2015经典笑话段子

时间:2018-01-06 编辑:1035 手机版

  2015经典笑话段子一:

  字的颜色

  学生“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

  语文老师:“不是呀。”

  学生:“那为什么书上说李白字太白?”

  语文老师:“……”

  隆重葬礼

  一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。

  在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”

  这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

  弄巧成拙

  晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

  第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?”

  职业病

  上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

  “为什么要查?”下士问。

  “我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”

  人证物证

  同学陪我看病,从医院出来,我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”

  同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”

  我问:“万一吃死了怎么办?”

  同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

  萤火虫

  一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光。

  另一只很好奇地问它:“哥们儿,你怎么不发光啊?”

  不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们儿上月忘交电费了!”

  很穷

  女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文

  一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”

  课后辅导

  小毛的数学成绩很差,父亲于是写了一封信给老师,希望老师帮小毛课后辅导。

  小毛放学时,父亲迫不及待地问:“老师答应了吗?”

  “老师答应了,”小毛说,“但老师还说,她希望你明天也和我一起到学校去,她要给你补语文。”

  2015经典笑话段子二:

  十个暴笑口误

  1、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

  2、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”

  对方:“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”

  3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

  4、逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字-外文书店……

  5、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

  6、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:”周总理……”

  7、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

  8、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

  9、某日在米线店吃饭,半天没有动静。很饿。

  终于按耐不住拍桌咆哮,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

  结果说成:”老板,再不上米线我就把桌子吃了……”

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  10、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

  现代生活中的男女

  1、一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了。滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边- MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪儿啊?”

  MM说:“地球……”

  2、本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。

  有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的,她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?

  我想也没想就回答:断奶了。

  3、晚自习下课,我去停车场开车。停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁。当我开完锁要走时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧。只见一位学长站在她旁边看了老久,关切地问道“打不开吧?”

  那同学头也没抬,“嗯,是啊”

  那学长礼貌地回句:“那就好,这是我的车。”

  温馨家庭

  1、一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。

  夫人进来:“把这个瓶盖打开!”

  我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”

  夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!!”

  我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”

  夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”

  女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!”

  2、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……,林小小不爱动脑筋,总是学不会。考试了,小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气,就叫小小的妈妈来。王老师说:“林小小上课不认真,连‘声母、韵母’都不会。”

  小小的妈妈大怒,说:“妈妈就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时,你的耳朵跑哪去了?记住,我是生母,姥姥是岳母。”

  3、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”

  老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”

  4、老公喝多了,回来奔厕所就吐。

  我心疼地问:“怎么了?”

  老公一脸不正经地说:“可能是怀孕了。”

  5、某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。

  一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长日:“再骂我就跳楼!”

  妻子:“那你跳啊!”

  连长开窗,飞身而出,跳下三楼。

  妻子大叫:“不要啊!”

  到窗户一看,连长已经落地,毫发无损。

  妻子下楼,指着鼻子又一顿大骂:“特种兵连长了不起啊?!还不是被老婆逼得跳楼了吗?!”

  6、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”

  妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

  飞机上的囧事

  1、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸),一个旅行团小红帽出来后,他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的对团员们说:快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!一瞬间,满飞机的马桶纸充满客舱……

  2、飞机上空姐发饮料,坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁,一杯咖啡,一杯可乐,一杯雪碧,一杯白开水,一杯椰汁。

  在小桌板上一字排开;然后边喝边喃喃道:人生苦短,及时行乐。

  3、前几天坐飞机,飞行平稳后,我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气地说:你进来怎么不敲门呀?

  我果断退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?

  里面喊:滚……

  尼玛,我再也不相信女人了。

  4、航班上我旁边坐一姑娘,端庄靓丽,心生向往,于是搭讪说:你也飞XX呀?

  她抬头看了看我:你觉得我会中途下机吗?

  我说还好中间可以聊聊。

  她白了我一眼说:你在看《读者》,而我在读《China Daily》,你觉得我们会有共同语言吗?

  气死我了,我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

  姓氏常常闹笑话

  1、单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

  2、赖同事,40多岁,守门的大爷叫他小赖,新同事叫他老赖。

  3、马姓先生负责单位网站的文字编辑,平时我们叫他老马,调侃的时候,就简称“马编”。

  4、有两个王姓同事,都年轻,大家不好称呼,就叫年纪稍大的为大王,另一个称小王,同事打扑克都不与他俩一起打,四个王,讲不清楚,全乱套了。

  5、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主,妻子答:这还用问,皮之不存,毛将焉附?

  6、一个饰品公司的董事长,姓古,他的自我介绍是:“大家都叫我古董,但我的事业很新潮。”

  职场笑话

  1、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!

  人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样--他掏出打火机就把借条烧了……

  2、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。

  酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字--好酒。

  3、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。

  何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”

  “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

  4、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。

  老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

  女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

  2015经典笑话段子三:

  如果是《西游记》里的人物

  十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空

  二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒

  三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚

  四十几岁,岁月如梭,我们是参悟得道的唐三藏。

  原来人生就像是西游记呀

  俏皮话

  理想的三大劲敌:中考、高考、丈母娘。

  谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。

  听说男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了:“为了超过诸葛亮,三个臭皮匠在一起究竟做了什么!”

  信就信,不信就不信,还整个微信。

  书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

  一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去。

  报手机号

  报手机号时

  男性一般是344格式

  女性一般是443格式。

  443我忍了,可世上为什么会有335这种非人类

  至于425,那更是果断绝交啊,节奏永远搭不上。

  说笑

  皮笑肉不笑是假笑

  皮不笑肉笑是偷笑

  皮肉一起笑是瞎笑。

  一个人是傻笑

  大家笑是欢笑

  一人不笑大家笑是开玩笑

  大家不笑一个笑是作报告。

  网络上的问与答

  有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”,后来还真有一群神人回答出来了

  问:谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系

  答:你是CPU,内存是碗,硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的。

  问:我叫胡一多,请高手给我设计一首藏头诗

  答:胡椒粉,一斤,多少钱

  问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱

  答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费。什么?电费涨了一分钱?公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。

  问:保时捷911是不是暗示“9·11”事件的

  答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧

  问:今天很多人都说我脸有点圆,是说我胖了吗

  答:他们是说你欠扁。

  问:好多女孩子一看到我就变得很淑女,不知道为什么

  答:吓着了吧

  要救蝎子的种种理由

  有这么一个故事

  智者见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蜇了他手指。智者无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说:“它老蜇人,何必救它?”且看那些曾经被蜇过的智者,都有什么样的答案

  智者甲印堂发黑,虚弱地答:“第一次,是救它……第二次,是我方才把戒指掉水里了。”

  智者乙答:“蛇蝎蜈蚣乃美味也,在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”

  智者丙答:“因为我是天蝎座。”

  智者丁叹了口气说:“吃这么多年的地沟油,我想试试自己是不是百毒不侵了。”

  智者戊忧伤地答道:“大道理人人都懂,小情绪难以自控。”

  智者己叹了口气,轻轻唱起那首熟悉的歌:“蜇(这)就是爱,说也说不清楚……”

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