幽默小故事笑话50字
灰头土脸
奶奶最近赶起了时髦,非要孙子教她用QQ聊天。这天,奶奶指着孙子的QQ好友头像问:“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说:“这些是在线的好友。”
奶奶又问:“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答:“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问:“那这些灰头土脸的是不在了吗?”
孙子一听,惊讶地问:“您怎么知道的?”
不料,奶奶露出一副不屑一顾的表情,说:“都贴黑白照片了,肯定是不在了。”
要命的口音
报社的编辑接到一个读者的电话,说是要向他们提供素材。
编辑就问:“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说:“我姓要,要命的要。”
编辑心想,哪有这个姓啊,于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。
正当编辑百思不得其解之时,只听电话那头传来了十分着急的声音:“我姓要,要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
留宿寺庙
有对小夫妻外出爬山,不料被大雨困在了半山腰,幸好旁边有一座寺庙,好心的方丈收留他们住宿。
丈夫知道妻子平时说话比较随便,便在她耳边叮嘱道:“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”
妻子冲丈夫点点头,说:“这个我知道!”
丈夫想了想,又提醒道:“对了,连梳子也不能提!”
妻子偷偷一笑,说:“你就放心吧,我又不是傻子!”说着,转身对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,请问您这里有吹风机吗?”
夸老伴
几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说:“我老伴是部队的狙击手,百发百中,人称‘弹无虚发’!”
王大娘接着说:“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手,当时为节省子弹,他一枪必须打中两个敌人,这叫‘穿对儿’,一穿就是两个!”
这时,李大娘抢过话茬,十分得意地说:“一下穿两个算啥呀,我老伴不穿则罢,一穿必定六个!”
大伙听后惊呆了,齐声问:“你老伴也是当兵的?”
李大娘哈哈大笑道:“不,他是卖糖葫芦的!”
不值钱
爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后,爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状,就对爸爸说:“爸爸,也给我一个硬币,我还没投钱呢!”
爸爸笑着说:“你是小孩,乘车不要钱。”
不料,儿子扬起小脸,生气地说道:“哼,这么说,我就不值钱了?”顿时,一车厢的乘客笑得前仰后合。
正正
儿子刚上小学。这天放学回家,他对爸爸说:“爸爸,我想改个名字叫正正。”
爸爸疑惑地问:“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”
不料,儿子一本正经地说:“今天我们班选班干部时,是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正,还没投票,我就先有十票了。”
幽默小故事笑话50字三:
退步还是进步?
王太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代。十六七岁,已经会做坏事情了。”
金太太:“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太:“怎见得?”
金太太:“20年前,我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨,现在的年轻人,都很规矩,不吹了。”
这是给你的汤
格雷先生出门旅游,住到了一个小客店里。店主很吝啬,.每天给的食物少得可怜。
一天,他坐下来吃晚饭,见放在桌上的盘子很湿,便对店主说:“这盘子是湿的,请给我换一个。”
店主却冷静地说:“这是给你的汤,先生。”
名字
有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员问他:“你的姓名?”
“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起,先生,您口吃吗?”
“不,是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”
五年前
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫说:“这是五年前和女友的合影,早就和她断绝关系了。”妻子大怒:“难道我去年给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”
互不吃亏
火车徐徐进站了,欧文先生准备下车买块蛋糕,可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩,便招招手喊道:“喂,小孩,我给你十美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块归我。”
一会,小男孩兴冲冲地回来了,他一边吃着蛋糕,一边喊道:“先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这五美分仍退还给你,咱们谁都不吃亏。”
恰恰相反
杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会介意。”
“你自己问他好了,”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
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