了老公可倒霉了。

  10.大丈夫

  有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

  評論:又是个妻管严啊,可别在下属面前丢人了。

  11.跟在家一样

  妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

  “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

  評論:至少不用看到她妻子,知足了。都不想出来了吧。

  12.得不偿失

  丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”

  丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”

  妻子:“那应该高兴啊!”

  丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”

  妻子:“那你不是还有100元吗?”

  丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

  評論:真是个傻人啊,被人卖了还要帮别人数钱的吧。

  13.梦话

  妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

  丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

经典夫妻笑话段子相关推荐