超级冷笑话

时间:2020-10-06 12:26:41 冷笑话 我要投稿

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  1.一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和。

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  2.朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

  3.Stayhungry,stayfoolish是什么意思?学霸:求知若饥,虚心若愚。学渣:一直很饿,一直很二。

  4.新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。 后来,我也试了一次,结果被抓起来了。 看来东风重卡就是不行,那女的到现在还没醒过来。

  5.“朋友,你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”

  6.我女汉子一枚,平常爱跟老公打趣。常常卧槽!尼玛之类的挂着嘴边。有一次,我出门,在街上等我老公来接我,于是我打电话给老公:“你妈逼你在干嘛呢?”谁知老公没在电话旁,电话是婆婆接的,接着回答“我在逼他学做菜呢!”现在回想起来才觉得好险……

  7.有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “要吃什么!自己去买!!!!”

  8.刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”

  9.暑假帮家里卖豆腐,每天都要在菜场站好久,而且经常遇到大婶问我,你这豆腐好吃么?

  我特无奈,还得说,吃过我豆腐的没人说不好吃……

  10.今天一大早就起来赶火车,赶走了一列又来一列,好累。

  11.今早上班,路上爱车突然出点问题,抛锚了,路窄无法超车,后边的车一直按喇叭,哥大怒:按什么喇叭啊,没看到本人爱车的后轮驱动系统出问题了吗?最后无奈我把车链子捡起来,把自行车从快车道推到了人行道上,交通恢复正常。

  12.刚认识一兄弟,姓敖名武,你说你叫什么名字不好你叫这名字,每次在大街上大声叫他都很尴尬,人家都用异样的眼神看我...

  13.老师:知道为什么车和人都要靠右行么?小明:因为菩萨保佑!老师:滚出去

  14.高中那会上语文课,谈到了有名的残疾人,老师举例说明了张海迪,霍金,然后让我们例举,以此为题!一同学直接站起来回答道:“杨过!”紧接着下面出来了“梅超风,游坦之,段延庆等!”但这都不是高潮,高潮是是一同学大呼:“东方不败!!”当场就把老师气走了!

  15.一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”“这很简单,”那个导游回答说:“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两百万年的历史。”

  16.一老太太看完百米跨栏赛后,抹着眼泪说:“吓死人!几个人跪成一排被枪毙,那举着枪的没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,一路的栏杆、绳子都拦不住哇!”

  17.“你知道今天我去李宁店,因为穿的不好,营业员不吊我都到啥程度了吗?”“啥程度?”

  “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

  18.夜黑风高的夜晚,男友在玩QQ ,女友一边贴面膜一边做瑜伽,气喘吁吁的问:“亲爱的',我怎样才能成为女神?”男友淡淡的说:“美图秀秀”

  19.一妹纸跟男友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她还需要什么,妹纸想了想说:家里狗狗快生了,买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买。。。

  20.刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”

  21.上学那阵,有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说:“找女朋友就一个唯一标准,那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时,一平常很少说话的哥们转头说:“是啊,最好找个1米2左右的,上火车还能半票……”

  22.两个男同事在一起聊天。同事A「我要结婚了。」同事B「真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。」同事A「真的吗?那我们一起去跟主管报告一下吧。」同事B「好啊!」同事AB「主管!我们,要结婚了!」主管「.......喔,嗯......!?」

  23.老公今晚和我聊孩子以后的教育问题,说:“以后不能让孩子生活的太安逸,否则承受不了一点挫折。”我问:“怎样才能不安逸?”他说:“没有坎坷制造坎坷!”我机智的来了句:“可以让她少年丧父!”

  24.暑假帮家里卖豆腐,每天都要在菜场站好久,而且经常遇到大婶问我,你这豆腐好吃么?我特无奈,还得说,吃过我豆腐的没人说不好吃……

  25.去年春节回老家时,看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文,一边用手笔划,但那个农民伯伯却还是不明白。最后,那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话:“Can you speak English?

  26.很频繁的换发型的人一直不肯承认 这是脸的问题。。。

  27.高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。

  28.一禅师看见一只蝎子掉到水里,决心帮它。谁知一碰,蝎子蜇了他的手指。禅师不怕,在次出手,岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。然后旁边有一人说:它老蜇人,何必帮它呢?禅师脸发黑,虚弱地答:“第一次......是装逼......第2次......是我刚才装逼时......把戒指......掉......水里了.....

  29.我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”

  老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”

  30.“老板,有汽水吗?” “当然,雪碧百事美年达,激活七喜哇哈哈,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和!芬!达!你要哪种?”

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