经典幽默笑话

时间:2021-10-12 19:19:17 幽默段子 我要投稿

经典幽默笑话

  史上最强搞笑段子,奇葩逗趣,人人都喜欢! 简短经典搞笑句子,句句戳中笑点! 发朋友圈看透人生的短语,让人大彻大悟!下面是小编整理的幽默笑话,欢迎大家阅读!

经典幽默笑话

  1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

  2.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

  3.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

  4.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

  5.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

  6.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

  7.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

  8.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  9、A:“你是一个很好奇的人”

  B:“为什么这么说?”

  A:“你看你又问了”。

  10、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.

  11、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!”

  12、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星,因为“天上的星星不说话”。

  13、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根...。都拔光了,北极熊突然说:"我好冷啊!"

  14、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:"哎哟,原来这家伙也怕痒!"

  15、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:"你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题......。

  16、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以,您请。"旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"

  17、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。

  近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。

  经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

  18、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

  刘墉答:“掉河里了。”

  乾隆又问:“怎么不捞呢。”

  刘墉答:“河深(和珅)啊!”

  19、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

  席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”

  首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

  20、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。

  老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”

  应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”

  21、“小李,听说你把奖金支票当书签用,淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

  “嗯?我夹书里了?那本书呀,艾玛!我都找疯了!”

  22、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

  25、我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?"

  "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

  北鼻,你想象力太丰富了

  儿子幼儿园新来一对双胞胎。

  今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

  问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......

  24、孙子,爷爷,水牛是啥样子?

  爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

  孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

  25、 姑姑问超超:你今天午睡了吧?

  超超说:我今天四岁。

  姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

  超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

  姑姑说:我32岁了。

  超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

  33。妈妈说。

  姑姑,那你33岁了

  姑姑:?~~~~~~~~

  26、儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

  母亲:是啊!

  儿子:我是几点出生的?

  母亲:晚上3点啊!

  儿子:那你不是把我叫醒了吗?

  27、表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

  可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。

  苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"

  小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"

  28、喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

  啊,是的,爸爸,十分满意。

  你怎么知道?是她亲口对你说的?

  当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的.学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

  29、做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

  父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

  "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

  "哎呀,爹!"孩子说,"我说的不是水,而是水里的蝌蚪。"

  30、哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

  哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"

  31、儿子的乳牙掉了。

  儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

  32、妈妈:你算算这道题得数是几?

  儿子:5。

  妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

  儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

  33、老师:古代人怎样取火的?

  娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

  老师:那他们是用什么点火的呢?

  娜佳:旧报纸。

  34、生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

  玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

  小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

  35、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"

  36、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

  爸爸说:"快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!"

  "既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

  37、爸爸问小查利:什么东西有2个脑袋6条腿,1根尾巴?

  骑在马背上的一个人。

  38、护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。小家伙,你爬到我的树上干什么?您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

  39、好久了,是读小学三年级时,和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

  没多长时间下课了,可那男孩儿头卡在里面了,拿不出来。这下可把他给急了,剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

  40、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:"尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150......"

  一名学生思索片刻后,问:"老师,那包月多少?"

  41、儿子:爸,您有钱吗?

  父亲:我钱包里还有一块钱。

  儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。

  父亲:为什么?

  儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

  42、妈妈要带女儿出门做客,妈妈在化妆,

  女儿好奇地问:"妈妈你在做什么?"

  她妈说:"我在涂粉底啊。"

  女儿又问:"为什么要涂粉底?"

  妈妈笑着说:"涂了粉底可以让妈妈更漂亮"

  过了一会,妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

  女儿看见了不解的问:"妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"

  43、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。

  上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?"

  44、爷爷喜欢下围棋,但他棋艺不高,总是输给别人。

  每至此时,围观的人都会起哄:"黑棋又输了!"

  儿子听了,就问他爷爷:"您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"

  45、在公交车站等车呢,旁边一对父子,

  只见那小孩一直把头歪着,

  我以为这是歪脖子卖萌呢,

  就听他爸担心地问:"你脖子是怎么了?"

  小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动,让我脉动回来!!"

  46、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

  47、首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~

  48、父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?

  49、家里种了好几盆兰花,六岁的女儿从来都没关注过,

  直到有一天,花盆里面长出了一棵杂草,女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!

  每天早中晚都要看几遍,还时不时的给浇水,

  再后来,为了让杂草长的更好,女儿就把兰花给拔了!!

  50、八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。

  一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:"麦片粥里放点糖好吗?"

  "你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。

  乔治耸耸肩膀说:"平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?"

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