笑话故事笑破你的肚子

时间:2021-03-30 10:21:42 笑话故事 我要投稿

笑话故事大全笑破你的肚子大全

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  1

  大明的老师在课堂上布置了一道作文题,“你最怕什么”要求内容新颖,丰富,不落俗套。周末回来后上交给组长。

  大明回去后想了半天,老鼠,蟑螂这些他都不怕,老虎,狮子又有点俗套。这时,大明想起一个,他是大明的二伯,年轻时什么都干过。小时候,半夜翻过3道山岭,一路平安到家。到他大一点时,上电线杆掏鸟蛋,下小河摸鱼,什么都不怕。他爸担心他会,就怕你这个惹事,于是送他去参军,后来据说不服从长官的命令,被遣送回来了。回来后,凭着过人的胆量,卖水果赚了不少钱,不仅盖上了楼,还娶上媳妇。虽然辛苦,但也过的过去。

  于是,周末回老家时,大明在饭桌上问二伯,结果二伯牛逼哄哄的说“我什么都不怕,就怕你这个小鬼精灵。”说完,哈哈大笑起来。大明见没有问到什么,无趣的扒了扒饭。这时,在城管局工作的大伯拉了拉大明的衣角,然后小声的对他说:“等下跟我来,我告诉你答案。”大明疑惑的点了点头。

  吃完饭后,二伯休息了一会,就挑着水果去卖了。大伯叫上大明,悄悄跟在二伯后面,大明一头雾水的跟在大伯后面。只见二伯挑着沉重的担子,一步一步的挑到天桥下面。这时候,二伯拿出手机,熟练的按了一个号码。然后手机了嘀咕了几句,好像在吩咐做什么。盖住手机,大伯故作神秘的朝大明说:“你注意看着。”大明瞪大了眼睛看着二伯,眼睛都不眨一下。过了一会,从远处传来了一声杀猪似的叫声“城管来了~~”只见刚刚来镇定自若的二伯神色顿时慌张起来,手忙脚乱的收起摊子,脚底抹油,挑着两担沉甸甸的胆子,速度赶超刘翔,飞似的跑没影了,亏他还挑着那么重的担子。大明顿时恍然大悟。

  2

  老张和老候是要好朋友, 但二人从未见过对方的妻室。

  这一天, 老张办事恰好路过候家,心想, 路经好友家门而不入,非礼也。何况多日不见, 正有许多话儿要说。 这样想着,脚步已经挪到候家,扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇, 一个少妇出现在老张面前。美,好美的妇人。瞬间, 老张搜肠刮肚,也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美。

  "先生,您找谁?" 这声音也好甜。老张收收神,咽口吐沫后说:"我是老候的朋友,路过此地, 正好来拜访一下。"

  "噢,原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。老张喉头内叽里咕辘道声谢谢,就被迎进庭堂内坐定。 "我是老候的内人。他出远门,再过些时候才能回来。 先生您贵姓?" "噢,噢, 免贵姓张。" "您姓弓长张, 还是立早章? "噢,是弓长张。"说话间,香喷喷的茶已端在老张面前。

  "张先生,您用膳了没有?" "噢,噢,敝人已经用过膳了。" "张先生,您到这儿就象到自己家一样,千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备,炊具也很齐全。"话儿未说完,妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番,稍叙片刻,起身告辞。

  回家路上,老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,长得漂亮,还会接人待物。一口一个您请,还知道什麽是弓长张,什麽是立早章,多有文化。我老婆只会说吃饭,人家老婆却知道什麽是用膳!……

  回到家里,老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下,老张壮胆将老候老婆接待他的过程,一五一十,如此这番地全部道了出来。" 咳! 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨,这几句话总会说吧。等着瞧吧,你的朋友来咱家,我也要给你争个脸。"

  且说老候回家后,得知老张来过,甚觉过意不去,决定次日回访老张。

  说来也巧,第二天,老张出远门,不在家。 开门的是老张老婆。 "你找谁?" "大嫂,您好。我是老张的朋友,拜见大嫂!" "他不在家。我是他的`那个人。你进来坐吧。"

  老候进了屋内,老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下,一壶茶彭然出现在桌面上。"谢谢大嫂。" "你姓什麽,叫什麽?" "小弟姓候。"

  "是公猴,还是母猴?" "大嫂,您真风趣。 是公猴,公猴。" 头点个不停。

  "骟了没有?" 老候愕然,难道大嫂想阉割我不成? "大嫂,大嫂,您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"

  "来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有,一会儿就完。"话音未落,老张老婆橹胳膊挽袖,进了厨房。

  未等老候想清楚怎麽回事儿,厨房里传来一阵阵磨刀声,直令老候头皮一阵阵发麻。

  一分钟不到,老候便夺门而逃。老张老婆追了出来,手里握着一把菜刀。 "还是个读书人,怎麽说跑就跑,也不打声招呼。骟不骟由你!"

  3

  我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!

  儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。

  于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。

  我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!

  看我TM不打死你。。。

  4

  “琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。

  “我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么谁该洗洗身子呢?”“当然是那个弄脏了身子的人!”

  “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?”

  “现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”

  “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。

  我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?”

  “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”

  “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”

  5

  老王有心脏病,他去看医生。

  医生劝他改掉嗜烟的坏习惯,并说若不能即刻改掉,也只能饭后抽一支。

  老王答应了。

  两个月后,医生在街上遇到王保,见他精神仍然不佳,便问:“你按我说的做了吗?”

  “做了。”老王回答

  “你要求我饭后抽一支烟,搞得我每天吃几十顿饭,胃太遭罪了呀!”

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