幽默冷笑话大全
1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参与，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥教员。”
2.近代史教员讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么宁静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
3.刚刚在筛简历的时分，看到某毕业生简历--获奖阅历：在校期间多次取得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.教员：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”教员：“正确!很好!往常把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，效劳员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?效劳员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
6.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一同进来，然后一同回来。进校门的时分守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?” 两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反响过来，原来大爷问的`是：“你们高几的啊!”
7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!” “来套煎饼果子，多放点辣子。”
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
9.过马路的时分遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
10.大学时，一次教员让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞!终于等到这句话了，我百感交集，你太了解我了!“你睡吧。”我拿被子把她一包，翻开电脑开端玩游戏。
12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我通知他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很慌张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很宁静地说：你开的是后门。
14.哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗?
15.一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时期……”
儿子：“说分明是春还是秋?”
爸爸：“有一个诸侯……”
儿子：“到底是猪还是猴啊?”
爸爸：“……”
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。锲而不舍，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种外形的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.老公姓周，她姓夏，在讨论未来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有持续性，一口吻能够生七个，从周一到周七。我问：“那假如生了第八个怎样办呢?”同事说：“第八个就叫夏周一。”
18.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他真实忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
19.宝宝跌倒后各种妈妈的反响。
微博控：我拍个照片传微博先。
淘宝痴：亲，你还好吗?
小s：跌的不性感，重来。
忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌!
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎样蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎样看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么?”
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