污段子与笑话精选

时间:2017-10-09 编辑:倩仪 手机版

  1. 老公总是躲在卫生间抽烟,然后把烟蒂扔废纸篓,自以为神不知鬼不觉,就在今天早上,从卫生间出来,望着我傻傻地一笑,说,老婆,咱们卫生间的废纸篓昨天晚上不知道怎么给着了,现在就剩下灰烬了。污段子笑话

  2. 记得上初中的时候,中午骑自行车去学校,去的有点晚了,路上学生很少了,整好顺风,大家懂吧,就是我从南向北骑,刮的南风,风似乎还不小,骑的那个速度啊,多少迈不好估计,挺快的,突然不知道谁家的狗跑着追我,我就骑的更快了,最后狗比较快追上我了,我一害怕就骑沟去了,摔的不轻,当时真恼火,爬起来用自行车把狗吓跑了,幸亏那狗不凶猛,要不然我就真惨了。

  3. 一小伙同时被二个女孩追求。一个漂亮平胸,一个平凡大胸,最后他和胸大的结婚了,朋友问他干嘛不娶漂亮的;他说我没钱买飞机啊,整天看着飞机场没飞机开难受不?

  4. 刚开始恋爱没多久。女:“呀!你压到我头发了”男:“对不起,对不起,我不是故意的。”关系明确以后。女:“麻痹的,又把老子头发压到了,瞎逼”男:“老子不搞了”很真实的故事。

  5. 大哥,二哥,三弟三个人去戏院看戏。看了一会感觉没意思了,大哥就提议,三个人剪刀石头布,谁输了谁就喝一口痰盂里面的痰。第一局三弟输了,三弟喝了一口。第二局二哥输了,二哥喝了一口。第三局大哥输了,大哥端起来咕噜咕噜喝完了。二哥和三弟疑惑地问:“大哥,我俩输了都是喝一口,你怎么咕噜咕噜喝完了?”大哥说:“痰太浓了,我咬不断。”

  6. 上初二那年,大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了,刚开始她问我抽烟吗?我说抽啊,第二天她给我一包富贵。过几天她又问我,你看不看小电影?我当时害羞说我从来不看。我只想问,我是不是错过了什么。

  7. 今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!

  8. 刚刚一边打电话一边追公交,气喘吁吁上了车,一手扶着一手掏钱,旁边一老头递过来一块钱,我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付,忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话,继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢!我勒个去!

  9. 在神秘的东方,有这么一群人,他们在设计中借鉴各种国外潮车,拯救你的钱包,他们就是众泰设计师!

  10. 老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李,在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套,老公看了后生气的把套套扔在一边,老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这样,这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。污段子笑话

  11. 话又说到洗浴来了,其实我觉得我吧外表文质彬彬的,也挺淑女的。可为啥我一到洗浴我就想站着尿尿呢?我想就想吧。我还真那么干了,我干就干了吧,我还被搓澡的大姐发现了?顿时。妈呀救救我吧!

  12. 那年,白蛇和许仙完婚,青蛇愤然离去。白蛇一直以为青蛇爱着许仙,于是未曾寻找青蛇。某年,西湖水没湖堤,钱塘江水泛滥。为救百姓,白蛇求助于观音,并问及至今无子之事。观音道:“回紫竹林便知。”白蛇回到紫竹林,却发现清风洞里躺着一具尸体,那便是许仙。而多年来的枕边人竟是青蛇。

  13. 狗剩面朝东方冉冉升起的太阳,手里攥着五张红色钞票,激动得面颊通红。想起那个城里来的文质彬彬的男人,他心中有一丝不舍。可他是狗剩,只懂得吃饭睡觉干农活的狗剩。此刻,他看着那辆远去的汽车,用浑厚的东北老爷们音吼道:“感谢亲人毛主席啊!被捅两下屁股就有五百块!人民富裕了啊!”

  14. 哥,隔壁那个帅哥今天又拒绝了一个美女,他很爱他老婆喔。喔?是吗?你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒”耶!哥,你说这个世界上有没有“永恒”呢?小丫头瞎想什么啊?你是医生,你不懂啦!世界上有没有永恒我不知道,另一只戒指我都是见过,在七年前抢救失败的一个男孩的手指上。

  15. 小时候家长在他面前放了一排东西让他抓,他却爬向一边抱住在允手指的我;十岁,他调皮犯错替他顶罪的是我;十五岁帮他写情书追女孩,我偷偷留了份下来,把“她”改成了“他”;十七岁他初恋约会我替他把风;后来我拿着那封情书去找他,他兴冲冲的抓住我的胳膊:“我要结婚了,你当我伴郎吧”

  16. 他和自己的学生相爱,百般挣扎终被分开,学生听从家里的安排出国留学。他去边区支教,溺死在村口的河沟。学生学成归来,在他任职的学校做了老师,独身十几年,直到遇见一个背着行囊的少年。几年后,学生牵着少年的手去坟上祭拜,抱着他的墓碑说,我爱你,对不起。少年搂住他,轻声回答,我知道!

  17. 年少时他曾和最好的朋友相约,以后我们都不结婚好不好!我们合买一间房子,轮流做饭,想打多久球都没人管!彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚,他去送礼。好友拍着他肩:“你也早点结婚吧!这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑,早就有人每次打完球都记着给他留一碗面,不过现在那个人,结婚了。

  18. 准丈母娘把他赶了出去,因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房,结了婚,女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇,买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮:“这小区是我老公开发的,我算你便宜点。”

  19. 婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师,“我不知道你有多爱照片上的人,但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能,即便是死我也要成为他的新娘,女孩下定决心。七天后婚礼如期举行,婚宴进行到一半时,酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。

  20. 我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!...呜...混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃。。男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!

  21. 乐团在演出后搞起Party,玩大冒险时他被抽中:唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中,他只是唇齿冷咧地吐出两个音:La-Re-。大家都表示强烈的不满,说扫兴。只有一人怔了怔,脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商,怎么了?”

  22. 各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!

  23. 今天律所里来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。男士强调,财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸,我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

  24. 坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“哦,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”美女回答:“我是法医……”

  25. “孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。

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