短片故事笑话

时间:2020-10-25 11:50:12 笑话故事 我要投稿

短片故事笑话

  短片故事笑话一:

短片故事笑话

  分担痛苦

  老师问学生:“怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?”

  小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”

  三品

  考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。

  甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”

  乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”

  丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

  句式转换

  老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

  小伊万:“马儿会跑吗?”

  老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”

  小伊万:“驾!”

  校长更黑

  新生入学军训时接受校长的检阅。

  “同学们好!”

  “校长好!”

  “同学们辛苦了!”

  “为人民服务!”

  “同学们晒黑了!”

  新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:“校长更黑!”

  什么人

  为了形象地解释什么是保险,老师举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”

  一个同学回答道:“死人。”

  改变世界

  地理老师质问小明:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”

  小明低着头小心翼翼地回答:“我怕我画的地图会改变世界。”

  侏罗纪

  老师问:“大家都知道《叶公好龙》的故事。大家知道这是发生在什么时期的事?”

  学生:“有龙的故事一定发生在侏罗纪时期!”

  家庭作业

  下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”

  伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”

  老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

  鲜花悠放

  老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”

  周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”

  大家听了哄堂大笑。

  周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”

  数到一百再说

  上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”

  学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”

  短片故事笑话二:

  什么时候最迷人

  妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许。”

  老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元,花150元去烫头,30元修指甲,300元买衣服,600元去健身……我们家该省钱的是你。”

  妻子:“我这样做还不是为了你。”

  老公:“为了我?”

  妻子:“是啊,让你觉得我更漂亮更迷人。”

  老公:“如果是这样的话,你下次完全不必那么麻烦了,只要一瓶酒就解决问题了,每次喝醉了,我都觉得你很迷人。”

  明天还得去

  妈妈:“今天在学校里学了不少东西吧?”

  儿子:“不多,明天还得去。”

  四个字

  公公不识字。有一年春节,婆婆说想去看电影,公公说:“我先去看看今天有没有电影。”

  一会儿公公回来了,说:“有电影,电影名是四个字。”

  老公听了说他出去买票,过了一会儿老公回来了,说:“是四个字——今日停演。”

  不堪回首

  儿子:“你和老妈吵架把脖子扭伤了,这两天的滋味如何?”

  老爸:“唉,别提了!不堪回首啊!”

  长远打算

  我和小莉谈了三年的恋爱,到谈婚论嫁时,最头等的大事就是房子问题。

  看了很多处房子,根据财力,我们只能有两种选择:一是在闹市区商业街买套二手房,二是在市郊开发区选套小跃式。

  为此,我和她争论不休。

  到了周末,我们把这事提出来,让老爸“裁决”。

  老爸沉吟片刻,说:“别争了,我看你们就买市郊的小跃式吧!”

  等小莉吃完晚饭离去后,我问老爸:“您为啥支持她买市郊的`房子呀?我们住在闹市区,离你们更近些,以后照顾起来也方便。”

  老爸听完,意味深长地说:“我是替你作长远打算啊!小莉这孩子啥都好,就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊,她想逛商场就不那么容易了,钱自然就省下了!”

  垃圾总得用垃圾袋装

  有一天,我特别想吃米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。

  正在纠结之际,同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾食品,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

  等于多少

  老师:8减去一半等于多少?

  小明:竖着剪等于3,横着减等于0。

  老师:……

  短片故事笑话三:

  原来如此

  小明在准备公务员考试,经常通宵不睡。室友见了,不禁好奇地问:“公务员考试都考些啥?”

  小明回答说:“天文、地理、人文、历史等等!”

  室友听了,摇头表示不信。

  小明进一步解释说:“你想,不少公务员上班都是聊天,知识面不广,谁跟你聊啊……”

  懂事的宝宝

  有个孕妇临盆在即,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实。这天晚上,她又翻来覆去,睡不着。

  身旁的丈夫睁开眼来,问她怎么回事。

  孕妇气鼓鼓地说:“你儿子不睡觉呗!”

  丈夫想了想,说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢……”

  可怕的检验

  有个小女孩去医院看病,医生让她去验血,小女孩害怕得大哭起来。

  旁边的小男孩见了,忙好言安慰,让她别哭。

  小女孩却是毫不领情,边哭边喊:“验血要割手指的,我不要割手指!”

  小男孩听完,愣了一下,一屁股坐到地上,号啕大哭起来,哭得比小女孩还大声。

  小女孩止住了哭泣,问他:“你也要验血吗?”

  “不!”小男孩抽抽搭搭地说,“我、我要验尿!”

  如此倒计时

  一对老夫妻在公交站等车,等来等去,车不来。老头烟瘾上来,就点了根烟,刚吸了一口,车来了!

  老太在一边抱怨起来:“让你忍一忍,车那么挤,白白浪费这根烟了!”

  老头急了,这是根中华烟啊,得两块钱一根呐,不能浪费。于是,他开始“啪哒啪哒”一阵猛吸,想要在公交车进站前,吸完这根烟。

  老太看了,一边看着车,一边给他鼓劲:“还剩一块八,还剩一块五,一块……”

  回报师恩

  有个年轻的女老师戴了顶帽子,样子挺滑稽。她的学生看到了,边笑边说:“老师,你的帽子太丑了,赶紧摘了吧。”

  老师听了,正色道:“那你好好学习,以后赚钱给老师买顶漂亮的帽子,好吗?”

  “不好!”这学生想都没想,立刻摇头拒绝。他见老师一脸难过,又拍着胸脯保证说,“等我以后赚钱了,直接带你去韩国做一张漂亮的脸……”

  不许动

  临近春节,银行里人来人往。突然,一个年轻壮汉高喊一声:“都不许动!”

  大家瞬间安静下来,呆在原地不敢动。银行保安暗叫一声:糟糕,遇上抢劫的了!但他仍壮着胆,暗暗摸向电棍,伺机而动。

  壮汉注意到了保安的动向,又大吼了一声:“不许动!”他见没人再轻举妄动,忙趴到地上,一边慢慢摸索,一边解释说,“我的隐形眼镜掉地上了,求你们别乱走,踩坏我的眼镜!”

  肯定输钱了

  爸爸检查儿子的语文作业,其中有一题是用“肯定”造句。

  儿子造的是:“爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。”

  爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。

  儿子满口答应,很快又造了一句:“妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。”

  爸爸让儿子重新再造,别再写自己输钱了。

  儿子想了很久,最后写道:“爸爸不让我写输钱,肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

  特别的疗法

  有个女孩感冒了,很难受,便给男友发短信说:“人家感冒了!”

  很快,男友回短信了,他发了两个字:“开门。”

  女孩一边骂“笨蛋”,一边喜滋滋地起身,用最快的速度冲去门口迎接男友。此时,手机又响了,她又收到了一条短信,她一手开门,一手点开短信,这条也是男友发来的,他写着:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”

  意外

  有个六七岁的男孩在小区里学骑自行车。突然,一个两三岁的小朋友摇摇晃晃跑了过来,正巧摔在他车前。

  小朋友没什么大碍,但仍委屈地大哭,哭声引来了很多人。

  男孩无奈地跨下自行车,恼恨地说了句:“哎,遇上碰瓷的了……”

  善良的老师

  有个学生考试考了58分,便去求老师给自己加点分数。一番软磨硬泡下来,老师终于松口了,答应加分。

  学生一听,如释重负。

  老师补充说:“看在你这么有诚意的份上,我就给你加1分吧!”

  踏青之后

  一个城里人到乡下去玩,他在农田里玩得正高兴,忽听一农民提醒道:“同志,你踏到青菜了。”

  城里人瞟了农民一眼,讥笑说:“没文化,这叫踏青。”

  等城里人走出农田,农民一把将他推到了河里,笑着说:“那我让你再踏踏浪!”

  见招拆招

  有个男孩和几个同学相约去好友家玩,大家约在一个公交车站集合。

  男孩一下公车,看到同学们都到了,他再定睛一看,大家手里都提着牛奶、水果,只有自己两手空空。他想转身去买东西,却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿,眼神都有点异样。

  男孩急中生智,猛地一转身,追起了自己坐的那辆公车,一边追一边大喊:“师傅停车!我的东西忘拿了!”

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