笑爆肚皮的谐音笑话故事
一
学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。 于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份!谁的大份?” 总有人答：“我的大粪!”
二
从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的.命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少?” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何?” 他说“我还刚偷吃几盒?我只吃了一盒。”
三
鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗?” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”
四
一男对女说：你知道什么牌子的鞋子最土吗? 女：不知道! 男：傻阿你，广告都说了，鸿星尔克! 女：为什么阿? 男：土逼NO.1……
五
公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗?” 狗大爷想了想：“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔!”
六
刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。因为路由器坏了，所以我们就都不能上网了……”
七
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么?” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
八
老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀?” 我说：主犯你懂不? 老婆想都没想就说：“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!”
九
有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁， 弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多， 说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。 妹：“我觉得，我有恐高症。” 弟：“那你拿出来啊!” 妹：“我说，我有恐高症。” 弟：“是啊!那你把证拿出来啊!”
十
有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她： 你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
十一
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
十二
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
十三
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
十四
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
十五
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
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