2015最新笑话段子

时间:2015-05-27 编辑:1035 手机版

  2015最新笑话段子一:

  命中注定

  有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”

  男人说:“这是命中注定的。”

  朋友奇怪了:“为啥?”

  男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”

  朋友摇摇头,问:“啥学院?”

  男人答道:“她是管理学院的。”

  恐怖算术

  有个小男孩不爱学习,5以内的加减法都不会。他老爸很生气,就拿了把刀,比划起来:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”

  小男孩一听,“扑通”一声就跪下了,抱着他老爸的腿哭着说:“爸爸,别杀我……”

  净是胡说

  老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”

  儿子问:“说啥了?”

  老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”

  儿子追问:“不对吗?”

  老爸反问道:“酒还能剩?”

  训练口号

  训练场上,教练对球员们的偷懒行为很不满意,训斥道:“我叫你们跑的时候,你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候,你们要问‘多高’;那么,我叫你们休息的时候,你们该问什么呢?”

  球员异口同声地回答:“多久。”

  “错!”教练说,“你们这些懒鬼,你们应该大声地说——‘多余’!”

  严重失实

  前几天,一个记者的邻居家被盗了,老人丢了条金项链,幸运的是,警察很快破了案,东西也找回来了。

  记者感叹现在警察的高效率,就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后,他一读,非常生气,冲去对编辑说:“我原文写的是——‘老人紧握民警的手,热泪盈眶,久久无语’,谁让你把它改了,还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!”

  编辑诧异地问:“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”

  记者大声埋怨道:“你改得严重失实了,这个老人是哑巴!”

  公关能力

  阿毛去应聘“公关助理”一职,笔试和面试成绩都是第一名,却被别人给顶替了。

  阿毛找到那家公司,恼火地问:“你们既然是在公开招聘,为何又要暗箱操作?”

  工作人员争辩道:“我们没有暗箱操作,而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

  阿毛追问道:“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”

  工作人员笑着说:“人家都把你顶替了,你说这还用解释吗?”

  聪明的儿子

  爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画,带着儿子全部看完后,问儿子:“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想,儿子肯定会想成为孙悟空。

  哪知道儿子不假思索地说:“白龙马!”

  爸爸问:“为啥?”

  儿子说:“因为妖怪从来不抓马。”

  爸爸低头一翻连环画,乐了!果然,每次唐僧被抓走后,白龙马都空荡荡地被画在页面上,安全第一呀……

  漂亮

  一次高考完,一家长打电话给某高校的招生办,问:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”

  工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数要求有点高。”

  吮手指

  两个妈妈在聊天,甲说:“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,我一狠心,买了点辣椒油抹到他指头上了。”

  乙好奇地问:“这招儿有用吗?”

  甲说:“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”

  上天的礼物

  有个女同胞自从怀上宝宝,脾气大得不行。

  有次,老公哄她开心,说:“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”

  女同胞听了,两眼一瞪:“那我是啥?”

  没想到,老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!”

  数学真好

  老公新发了一笔奖金,喜滋滋地跟老婆说:“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?”

  老婆想让他留着自己花,就说:“零。”

  老公一听,不开心了:“你把零拿走了,我岂不只剩下6块钱……”

  请说普通话

  有个女职员的老公在外地工作,老公三天两头用办公室的电话打给她。

  这天,两口子又在电话里聊开了,反正老公说的是家乡话,不怕办公室的同事听得懂。

  可聊着聊着,老公突然说:“请说普通话!”

  老婆一怔,还没接腔,老公又说:“请说普通话,你说的话我听不懂。”

  老婆懵了,问:“你咋回事?”

  老公却说:“好的,拜拜。”说完,“啪”的一声将电话挂了。

  老婆正莫名其妙呢,收到老公一条短信,写着——“老板来了”。

  2015最新笑话段子二:

  男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”

  男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?”

  男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?”

  男人下班就回家,老婆骂:“死鬼!回来这么早,做了啥亏心事了?”

  男人整天宅在家,老婆骂:“懒鬼!就知道在家混吃!”

  2015最新笑话段子三:

  大声说不信,小声说就信了;

  当面说不信,背后说就信了;

  自己说不信,别人说就信了;

  开会说不信,会后说就信了;

  外人说不信,亲信说就信了;

  办公桌前说不信,枕头边说就信了;

  老婆说不信,情人说就信了;

  空手说不信,厚礼说就信了;

  一人说不信,多人说就信了。

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