幽默冷笑话大全

时间:2017-10-14 冷笑话 我要投稿

  1、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参与,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥教员。”

  2.近代史教员讲:“梁启超在17岁娶妻之后,曾以为岁月就这么宁静的过去了,直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。

  3.刚刚在筛简历的时分,看到某毕业生简历--获奖阅历:在校期间多次取得康师傅“再来一瓶”奖励。

  4.教员:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生:“马儿会跑吗?”教员:“正确!很好!往常把它转换成祈使句。”学生:“驾!”

  5.某人去东北出差,在饭馆要啤酒,效劳员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?效劳员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1。

  6.两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一同进来,然后一同回来。进校门的时分守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反响过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”

  7.“先森,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼,多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!” “来套煎饼果子,多放点辣子。”

  8.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

  9.过马路的时分遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

  10.大学时,一次教员让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,由于说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

  11.女同事喝醉了我没办法背她回家,给她倒水,喝茶好半天她好了一点,醉眼朦胧的对我说:你难道不想做你们男人最想做的事情吗,今天晚上我是不会走的了。我擦嘞!终于等到这句话了,我百感交集,你太了解我了!“你睡吧。”我拿被子把她一包,翻开电脑开端玩游戏。

  12.被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我通知他QQ50级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。

  13. 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很慌张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很宁静地说:你开的是后门。

  14.哥哥,哥哥,不给你的男朋友买朵花吗?

  15.一天爸爸给儿子讲故事。

  爸爸:“在春秋时期……”

  儿子:“说分明是春还是秋?”

  爸爸:“有一个诸侯……”

  儿子:“到底是猪还是猴啊?”

  爸爸:“……”

  16.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。锲而不舍,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种外形的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

  17.老公姓周,她姓夏,在讨论未来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有持续性,一口吻能够生七个,从周一到周七。我问:“那假如生了第八个怎样办呢?”同事说:“第八个就叫夏周一。”

  18.我的小外甥1岁半。一天,他在旁边看我和他爸爸下象棋,老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他真实忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:“咬不动。”

  19.宝宝跌倒后各种妈妈的反响。

  微博控:我拍个照片传微博先。

  淘宝痴:亲,你还好吗?

  小s:跌的不性感,重来。

  忐忑妈:那个跌跌跌跌那个跌!

  20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎样蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎样看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”

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