幽默小故事笑话50字

时间:2017-06-05 笑话故事 我要投稿

  幽默小故事笑话50字一:

  眼睛小好处多

  眯着看,不会看走眼。

  开会睡觉像沉思。

  用眼药水会比较省。

  眼睛小,有个好听的说法是“风景名胜一线天”。

  作弊时老师不容易发现。

  可以天天看宽屏幕电影。

  不会被人说见钱眼开。

  一般不会出现大小眼的问题。

  下雨不容易进水,下雪不容易进雪,下冰雹不容易进冰雹。

  节约面部用地,可以转让给鼻子和耳朵。

  聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

  俏皮话

  别的女孩是千金,你却是千斤顶啊!

  知不知道有个词儿叫:心有余而胃不足。

  人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在人的牙缝里。

  别对我放电,我老婆有来电显示。

  卸妆卸得迟,是不想面对现实。

  我看起来太胖,是被生活打肿的。

  我是一个特别有计划的人,就是从来没执行过。

  胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。

  不识岳母真面目,只怨还在租房住。

  我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

  果蔬趣话

  榴莲:别人是百闻不如一见,俺是百见不如一闻。

  苹果:自从为电子产品代言后,俺的内涵和身价均成倍增长。

  番茄:俺既能当蔬菜,又能当水果,职场最爱多面手。

  豆角:有豆的猪肉不能买,有豆的蔬菜放心吃。

  香菜:俺的成功秘诀就是“一招鲜,吃遍天”。

  莲藕:藕断丝连,只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

  洋葱:谁的眼泪在飞?谁剁俺,谁的眼泪就在飞。

  柿子:真担心自己变得过于成熟,那样很多人会把俺当软柿子捏。

  食物的羡慕

  石榴:我羡慕花生,住着两居室,不像我,一大家子挤集体宿舍。

  花生:我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。

  瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。

  馒头:我羡慕包子,不仅烫的发型漂亮,而且肚子里还有货。

  方便面:我羡慕麻花,那小辫子梳得太有女人味儿了。

  麻花:我羡慕油条,那小辫子比我的粗多了。

  油条:我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。

  臭豆腐:我羡慕芥末,总是能够让人感动得泪流满面。

  薯条:我羡慕西红柿,一看就是混娱乐圈的超级明星,相当红。

  西红柿:我羡慕葡萄,人家可是真真正正红得发紫。

  葡萄:我羡慕红枣,不仅红,而且甜美,更重要的是有人“捧”。

  红枣:我羡慕西瓜,不光长得丰满,而且还有一颗红心!

  西瓜:我羡慕板栗,有人争着对它进行“炒”作。

  令老外纳闷的俗语

  打狗看主人—打狗就打狗,看主人做什么,又不是打主人。看到主人,谁还敢打他的狗?

  不打不相识—中国人见面难道都要打一架,是不是疯了?

  吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里,会不会把食物送到鼻子里去?

  吃不了兜着走—吃不了就吃不了,兜回去也还是吃不了,有什么用?

  车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前,发现的怎么是悬崖?

  拆东墙,补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

  不入虎穴焉得虎子,舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

  不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

  公鸡下蛋,母鸡打鸣—天下奇闻,没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。

  幽默小故事笑话50字二:

  下身不禁冻

  这天,天气很冷,女儿上身穿着新款羽绒服,下身穿着裙子就想出门。老妈见了,叮嘱道:“你下身穿得太少,快去加条裤子!”

  女儿却说:“我上身穿得多,不会冷!”

  老妈一听就生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚,你见过有人冷得捶胸吗?”

  真瞎假瞎

  丈夫陪妻子逛街,突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们,说:“行行好,我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱,妻子赶紧拦住了他:“得了吧,明显就不是瞎子。”

  丈夫想了想,指着妻子问那个乞丐:“这个女的漂亮不?”

  乞丐看了看,说:“漂亮!”

  丈夫笑着对妻子说:“哈哈,我看他是真瞎!”

  招牌

  有位大爷路过一个水果摊,看见摊子前竖着一个招牌,上面写着几个大字:香蕉1元1斤。大爷挑了一串,小贩称后说:“五斤多,十元钱!”

  大爷不禁疑惑地问:“一元钱一斤,怎么会……”

  小贩指着招牌说:“看清楚了,是一元九毛九一斤!”

  大爷忙弯腰细看,只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头,抬头对小贩说:“我要先去买块放大镜,再到医院治治腰!”

  不是牛粪

  新婚不久,妻子满面春风地对丈夫说:“我同事说我结婚后,更像一朵鲜花了!”

  丈夫不以为然地说:“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

  妻子见丈夫无动于衷,便说:“哼!他们还说你了呢。”

  “说我什么?”这下,丈夫紧张了,“难道说我是牛粪?”

  妻子“扑哧”一声笑了:“瞧你紧张的,他们可没说你是牛粪……”

  丈夫长长地舒了一口气,不料妻子马上补了一句:“他们都说你是复合肥。”

  过期了

  有个男生睡前觉得肚子饿,正好看到寝室桌上有一个面包,便拿起来就吃。一旁的室友见状,忙提醒道:“哥们,这面包不太新鲜了,保质期好像就到今天。”

  男生一听,急忙看了一下手表,惊叫道:“妈呀,23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完,他一边盯着手表上的秒针,一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候,他急忙收住口,放下面包,大叹一声:“唉,现在不能吃了,过期了!”

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