每日冷笑话 笑破你的肚子

时间:2020-10-06 13:07:43 冷笑话 我要投稿

每日精选冷笑话大全 笑破你的肚子

  1、老公和老婆在一个公司上班,公司在20楼,有天两人吵架。

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  老婆大怒:“你给我滚出去!!”

  老公见状,大惊,准备甩门便走。

  结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门那儿滚出去的?”

  2、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!

  老公:等会,等我玩完这局游戏。

  老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!

  老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

  3、某天,一朋她们全家去寺庙拜佛求福,在佛前烧香许愿的时候,

  只见她那几岁的小正太弟弟一脸诚恳而严肃的鞠了一躬,向佛祖默默许愿道:“请保佑奥特曼,可以打败怪兽!”全家当场石化。

  4、我男朋友,他是蒙古族的。所以名字比较有个性,叫八根。我觉得这个名字超可爱啊,可是他满脸怨念的说:可爱个毛,同学都叫我十六个蛋。

  5、公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。“我手疼。”“发生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

  6、宿舍大姐问照着镜子问众姐妹:“我是不是长得很显老了?”小妹说:“没有显老,就是长得太着急了些…”

  7、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后,主任通知她还要参加节水日,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了啦!

  8、今天过路,听路摊对话:“这衣服多少钱?”“70!”“这么贵,30!”于是卖家说:“呦,送你了!”于是那女的拿着衣服说:“谢谢!”走了。老板愣了,一圈人都愣了。

  9、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!”

  10、一晚自修,想让同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪…”

  11、一哥们在同桌毕业留言本上写的,最好的兄弟是:睡在上铺的哥们。最喜欢的人是:同桌的你。最难忘的事:睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

  12、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”

  13、上初中时,一男同学考试成绩极差,回家挨老父一顿胖揍,有感而发作打油诗一首。原文:枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。改后的打油诗:哭疼老父嘴巴,两眼流泪喊妈,只怪成绩太差,夜晚灯下,思过人跪旮

  14、老公的.朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:“什么药?我写在纸上记着。”我:“益母草。”老公大笔一挥:“一亩草。”写罢嘀咕道:“这得吃多长时间啊……”

  15、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心。嗯,好像哪里不对哦。”

  16、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

  17、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”

  18、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的。

  19、“大师,您从来不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次醉过了。”

  20、学校发放家庭联系表,儿子看了看那表上的内容,问暴发户的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项怎么填?”爸爸想了下,说:“填贵族。”

  21、刚才在路上看见一小萝莉躲在垃圾桶旁哭。一个中年男人走过来说,你妈骗你的,你不是垃圾桶里捡来的…

  22、刚才走在校园的路上,看见了一个跟我关系很好的妹子,于是躲在树后面,妹子走近的时候突然蹦出来,大喊一声:“打劫!”妹子也挺配合的双手捂胸,一脸惊恐的说:“劫财还是劫色?”我鄙视地说:废话,当然是劫财!妹子顿时一脸狗腿相:别介啊大哥,给我一个面子,劫色吧,求求你了。

  23、匪徒抢劫银行,被警察包围,特警冲进去一阵激烈枪战,大家心想,劫匪肯定完了!片刻过后警察退了出来,只听有人大喊:里面的劫匪听着,你们的人质已被击毙,赶快出来投降!

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