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爆笑笑话故事超有意思
出手不打笑脸人，可见笑对人的感染力有多大，下面是YJBYS小编为大家整理的爆笑笑话故事超有意思，希望大家喜欢。
1、我们这个地方一个习俗，就是孩子满周岁那天，在他周围白许多东西，让他抓抓看，预示他的未来。
有一个姓周的家庭，希望自己的孩子今后在演艺界发展，在孩子一周岁那天，在孩子的周围放着周杰伦，周润发，周笔畅，周华健等周氏明星，还有些水果，玩具等。
时辰到了，把孩子放到中间，孩子东爬西抓，拿着一个香蕉，剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动：他长大是老板。大伙不理解。
爸爸说：周扒皮。
2、公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。
公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。
公安机关就将这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。
3、老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。
退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。
但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。
老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊!
4、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了?
5、高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂;上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。
6、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。
乙：为什么?
甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。
乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么?
甲：那不还得花个卡钱么?
7、小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说：“人模狗样。”
8、不同版本的考场记实
1.古诗版：
一夫当关(监考老师)，万夫莫开——唐.李白《蜀道难》
满卷试题浅方好，人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》
余霞散成绮，考场静如练——(南朝)齐.谢眺《晚登三山还望京邑
寒窗苦读看不见，默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》
2.最炫民族风版：
著名的大学是我的爱，长长的卷子慢慢发下来，出什么样的题目是最呀最奇怪，什么样的题型才是最开怀!天天的复习烦恼冒上来，火辣辣的期盼好似一片海，搏得高分是我们的期待……
3.信天游版：
我低头，把题做，追逐少年的梦想，考场茫茫满人坐，不见我的同年，我抬头，向天花，搜寻做过的题型，时间悠悠尽情地流，什么都还没做，爸妈关心过我的事，舅舅问过我的分，小叔查过我的卷，时间一到铃就响，一遍又一遍，考卷留下我的梦，铃声吓掉我的魂……
4.金庸版：
尽管试卷题目稀奇古怪，监考老师面目可憎，而仍有诸多高手前来比试，只见笔尖在卷子，唰、唰、唰……答题手法精练老道，出奇不异，闻所未闻，笔锋所指，答案尽现。尽管是怪题、偏题，但在智者面前，全部土崩瓦解……
9、每次客户一旦重复说：“好了没有啊?”“什么效率?”“什么情况?”“能不能快点啊?”“说话啊?”“怎么这么久啊?”一直弹窗和视频，我只说一句，立马安静了。
我说：“你是想让我陪你聊天，还是处理事情?”
10、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。
11、我始终不明白红豆与相思有什么关系，邻居一女有孕在身，尽管家里很穷，妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆，渐渐地，我发现红豆与相思还真有关系。
12、生活总感觉不上道，除了烦恼就剩怎么赚钞票，日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐，贫穷的一天也是三餐，不差!被问最想干的工作是什么?“左掌生死权，右持聚宝盆。每天开怀一笑!”
13、一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。
但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”
14、甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国，一边围着唠唠嗑。
甲道：“三国里我最崇拜关羽了，那家伙真神!手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的惊天地，泣鬼神啊。
乙：“嗯，关羽是个狠角色，不过我喜欢马超，他们马家人没一个水货，真正的汉子，看那马革裹尸!历代军人的标榜，他弟弟马汉也是忠义乾坤。
丙：“嗯，我也这么认为，我更喜欢豪迈的张飞，勇猛、真男人!那好家伙!长板破跟岳飞一战，那场面真是!张飞杀岳飞杀的满天飞啊。
15、“高等数学”果然高人一等，功力深厚，给敌人身体和精神双重打击。看它的六招必杀绝技。
第一招积分：可以造成敌人脑袋严重积水。
第二招二重积分：让敌人左右小脑双重积水。
第三招三重积分：二重上额外增加伤害脑垂体积水。
第四招微分方程：别看字面意思微弱让人奋(分)怒，那是能让人抓狂的。
第五招幂级数：精神攻击，让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
第六招拉格朗日数乘：精神操控，让人无奈不由自主想唱，“朗你格朗，朗你格朗，朗你格、朗你格、朗你格朗……”
16、高考临行前的‘减压’嘱咐
1：儿子呀，高考爸妈不给你压力，爸妈一生的希望就寄托在你身上，你姐出外打工都还挂念你，放轻松点!!
2：娃呀，爹娘不陪你去考场了，你自己轻松点考，重本能上就上，不行就考个一本也可以!!
3：崽伢子，奶奶就在家等你回来噢，爸妈打电话说要你放轻松点，心中放平淡，别鹜高要考什么清华北大的，心中放实，考个交大和浙大什么的就可以了!!
4：好崽，咱家虽不富裕，但360行，行行出状元，高考轻松点，别着急，反正爸妈这一生的希望都压在你这次上了!!
17、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何，谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼
18、一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊?”
过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的!”
19、路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜!”
大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道?”
小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢?”
20、张星是出了名的妻管严。这天他去面试。
面试官：你为什么来我们公司面试?
张星：我老婆说的。
面试官：你有什么优点?
张星：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。
面试官：你的个性?
张星：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。
面试官：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗?
张星：因为我老婆永远都是对的。
面试官：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。
21、十分钟后，面试官拿起电话：喂，老婆吗?今天来了一个面试的，他……,你看我能用他吗?
22、先生回到家，看到桌上留有一张字条：我出去了，晚点回来。
一定是妻子留下的，先生想着，便给情人打电话：亲爱的，我老婆不在，你快来吧。”
然后先生去楼上洗澡。
这时妻子回来，也看到到字条，她想肯定是丈夫留，于是也给情人打电话：他不在，亲爱的，你马上过来。然后妻子马上去厨房准确烛光晚餐。
半小时后，门铃响了，妻子去开门，丈夫穿着睡衣从楼上下来，而门口站着三个人，分别是丈夫的情妇，妻子的情人，以及买菜晚回来的女佣。
23、那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。
24、烟鬼的白述
我叫“黄金叶”，是一位“娇子”，“三五”年生于“春城”“玉兰”苑，毕业于“恒大”，现住“南京”市“万宝路”“853”号。
伴着“中华”大地改革的春风，我在好“兄弟”“伟哥”、“罗密欧”和“七匹狼”及大“力士”“苏烟”的帮助下过上了“小康”生活，并在“长白山”下的“蝴蝶”泉边建了一座大院，宏伟的“大前门”前有一对“石狮”守护，院内建有“黄鹤楼”一座，种有很多“黄果树”及“红梅”“茶花”“一品梅”“牡丹”等名贵花卉，由于环境优美，引来“熊猫”“盼盼”长期安家，还生了一窝“小熊猫”。除了国宝我还引进了“飞马”“大鸡”“红金龙”等名贵动物入院，供人们免费参观。
过去家中吃水都要到几公里外的“龙泉”让“香格里拉”水吃，现在全用上自来水了。为解决北方缺水问题，我出资将“中南海”里的水经“红塔山”汇入“红河”，再绕过“石林”穿越“八达岭”引入长白山，再经过“红旗渠”进入黑土地，由于成绩突出，我曾到“人民大会堂”做过专场报告。除此之外，今年我家还“双喜”临门，儿子“白沙”在部队荣升为“大将军”，女儿“阿诗玛”因销售品牌烟成绩突出，年分红利一个亿，被誉为“芙蓉王”，周围人都说我家是“群英会”。
日子好了，我决定出去走走，先上“泰山”，后游“黄山”，再到“上海”“金桥”开发区看看，让这一非常有意义的新“长征”永载史册。
25、幼师说：“为什么说太阳认识你呢?”
孩子说：“因为我走到哪它就跟到哪。”
幼师说：“这段时间天太热了...”
孩子说：“可能是太阳到了更年期吧，脾气火大。”
晚上妈妈说：“你知道太阳现在在哪吗?”
孩子说：“可能是太阳下班了，该月亮值班了。”
幼师说：“小朋友，知道下雨是怎么回事吗?”
孩子说：“可能是太阳在洗澡，把帘子遮住自己了吧。”
幼师说：“那下雪是怎么回事呢?”
孩子说：“大概是太阳的头皮宵吧。”
幼师说：“那打雷下雨呢，是怎么回事呢?”
孩子说：“一定是太阳发怒了把别人弄哭了。”
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