冷笑话段子：那些乐倒大众的口误
谁嘴还没有瓢的时候?谁舌头还没有打结的时候?谁没有犯二却不自知的如花般破碎的213时刻?弟兄们，说说你们自己或你们听到别人“当时竟然这么说的”那些话吧。
1.一次等公交车，碰到楼上邻居领着他儿子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸没带纸巾，我马上说我有卫生巾，快给他擦擦!!然后在他爸爸惊恐眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾…
2.高中时放学，朋友骑车带我回家。路上人很多，他还骑的很快。我着急说了一句：你骑慢点，你不想死我还想死呢
3.我一闺蜜，有一次十分不满大声的说“他不就穿了个美特斯威邦”嘛，自己却没反应过来
4.参加同事的婚礼，午饭过后新人在门口送客，顺便挽留几个熟朋友下午再玩一会儿，我属于礼节上被挽留的，就说下午还上班不玩啦!新郎说你工作好忙哦注意身体，我说你也是哦也要注意身体，然后…我很想去死一会儿。
5.高三上晚自习，一男生要去方便，跑过来张嘴就问：“你有木有卫生巾?”其实我知道他想说的是卫生纸，他没反应过来，我也不好意思戳穿他
6.初中的时候，坐一个很熟的阿姨的车，把“要绑安全带”说成要绑安全套
7.第一次打10086 太紧张，打通以后脱口而出，你好我想办理地感动带业务
8.孕中，老公打击我的时候，我想向肚里宝宝告状，本来想说，宝宝，你爸爸骂我，结果常常开口就是“爸爸…”老公以极快速度接“诶，乖女儿”
9.有次登陆一个很久没上的号，碰到一个老不换头像的好友换成了一个忍者神龟的图，我就说，诶，你头像换成了龟头啊?后来几秒钟后意识到了，马上很丢脸地退出登陆了，真不该省字的。
10.我近视又不爱戴眼镜，然后那天和室友一起在小区里散步，突然发现有一座高层上不知啥时候按了个又大又圆的.大灯，特新奇地指给她看：那座楼顶按了个大灯!她特淡定地说：月亮。然后我还没听懂，走了几步之后发现那个又大又圆的“灯”悬空了，那果然是月亮。
11.有人对我说：你笨的象猪，于是我很快的回了句：你还没猪笨呢?
12.有次和朋友五个人打车，我坐在副驾驶，因为早上手破了，上面贴的创可贴，我就大声说，谁有卫生巾，给我一个，这个脏了，然后他们几个直接不说话了，我才发现自己说错了。
13.开酒不喝车，喝车不开酒
14.杜拉拉生殖x…从一个看起来很老实的姑娘嘴里说出来的，当时在场的包括她自己都震惊了…。
15.4s店，销售同事对客户说：大车，来看哥啊…
16.我老板，上上周末公司聚完餐，有人问要不要去唱歌，老板说不唱了，我感冒咳嗽，音道受损.。.随后他解释说是声道，但是大家已经笑翻了
17.朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
18.去医院探望领导，买了花篮，说不知道给你买什么好，就买了个花圈，连说好几次…
19.记得又一次在带团的时候指着一个像乌龟的是石头说“大家请看这个龟头…
20.室友在看电视剧，有人问她看到哪了，她答，女主在卖父葬身。过了几秒寝室大笑。
21.和一男的朋友斗嘴，他说了句：你脑子有毛病阿，我就顺了他说，对阿!我奶子是有毛病，当场想找个洞钻了。
22.我们专业搞天气预报的，我一同学报天气时把阴到多云打成了阴道多云，而且发布到信息平台上让全市的人都看见了，而且最囧的是，这事情她领导(男)告诉她后她才知道自己打错了。
23.记得大学暑假期间到一面馆打工冲着后厨的师傅打手势喊“来四个茶鸡蛋，但当时丝毫没注意到自己竖着三根手指头”厨师很气的吼道：到底几个?”“来三个。”
24.大四实习时刚进办公室同事问我刚骑车干什么去了?答：打胎去了。马上反应过来补了句给自行车前胎打气来，我是男纸啊!
25.一室友打电话给天天快递，结果通了以后第一句就是：喂，天天向上吗?
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