人际关系中的幽默笑话故事（通用13篇）
生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几个笑话就能变得开心啦，今天小编为大家准备了人际关系中的幽默笑话故事，欢迎阅读!
人际关系中的幽默笑话故事 篇1
1、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”
医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸!”
2、A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀?”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱!”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”
3、王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道：你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。
将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地
4、在街头碰到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么不去找份工作养活自己?”
乞丐说：“我找份工作，仅仅能养活自己;而乞讨能养活全家。”
人际关系中的幽默笑话故事 篇2
1、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。。。
2、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：
1.看到别人只回复“哦，恩”会胡思乱想，只有回复“哦哦，恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁，都在乎Ta的感受。
中了三条以上，活的很痛苦。
3、一下台就断了的，是工作关系;
死了也断不了的，是亲属关系;
有事才想起的，是利用关系;
有事没事约吃饭的，是朋友关系;
有快乐让分享的，是患难关系;
肉包子砸狗的，是爷孙关系;
朦朦胧胧的，是初恋关系;
担惊受怕的，是情人关系;
粗茶淡饭的，是夫妻关系;
经常互发信息的，那可不是一般关系。
4、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。
人际关系中的幽默笑话故事 篇3
1、下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。
他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果尼玛口香糖掉到他手机上了!!!!
2、一哥们去水果店买了15块钱的水果，给了100块，老板给找了95块，
那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。
当我们问他买的水果在哪的时候，哥们不笑了!!
3、今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。
我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……
4、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。
一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。
人际关系中的幽默笑话故事 篇4
虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
人际关系中的幽默笑话故事 篇5
《天庭日报》记者顺风耳报道：几千年前在天庭与人间闹得沸沸扬扬的牛郎与织女，最近又遇到麻烦了。虽然牛郎与织女的两个孩子来天庭时间已经不短了，按天上的年龄计算，两个孩子早应该上小学了，但因为至今两个孩子还都没有天庭的户口，是两个黑孩子，因此两个孩子的就学就成了问题。尽管牛郎为解决两个孩子的户口问题把腿都快跑断了，但孩子户口的问题仍然没有得到解决。此事经当地《天河报》透露后，在天庭也引起了关于户口与入学问题的大讨论。为此，《天庭日报》记者顺风耳采访了当事人牛郎及相关人员，下面是现场采访的录音报道。
采访对象：牛郎
记者顺风耳：牛郎先生，您的孩子到天庭的时间也不短了，为什么户口问题还没有解决?天庭户口对孩子就那么重要吗?
牛郎：我与织女在人间的那段经历大家都知道了，在这里我就不多说了。当我带两个孩子追赶织女到天庭后，王母娘娘被我与织女的坚贞爱情所感动，允许我们爷仨与织女在每年的阴历七月七日见一面，并且很快就由有关部门给我与织女落实了天庭的户口。但由于我与织女的两个孩子是在人间出生的，天庭的户籍部门就以此为理由，没有给孩子落实天庭户口，他们成了两个黑孩子。以后我又多次找到他们，向他们表明孩子的妈妈织女是仙女，我在人间投胎以前也是天神，可他们总是抓着孩子是在人间出生的这个理由不放，一直拖到现在都没有给办理。听我堂兄牛魔王说，齐天大圣孙悟空初来天庭时，为办理天庭户口也费了不少周折，但最后他有了正式的天庭户口，也不知他是怎么办的，还麻烦记者您给问问。
天庭的户口对孩子的重要性那还用说吗?我的两个孩子就是因为没有天庭户口，附近的天河小学就要收高额的借读费才接受我的孩子入学。但我与织女都是在天河边穷打工的，两个孩子的高额的借读费我们实在是承受不起。就是勉强让孩子读完中小学，将来考灵霄大学时，非天庭户口的考生要比正常的考生分数高出几百分，我的孩子能考上吗?考不上大学，孩子没有天庭户口，想招工也难，您说我的孩子以后怎么办?
采访对象：天庭天河户籍科科长猪八戒
记者顺风耳：猪科长，能否就牛郎两个孩子的户口问题与大家谈一谈?
天庭天河户籍科科长猪八戒：至于这个问题嘛，复杂得很。虽然牛郎与织女都是天神出身，但他们的孩子是在人间出生的，按天庭的户籍制度是绝对不能在天庭落实户口的。虽然我们对牛郎的家庭状况及两个孩子的情况比较同情，但违规办理户口是政策不允许的，我们真的无能为力。
记者顺风耳：猪科长，据说齐天大圣孙悟空早已经办理了天庭户口，但孙悟空也是在人间出生的，难道给他办理天庭户口就没有违背政策?
天庭天河户籍科科长猪八戒：您是说猴哥的天庭户口?是的，孙悟空的确已经办理了天庭户口，但他的户口属于特殊情况。因为孙悟空虽然也是在人间出生的，但他不是肉体所生，是从石头里蹦出来的。再说，孙悟空曾经协助唐僧西天取经，属于对天庭有特殊贡献的人物。最主要的是，想想当年孙悟空大闹天宫时的威风，如果不给他办理天庭户口，又会闹出多大的动乱?
说句真心话，类似孙悟空这样在人间出生，却能落实了天庭户口的天神是不少的。像李天王父子仨、杨二郎、嫦娥等天神，哪一个不是在人间出生?但像牛郎与织女这样在天河边上打工的小神，能和他们比吗?唉，很多事情俺老猪是说不清的，相信顺风耳老兄也能够理解，也希望顺风耳老兄不要把老猪的这些话在媒体上发表，老猪俺先谢谢您了。
采访对象：天庭教育部部长太白金星
记者顺风耳：部长先生，对于天河小学收取高额借读费的问题您怎么看?是否符合有关规定?非天庭户口的考生的高考分数比正常考生要高很多，您对此又有什么看法?
天庭教育部部长太白金星：由于天河属于经济落后地区，当地的教育经费近几年一直不足，收取非天庭户口学生的借读费是经过教育部批准的，收取的金额也不大。牛郎所说的高额借读费有点夸张，也有可能牛郎的孩子至今没有办理临时户口或者暂住证，这样借读费可能就会高一点。建议牛郎先给孩子办理临时户口或者暂住证，尽快使两个孩子就学。如果牛郎家庭的确困难，可以到民政部门申请补助，由大家共同帮助解决牛郎的两个孩子的`就学问题。再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子，天庭的孩子连小学都上不了，那咋行?
对于非天庭户口的考生高考录取分数高的问题，那也属于没有办法的办法。天庭只有灵霄大学一所宇宙重点高校，致使考生的录取率只有10%以下。这样就造成大部分的正常考生也难以进入天庭大学。由于僧多粥少，也就只好控制非天庭户口的考生升学率了，这一点请大家能够理解。随着天庭高等教育的普及，相信这种情况会有所改观。牛郎的两个孩子还小，现在就考虑那么远，是否早了点?
采访有关人员结束后，记者又就此问题随机抽查采访了数十名天庭神仙。其中大多数对牛郎与织女的遭遇深表同情，90%的受采访者不赞成天庭的户籍制度，并且对部分天庭户籍部门暗箱操作办理天庭户口的做法深恶痛绝，95%的受采访者不赞成学校收取借读费的做法，对天庭大学有意提高非天庭户口考生高考录取线的问题，大部分受采访者也都提出了异议。对有关牛郎的孩子的户口、教育等问题本报将继续跟踪报道，希望读者继续关注牛郎一家今后的情况。
人际关系中的幽默笑话故事 篇6
民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。
傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“裸体归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人(罗家伦的绰号)道心时有不周，衣冠而往，裸体而归，天其欲使真人返乎真元耶!不然何夺之干净也?”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸!”
傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架?”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切!”
刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄(罗常培)‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”
傅斯年患高血压，到美国进行治疗。住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”
傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”
在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了!”
人际关系中的幽默笑话故事 篇7
崔副局长正在网上津津有味地斗地主，忽然接到一把手郑局长的电话：“你去把小吴喊到我的办公室里来!”郑局长接触电脑也有几年了，却连电子邮箱也没有，他想叫小吴帮他申请一个。
崔副局长一边斗地主，一边漫不经心地问：“小吴，哪个小吴?”
郑局长好像有点儿不耐烦：“局里有几个小吴，就一个小吴，打印室的打字员，未婚少女，现在明白了吧?”崔副局长一听，吓了一跳，有什么大不了的事找小吴，还惹得局长发脾气?于是连说了几个“好”。
挂了电话，崔副局长立马给办公室张主任打电话：“你快点叫小吴到郑局长的办公室去一趟，要快点!”
张主任正在网上打台球，玩得不亦乐乎，却毫不迟疑地说：“好，好，我这就去叫!”
张主任挂了电话，赶紧对李副主任说：“郑局长找小吴，你快点叫她去郑局长的办公室。”
李副主任正在网上的“开心农场”偷菜，听到张主任的吩咐，第一时间站了起来：“好，我这就去!”说着就走出办公室，但他没有直接去通知小吴，而是先上趟厕所放松一下，实在憋得太久了。
刚要走进厕所，看见办公室的办事员小陈从厕所出来，李副主任惊喜地说：“小陈，郑局长找小吴，你快点儿通知她到郑局长的办公室去!你现在就去打印室喊小吴啊，快点!”
小陈眉开眼笑，爽快地说：“好，我正要去打印材料，我这就去叫她!”
再说郑局长一等小吴没来，二等小吴没来，好不懊恼，于是又给崔副局长打电话：“哎，怎么回事，小吴还没来?”
崔副局长毫不含糊地说：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，稍等稍等。”郑局长不咸不淡地“嗯”了一声，就挂机了。
崔副局长发现郑局长有点不高兴，连忙给张主任打电话：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
张主任脱口而出：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，再等等吧。”
崔副局长“嗯”了一声，叮嘱张主任再去催一催，莫惹郑局长生气。
张主任干脆利落说了一声“好”，挂了电话，急忙对刚从厕所回来的李副主任说：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
李副主任满脸惊愕：“不会吧?已经通知过了呀。”
张主任盯着电脑，头也不抬地说：“你再去催一催，叫小吴赶快去!莫惹郑局长发脾气。”
李副主任转身走出办公室，正要下楼，恰巧碰见小陈上楼，于是迫不及待地问：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
小陈蒙了，急忙拍了拍脑袋：“哎呀，你看我，忙得晕头转向，我下楼去通知小吴，可看到她时，我只想着要打印材料，把这个事忘了，该死该死!”说着，火急火燎地转身下楼，“我这就去通知她!”李副主任微微一笑，摇了摇头，返回了办公室。
小吴接到小陈的通知后，不敢怠慢，马不停蹄赶到郑局长的办公室，小心翼翼毕恭毕敬地问：“郑局长，你找我?”
郑局长坐在电脑前，抬头看了小吴一眼，半开玩笑半认真地说：“小吴，你的架子比我还大啊，请你到我的办公室来一趟，没想到你这么难请啊!没想到你比我还忙啊，磨磨蹭蹭到现在才来!”
小吴听不懂郑局长在说些什么，莫名其妙地愣在那里。
人际关系中的幽默笑话故事 篇8
数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净......
人际关系中的幽默笑话故事 篇9
唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。
沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说:“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说:“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说:“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说:“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。
来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。
学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说:“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说:“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”
经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。
悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过演员、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘市长助理，让师父去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。
竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市市长助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。
依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。
席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话:
领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。
人际关系中的幽默笑话故事 篇10
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM。"
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去。
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在。。。
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领。
当时把我们3个憋的脸都绿了
17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!
我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!
18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字)。
结果对面笑的都说不出话拉。
19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了。
24、大学的时候候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。
人际关系中的幽默笑话故事 篇11
1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊?”
小明：“知识就是力量啊。”
2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
3、各种人不写作业的理由
正常A：对不起老师，我忘记写了。
诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的!
2货C：老师，我忘记作业是什么了
感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!
4、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了!”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”
男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
人际关系中的幽默笑话故事 篇12
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”
人际关系中的幽默笑话故事 篇13
1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。
这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”
说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”
小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”
老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”
2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。
3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院?
阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
阿呆：是吗?那你因为什么住院?
室友：做包-皮切除手术。
阿呆：噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路!
4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”
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