优秀幽默笑话故事

时间:2020-08-28 19:42:45 笑话故事 我要投稿

优秀幽默笑话故事

  在日常生活当中,幽默的笑话故事能够带给人们一些欢乐的时光,这些笑话能够作为一些段子来给大家分享,同时也能够把快乐和好的心情分享给大家。今天yjbys小编就给大家带来优秀的幽默笑话故事,希望大家喜欢。

优秀幽默笑话故事

  一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意,少妇说:你不去我去了。爷爷听了,说:教育孩子要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!

  一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

  海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

  一犯人被执行枪决,由于子弹是某地生产的,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪... 这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

  一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的。问:车上是你老婆?答:也是朋友的。警察感慨:多好的朋友啊!

  有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

  一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上去!!” 高难度啊。

  高中的代数老师:“说话不许出声。”

  我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是上衣。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿上衣,有的同学不穿裤子,有的就干脆上衣裤子都不穿。”

  记得快要考试时,我们化学老师总是会说:“同学们,我们的时间已经不多了……”好像大家都快要死了一样。

  一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天,这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来,老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉,老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。

  甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文。”

  乙老师见状问:“写的是什么啊?”

  甲老师:“写一个王子和公主的故事。”

  “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak Chinese?’,公主回答‘yes’,接下来的全部都是中文!”

  老张家玻璃被一个皮球砸碎,一个小男孩满头大汗地跑进来,说:“对不起,我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后,果然来了个大个子的男人把玻璃修好了,随后向老张要50块。老张惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”

  儿子:爸爸,晚上我们去看马戏吧!爸爸:儿子,我没时间。儿子:听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸:那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。

  一个家伙对律师说:“我要离婚,我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅,她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!”

  画家试图全神贯注地作画,但最终抵挡不住模特对他的.吸引,扔下调色板,猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说:“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说:“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特:“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道:“一个罐子,两个苹果和一只花瓶。”

  妻子:如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。丈夫:这是为什么?妻子:挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。

  服装店经理吃完午餐回来时,发现店员的手包上了绷带。没等他开问,店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道:“我以为无法处理掉那件怪物西装呢,谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道:“我把西装卖给那个家伙后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

  一老大爷退休,闲来无事就教鹦鹉说话,每早必教它:早上好!数月后,鹦鹉仍不开口。某日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了。连好也不问了!

  母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿:“你怎么知道的?”母亲:“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声,这几天变青蛙叫了。”

  乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两小时,蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了:它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音:你再说我就不去了!

  蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣说:哎呀,妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了:哼!小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全已经够不错了。

  蜗牛妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。蜗牛妈说:等我们走到那,你就够了。

  一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:请拿好你的面条,欢迎下次再来。

  一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮地说:孩子从我肚子里出来,当然是我的!老公:笑话!这简直是胡说八道,强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!

  老师:巫师为什么要骑扫把不骑板凳?学生:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。

  医生:你看着我。患者:谢谢你。医生:谢我什么?患者:我老公从来不叫我看别的男人。

  有一个男子站在汽车站前笑个没完,人们觉得好奇,问他为什么事这么开心。男子说:我把售票员給耍了。怎么耍了?我买了票,可我没上车!

  劫匪闯进银行,握着枪叫道:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!

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