内涵段子大全经典

时间:2017-08-20 编辑:顿女 手机版

  这里给大家分享好玩的段子,在上班上课之余轻松一下,那么就和小编一起来欣赏关于内涵段子大全经典,希望你们喜欢!

  内涵段子大全经典【1】

  一、记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

  二、“老公……”女有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女的头,无限温情笼罩两人。

  三、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

  四、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。。。。

  -----次日陶作 桃花源记 缅怀之

  五、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...”

  六、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

  内涵段子大全经典【2】

  1、相亲时,丝问女神:"额,你喜欢什么样的的男生呢?" 女神腼腆一笑说"人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!" 丝一听立马慌了,一脸尴尬的说:"对不起,咱们......不合适!............我有两个............"

  2、某日,一位女打电话叫出租车。女 :"你好!我在某某路口,我要搭计程车。" 司机:"那你穿着什么衣服呢?"女 :"我穿白色上衣,蓝色裙子。" 司机:"到哪里?" 女 :"到膝盖。" 司机 :"..."今天看到的高端黑段子:女神发了一条状态。。。"男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。",?然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态。。。"女生最重要的三个字从来不是白富美,而是心灵美。", 然后把所有转这条状态的女性好友都删了

  3、"儿子,明天不用去学校了,我帮你预约了心理医生,最近发觉你的恋母情结越来越严重了。""我恋母?要不是因为妈妈离世后,你每天在家里穿她的内衣,用她的化妆品,弄得比妈妈还要美,我会恋母?""我...美?...那你长大后...会娶我吗?

  4、儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善......

  5、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。

  6、唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你......男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子

  内涵段子大全经典【3】

  1、前几天和同学聚会玩真心话大冒险,我女朋友被抽到真心话,同学问有没有车震过,女朋友说有。我心想女朋友真给我面子,没有在我同学面前暴露我没有车。要好好疼我女朋友去拉^_^

  2、村长的床坏了,找木匠来修,木匠看了床又看了看村长语重心长的说:“村长,还是换成铁的吧,昨天只是选妇女代表,过几天还要选妇女主任啊!

  3、过年几十个人在一起压牌九,男的输了不少钱,女的劝他回家。二逼对话,叫叫叫,就知道叫,有劲晚上床上使劲叫。女的,就你?我叫不出来。尼玛!一屋子人都顾不上玩牌了。

  4、小弟上海一五星级酒店服务员,刚才上菜的时候,上了一盘花雕鸡,还没放好有个客人就说了,“你们这鸡怎么这么小?我们家乡那鸡百来斤一个,而且毛还不多”小弟我好奇,问了声,您家乡在哪?答:东莞

  5、老师头天上课要学生记住“被”字的读法,第二天抽查。

  第二天老师点小明起来问:这字怎么读?

  小明:.........

  老师提醒:你家床上有什么?

  小明:妈妈。

  老师:....你妈妈上面呢

  小明:爸爸

  老师火了:那你爸爸上面呢?

  小明:没有了

  老师大怒:草泥马,你家被子呢?

  小明:被他们整床下去了

  老师卒r........

  6、闺蜜在我家刚洗完澡,穿裙子。因中午吃的太多,硬拽她下楼散步。小区遇夫妻带一小男孩玩。孩子人来疯,太闹,一下子钻到他妈裙子里,钻出,对他爸爸喊:妈妈穿红色的小内内。我们正笑呢,小东西一转身“蹭”钻进闺蜜裙子里,吓的闺蜜挣脱开,捂着脸跑了。小孩又喊:爸爸,阿姨黑乎乎,看不见小内内。

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