小故事笑话
小故事笑话一：
混合双打
一记者采访一学生时问：“小朋友，你考试没考好会挨打吗?”
“会，我家有考试三打。”
“哦，什么是考试三打?”
“嗯，考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50分以下则叫男女混合双打。”
最忙的人
杰克：“上课时我算的上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么?”
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”
眼神
那天和我男友回家，两个人边走边闹，只见稍远处出现了只不明动物。
他问：那是什么?鸡啊?
我定神一看，大声说：你眼神怎么这差?明明是条长得很像狗的狗嘛!
车站接人九大方式
1、怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么?给我滚回去!
2、罪恶交易式：货带来了吗?
3、嘘寒问暖式：路上还好吧?吃过饭了吗?想方便一下吗?
4、善解人意式：想上厕所吗?请跟我来。
5、虚情假意式：你怎么才来?我都等半天了。
6、暗中逐客式：城里污染太重，待久了对身体不好。
7、简洁明了式：走!
8、久别重逢式：呜呜呜——
9、天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动!
惊吓
到男生宿舍去办点事，结果走廊上出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫跑走了。叫的是“啊啊啊怎么会有女的!!”我当时真想上去拍拍他的肩膀说：“同学，你还是清白的。”
无聊事
中学的一次班会，我一边听一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来摸去，摸了很久。下课了一看，是坐在后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去吓到一个GG，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。然后我又冲进去了，对那男生说声对不起。那位可怜的男生再次受到惊吓。
买书
一男士到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》在哪里?”
店员：“该书属于幻想小说，在第一排。”
男士：“《夫妻相处之道》呢?”
店员：“该书属于武打小说，在第2排。”
男士：“《理财、购房要义》在哪里?”
店员：“那是妄想综合征，属精神病类，在第8排。”
男士：“《男人应该是一家之主》呢?”
店员：“本店不卖童话书!”
告示
有人在食堂里贴了这样一张告示：“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
指法
一位着名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到站时，火车晚点两小时，钢琴家责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
小故事笑话二：
堵车
美国航天员与中国航天员在太空的对话——
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了!”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车!”
摇曳生香
不能走楼梯一个老奶奶来看医生，检查身体。医生给她检查完后说：“您的心脏不太好，您暂时回家后不要再走楼梯了。”
一个月后，老奶奶来复查。医生检查完后惊讶地说：“您的心脏已经恢复了健康，跳动得非常有力。现在您回家时可以走楼梯了。”
老奶奶长出了一口气，说：“我终于不用每天爬雨水管，从窗户进出了。”
相亲
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。这时阿姨手机响了，那相亲美女说：“阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。还是算了吧。”
家中天气真恶劣
四岁的小格喜欢看电视的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。
为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸 吵架时，张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说：“噢!原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
不识庐山真面目
小优参加一个选秀节目，所有参赛选手被指定去一家影楼化妆。
这天，小优来得最早，接着又来了一个女孩，她单眼皮，黑皮肤，显得很土。
一起选秀的选手小优都很熟悉，可她怎么也想不出眼前这个人是谁。
慢慢地，女孩依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛……小优这才恍然大悟，忙跟她打招呼：“主持人好!”
莫拖延
母亲说：“ 今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖果现在都吃光吗?”
小手术
在医院的走廊里，主治医生撞上了一个迎面急匆匆跑过来的病人。这个病人身上只裹着一条床单。
“您怎么啦?您为什么从手术室里跑出来了?”主治医生拦住病人好奇地问。
“是这样。我刚躺到手术台上，护士就说：‘您别这么紧张。切除阑尾的手术是一个小手术。’”
“护士说的没错啊!”主治医生更糊涂了。“可她不是对我说的，是对手术台前那个拿着手术刀的年轻医生说的!”
挺准
十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》播出。每晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说一声：“手表走得挺准的。”然后，起身把电视关掉。
小故事笑话三：
看到一个极品的蠢货，你会觉得奇怪，为什么这种人居然没被生活淘汰?然而，当你看到两个、三个，甚至很多个都算得上极品蠢货的时候，你又作何感想呢?你可能会觉得，愚蠢可能已经形成一种流行病了。看了下面这些事例，相信很多人都会忍不住骂一句“蠢货”的。
1
在一家购物中心的停车场，一位年轻的女孩站在她的车旁，急得哇哇大叫，看样子都快要哭了。一位帅哥走过来问怎么回事。女孩告诉他，她的遥控车锁电池没电了，她已经弄了一个小时也进不了车，如果再打不开车门，她就打车到最近的汽车经销商那里去换新电池。
听了女孩的话，帅哥默默地从女孩手里拿过钥匙，手动打开了车门，然后建议道： “美女，你不妨自己开车去那里，这样可以省下打车的费用。”
2
一位中年女士在超市的收银处安静地等侯着，收银员正在用条形码扫描仪扫描她买的物品。最后，这位收银员拿起了一块塑料板，但她上下前后左右也找不到条形码。其实这是一块物品分隔板，是放在传送带上用来分开不同顾客购买的'物品的一件工具。
“太太，请问您知道这件商品的价格吗?”收银员问道。
女士瞪大眼睛看着收银员，然后说： “哦，我改主意了，我不要这东西了。”
收银员耸耸肩，咕哝道： “今天早上这已经是第三次了。”说完，她将这块分隔板放到了她旁边的货架上，与其他物品摆放在一起。
3
萨拉是一家保险公司新上任的秘书。上班的第一天，经理让萨拉打印一份文件。萨拉在电脑上找到了那份文件，一共有十页。但萨拉打开打印机的电源后却发现打印机里只剩下一张纸了。于是她就到隔壁去问同事，哪里有打印纸。同事告诉她可以使用复印机里的纸。于是萨拉拿了打印机里的最后一张白纸复印了十份空白的复印件，然后把这些空白的复印件装入了打印机。
4
一银行雇员打电话给信息技术支持中心本部： “喂，我的终端机后面在冒烟，是你们那里着火了吗?”
5
1976年夏天的一个下午，三名男子来到苏格兰的一家银行准备进行抢劫，但他们在进入转门后就被困在了转门里面。一位银行职员过来为他们解围，他们道了谢，然后离开了银行。然而，过了五分钟，他们又回来了，大声宣布他们要抢劫银行，让银行最少拿出五万英镑来。刚才帮他们脱身的银行职员看到他们，忍不住哈哈大笑起来。“先生们，你们在开玩笑吗?”他满脸嘲弄道。三名劫匪的士气顿时大挫，改口道： “给五千英镑也行。”听到这句话，银行里所有的职员都笑趴了。 “好啦，好啦，你们就给五百英镑吧。”劫匪们又改口。银行里的笑声更大了。
终于，一名劫匪被这充满嘲弄的笑声激怒了，他跳到柜台上，打算好好教训柜台里面的银行职员，然而柜台太高了，它不但没跳上去，而且还跌断了腿。另外两名劫匪看到大事不妙，赶紧夺路而逃，结果他们又被困在了转门里。警察赶来时，这两个家伙还没转出来。
6
在荷兰的鹿特丹市，一名男子抢劫了一家小型超市，但他发现超市的营业收入少得可怜。他非常失望，便把店员捆了起来，自己在柜台收钱，收了三个小时。店主回来，发现情况不对，赶紧报警。
7
在英国的伦敦市，一位女士遭到了抢劫。警方抓到了几名嫌疑人，然后让那位女士来辨认。然而，女士告诉警察，当时抢劫犯戴着头套，她无法辨认出来。不过，她可以通过声音辨认出来。于是，警察让第一个嫌疑人大喊这句话：“把钱交出来，不然的话我就开枪了!”话音刚落，一名嫌疑人脱口说道： “这不是我的原话!”
8
某个晚上，一个年轻人准备抢劫一家还在营业的药店。他把手放在他的夹克衫的口袋里，握成一把枪的模样，威逼正在值班的药剂师把抽屉里所有的钱都拿出来。药剂师没有按他的要求去做，而是狐疑地看着他的夹克口袋。年轻人马上把手从口袋里抽了出来，用手指顶着药剂师的头： “你再不把钱拿出来，我就开枪了!”药剂师哈哈大笑，调侃道： “老弟，你打算用你的手指头开枪吗?”
年轻人傻眼了，看着自己的手，挤出了一句： “该死!”然后他就跑出了药店。药剂师马上报警。附近的巡警接到报警信息，赶过来抓获了他。但是，他的辩护律师成功为他洗脱了武装抢劫的罪名，因为手指头不是武器。后来，法官定了他一个使用武力抢劫未遂罪。
9
以下这事发生在南非。这天下午，一位叫艾玛的女士正坐在客厅里看电视，突然她听到邻居昂温家传来几声枪响，她赶紧打电话报警。两名警察迅速来到了昂温家。昂温正在车库里，听了警察的来意后，他若无其事把警察领进了车库。
“警察先生，我对我的车开枪，这不犯法吧?”昂温说道。
果真，警察在昂温的车上发现了七个弹孔，分别位于引擎罩和挡风玻璃上。 “请你解释一下这是怎么回事?”其中的一名警察疑惑地问道。
“哦，是这样。几个月以来，这辆车问题不断，所以我帮它摆脱痛苦。”昂温说道。
警察哭笑不得。虽然昂温没有伤人，但是他们还是把昂温带回了警局。最终，昂温被指控以危险的方式开枪，在监狱里住了三个晚上。然而昂温并不觉得自己的行为有什么不妥。他在接受记者的采访时说，这辆车已经“病的不轻”，而且“伤痕累累”，他是在帮它“解除痛苦”。虽然他承认用枪击的方式帮它“解除痛苦”很愚蠢，但是他不后悔。最后，他对记者说道： “我相信天下有不少人都会想这么干的，就算因此而要去蹲监狱也值得。哦，顺便告诉你，我还对我的电脑进行过人身攻击呢。”
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