经典搞笑的成人笑话

时间:2017-12-12 成人笑话 我要投稿

  办公室窗纱烂了一个口,偶尔会进来蝇。由于没有合适的工具,看着它们飞来飞去唯有徒叹奈何。

  今天发现两只竟然在桌子上做起了啪啪之事。震怒之余拿本书拍将下去,竟然都拍死了。

  看着死后下体仍连在一起的苦命的一对儿,我陷入了沉思,原来动物在啪啪时防御力是最低的。啪啪时间越长就越危险,越容易被自然淘汰。

  少顷一丝喜意自心头涌起。之前自卑的困扰一扫而光。我原来进化的比大多数人更完美!

  女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”

  我说:“那都是逢场作戏!”

  女友:“那怎么还泡了男的?”

  我说:“因为我戏路宽!”

  一天去餐厅应聘,老板见我手脚灵活,就说让我干服务员。

  望着那几个水灵灵的服务员,把我高兴惨了,世上竟有这么好的工作!结果上班三天了不是叫我端菜,就是洗盘子………特么说好的干服务员呢?都是骗子。

  西方神话里的女神下凡都是来作战的,东方神话里的女神下凡都是来za的。

  和公司前台小妹约会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,就说:你等几分钟,我先去超市买点东西!

  但她却羞涩的对我说:讨厌,不用了,家里还有剩的半盒呢……

  告诉你们一个秘密,10086有约炮功能。

  一天我躺床上无聊,看见老婆出门没带手机,就拿起来她手机想着调戏下10086,发短信说:约一炮不?

  过一会10086居然回来个:老地方等你。

  女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印。

  女友咬完准备走,男的说:“不能就这样走了啊!你都给我咬了个手表,我怎么着也得给你咬个怀表吧!”

  昨晚在家看一部恐怖电影《咒怨》,吓的我把女朋友都压瘪了!

  和女朋友租的三房一厅,房子老,隔音效果差。

  中午午睡,忽然被隔壁的“啊...啊...”声吵醒,急得我拿出手机,给正在上班的女朋友连发数条消息:“下班快回来,我想你了。”

  瞬间隔壁声音没了,传来“嘀嘀”的消息声。

  最近捐精价格出台,捐一次6888元。

  闺蜜看了新闻默默的叹了口气说:“我他妈这两年吃了一辆宾利。”

  出差一段时间,今天回家的路上买了瓶水,到了家门口正好喝完了就找个垃圾桶扔进去,这时一个经常拾荒的老人在翻垃圾桶,我走过去把瓶子给了他,他见到我很客气说:这段时间是不是不在家?

  我:你怎么知道?

  老人:你老婆这段时间扔了好多条被撕烂的内裤了。

  婚前,她:安分点,别老是摸来摸去的。

  婚后,他:安分点,别老是摸来摸去的。

  和女友处了三年,昨晚她说了最刺激我的话。

  “老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。

  “那你数羊吧,数到一百就睡着了。”

  女友闭着眼,自言自语道:“那我数前男友吧。”

  “……”

  十七八岁的姑娘们,你们听好了,你们再不顾我们这些二十几岁的女人的面子去抢我们三十几岁的老公,那就别怪我们去抢你四十几岁的老爹了。

  初中时的死党狗蛋向我推荐,某会所新来的2号小妹,人美活好,绝对是个极品。

  我经不住诱惑前去体验一下,当2号小妹推门进来,我心中一万个草泥马奔腾而过啊!眼前这小妹竟然是我初中暗恋了三年的同班同学。。。

  今天碰到一枚妹纸,长相清秀,骨感,随口跟身边朋友说了句:哎,只能区分正反面,可惜了!妹纸听到回句:要胸没有,要命一条!

  老司机翻车了!

  昨晚我找到女神对她说:“如果一个男人愿意告诉你他中了彩票,就说明他真的想和你过一辈子,今天晚上我们待一起,明天陪我去领奖吧。” 女神害羞的点了点头和我走进小宾馆。

  次日兑完奖女神一个耳光刷过来:“你TM中个5块钱还敢上老娘?”

  养鸡场场主带新交的女友参观自己丰厚的产业,至屠宰车间,场主笑眯眯地问女友:想不想看鸡拔毛?

  女友脸一红:讨厌!

  1,一直以为老妈炒的菜很难吃,自从结婚后,吃了老婆炒的菜,突然觉得,老妈的手艺简直是大厨!

  2,一直觉得自己是个丑男,直到有一天,在电视上看到马云,觉得的自己也是帅哥一枚。

  3,老婆一直夸我床上功夫好,直到有一次,她参加同学聚会喝醉后一夜未归,从第二天开始,她就骂我是个没用的东西。

  我:医生,最近我总觉得胸口很闷,麻烦帮我看一下吧!

  医生:胸罩不合适。

  我:可是我已经买的是最大号了呀!.

  医生说: 我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

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