最新最冷的冷笑话 爆笑

时间:2021-03-31 19:49:27 冷笑话 我要投稿

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  1、甲:你知道唐朝的选美标准吗?

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  乙:知道。

  甲:能否具体说一下?

  乙:女子以胖为美,要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美,谁最白谁就越美,谁就越有名。

  甲:真的吗?

  乙:那当然了,要不李白为什么那么有名呢?

  2、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。

  老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!

  招聘人员:能说的具体一点吗?

  老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!

  3、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩,梳了个中分发型, 走在路上回头率高达百分之九十,边走边夸他.还都这样夸他;我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊?:..........

  4、现代化的社会,科技解放了动物们。

  牛说:“感谢拖拉机,既会耕田,又会拉货,我才光荣退役。”

  马说:“感谢汽车,既能风驰电掣,又能发扬连续作战精神,人们都只看得上汽车,我才光荣退役。不过,我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号,看能不能被赛马场聘用。”

  牛说:“你说的也是,我要做丰乳手术,为竞聘奶牛岗位打基础。”

  5、最忠贞的妇女,因为人家“一夫当关,万夫莫开”;

  最勇敢的妇女,因为她“横眉冷对千夫指”;

  最冷漠的妇女,她说:“逝者如斯夫。”;

  最会玩弄男人的妇女,她让“夫啼一何怒,夫啼一何苦。”;

  最惹人怜香惜玉的妇女,她让“匹夫有责”。

  6、我是学生,觉得数学很难学,但挂科的莫斯科。每天要做迪拜,很留念萨拉热窝。上完一天的课,饿死了,去饱餐华盛顿,食堂正好开罗。遇见哈尔滨,他看似雅典,可是匈牙利,吃肉时拼命加拿大,一大盘肉马上平壤。从食堂回到名古屋,出了一身阿富汗,拧开天水冲澡。沐浴完,天慕尼黑了,终于休斯顿了。

  7、眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜;中年的时候,我还是能把世界看明,相素算得上高清;老年的时候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

  嘴巴说:“深有同感呀,年轻的时候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的时候,我还能津津乐道;老年的时候,我就走漏风声了。”

  8、老婆一面看电视一面笑,可能是在看动画片吧!

  因为我听见电视里一直在唱:“黑猫紧张,黑猫紧张。”

  我放下正在洗的'碗,高声地问老婆:“老婆这黑猫为什么会紧张啊!”

  老婆说:“因为黑猫怕洗碗。”

  9、你瞪着一又大大的狗眼,朝着我张了你性感的兔唇。

  俩颗饱满的虎牙,立时就露了出来。

  你用迷人的公鸭嗓子对着我,无比深情地喊着:“老公!我又有了。”

  风吹着你的唾沫星子,沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

  可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步,摇着你的水蛇腰,朝着我走了过来。

  太阳晒着你的背,你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手,一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

  当你把手抬起来的时候,空气中立时弥漫起,你抹过香水的狐臭味道。

  这味道在风里飘着,和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

  我倒啊!我看着手里拿着的羊肉串,突然就没有胃口。

  10、动物界每年都要举行运动会,乌龟每年都参加100米赛跑,可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖,他心里很不是滋味。

  组委会为安抚乌龟的情绪,今年特意给他颁发一个“最佳公平竞赛奖”。

  当被问及为何给乌龟颁这个奖时,组委会的解释是“人家乌龟从不抢跑!”

  11、媳妇把音乐声放的很大,丈夫对她说:“声音太大了,会影响到邻居的!”

  媳妇不予理睬,耳背的岳父也在一边责备女儿:“你那声音开的也太大了!”

  女儿惊奇的的问:“老爸您也听到了?”

  媳妇感觉这声音开的是有些大了,父亲说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

  12、在工作现场,主任对段长说:“去,拿个扳手来!”

  段长对班长说:“去,拿扳手来!”

  班长对工人说:“去,拿扳手来!”

  工人拿起扳手扔到一边说:“去,主任叫你呢!”

  13、骡子说:不孝有三,无后为大!

  蚂蚁说:读万卷书,不如行万里路!

  跳蚤说:不费吹灰之力!

  袋鼠说:吃不了兜着走!

  甘草说:良药苦口利于病!

  蜉蝣说:冰冻三尺,非一日之寒!

  树说:磨刀不误砍柴功!

  蛇说:千里之行,始于足下!

  猫:捕鼠是谋生手段,偷腥是享受生活。

  14、月华如水,午夜,一男子陪着女子登上了山顶,女子依偎在男子的怀里,仰望着星空。

  “老婆,你是想赏月吗?我以后定天天陪你来!”男子没有丝毫不耐之色,一脸情深。

  “哦,不,我在等日出呢!”

  15、没课,打算去机房上网,恰巧室友也在身边,“走,去上网。”我对他叫道。

  可是室友扭过头来对我说:“我要去学习!”

  “学习?”都知根知底的鬼才信!

  “读书人的事情能叫上网吗!”室友一脸鄙视我。

  我果断跪服了……

  16、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理:夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。喂,你干嘛呢?”

  丈夫揉着脚:“哦,我脚疼!”