冷笑话

时间:2020-10-10 18:40:11 冷笑话 我要投稿

冷笑话大全

冷笑话大全1

  1、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室,你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室,那么即使他对你说了多动听的话,你们之间也是各取所需罢了。

冷笑话大全

  2、什么都要查根问底,却又受不了真相的刺激,这就是女人的通病。

  3、虽说我不能挣钱,但是我会省钱啊。

  前些天看上一辆宾利600多万,我一咬牙一跺脚。。。。。。

  “不买!”一下子就省了600多万啊!!!

  4、今天同事居然笑我矮,我特么跳起来就给了他胸口一拳,没办法,脾气就是这么暴。

  5、小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。

  我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。

冷笑话大全2

  1.点解呢个世界上有东京、南京、北京但无西京?

  答案:因为西经比唐三藏拎咗

  2.话说有间名牌铺头一折大减价,有个女人走咗入去扫货,但佢买完出嚟之后就死咗,佢究竟点死?

  答案:抵死

  3.键盘入面边个掣最靓仔?

  答案:F4

  4.阿明同阿珊去打劫银行,但事败逃亡但啲警察追捕嗰时唔追阿明,净系死追阿珊,点解呢?

  答案:因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)

  5.点解小玛和小亚都相信小何?

  答案:亚马逊河(亚马信何)

  6.以前有两兄弟,一个叫大明,一个叫小明。自小父母双亡,大明养小明,那么谁养大明?

  答案:狗养大明(久仰大名)

  7.有两个人跌咗落陷阱,死咗嗰个叫死人。咁生存嗰个叫咩呢?

  答案:叫救命啰!

  8.人生就要好似甩船仔袜,要学会优袜(幽默)

冷笑话大全3

  1、伸手不见五指,原来是哆啦A梦。

  2、每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机!

  3、生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”

  4、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?”

  “这太简单了,霍元乙。”

  “错,是霍角乙。”

  5、问:你跟你最好的朋友关系是怎样的?

  答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。

  6、营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。

  7、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”

  “不算。”

  “那算什么?”

  “那算。。。扯平了。”

  8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的。

  你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事,你看就像:美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿,小时候非常非常的顽皮,就这一句,还鸡毛没说呢,二十多个字出来了......

  你要是嫌少就这么的:在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家,这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥,他小时候总是给家里惹祸,利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他,就这样的例子你举他十个八个的,结尾再咔嚓一扣主题,哪个老师敢说字数不够啊???

  弟弟啊,就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧,文学不适合你啊,你看你哥费这么大劲写这么多字,能安心看完的有几个,比不过那些晒胸漏大腿的啊,文学这碗饭,想吃饱太难了!!!

  9、今天看了个新闻可吓死我了,买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等......

  10、老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了......

  11、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!

  12、楚国有个卖矛又卖盾的'人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”

  有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”

  13、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

  第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!

  14、男青年问禅师:爱会超越性别吗?

  禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说......

  15、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”

  姚明:“嗯,这个真没有!”

  小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!”

  16、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

  女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?

  大师:你看我这样能做你男朋友吗?

  17、养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空......

  只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号......生活费......生活费......生活费......

  18、告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的!

  要中秋节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意!

  19、刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!

  20、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”

  21、谁能想到,两个字竟然是三个字。

  22、我对女友说:“你别瞧不起人!”“就看就看,你这个赖床鬼。”

  23、刚刚分手了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。

  24、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

  25、“请问您怎么称呼?”

  “我姓陆,陆游的陆。”

  “路由的路是吗?”

  “嗯,对,大陆的陆。”

  “好的,大路的路。”

  26、嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。

  吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。

冷笑话大全4

  宁波通化

  问:什么地方的用户最喜欢关机?

  答:宁波。

  问:为什么?

  答:对不起,您拨(宁波)的用户已关机。

  问:手机用户最喜欢去哪?

  答:吉林通化。

  问:为什么?

  答:对不起,您拨打的用户正在通话(通化)。

冷笑话大全5

  1.毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”

  2.男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

  3.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

  4.一个强盗进珠宝店,用手X对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!

  5.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

冷笑话大全6

  1、老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板里面请。

  一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。

  天吶。知道真相的我眼泪流下来......  2、一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所......

  出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账!”

  3、女:“老公电脑里有片吗?”

  男:“没有啊,我从来不看”

  女:“那D盘里怎么有,你这骗子!”

  男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!”

  女:“对不起啊,老公。”

  男:“哈哈。没事。”

  女:“有点卡啊。”

  男:“就第一个卡,其他的没事。”

  啪啪~~~~

  “媳妇。我错了”

  4、今天哥们结婚,吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了,我端起酒杯,对新郎来了一句:“说好了一起来搞基,你却半路娶了妻。”

  然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵......

冷笑话大全7

  1、老婆:"今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了,我臭骂了他一顿!"

  老公:"骂的好,他没说你什么吗?"

  老婆:"然后他就向我道歉,说:不好意思啊大妈,我不该贴这种按摩洗浴的广告,下次来一定贴整容整形的!"

  2、"连长,阿三攻上来了。"

  "多少人?"

  "一辆摩托车!"

  "那你慌个球啊!"

  "上面载着一百多个人。。。"

  3、有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸?

  我说:我还有一百万房贷没有还......

  于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗?

  上帝说:这个环,叫巨能还......

  4、"为啥卡车没有汽车跑得快?"

  "因为卡。"

  5、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。

  蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:"只要我们齐心合力!一定能把它赶走!"

  喜鹊说道:"关我鸟事!"

  臭屁虫说道:"关我屁事!"

  6、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!

  唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!

  白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。

  唐僧......

  7、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。

  男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。

  几天后,男孩和女孩得禽流感死了。

  这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

  8、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。

  没想一出门,掉了9块......

  9、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?

  大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

  女子怒,问:大师何意?

  大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。

  10、昨晚开车碰到了一个朋友,直到现在他还在医院里躺着......

  11、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星......

  12、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?

  13、开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:"同行十二年,终于等你化好妆。"

  14、最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

  15、"睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。"

  这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到......

  16、今天在网吧玩游戏,中间各种"神操作",队友就骂我说我没意识,垃圾。

  我回了一句:"在我们小学,还没人敢跟老子这样说话。"

  17、看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:"效果好逼真,我感觉被打了一拳"。

  18、去面试,老板问我:"你学经济的,那你看过《国富论》么?"

  "我三十岁的时候就看过了。"

  老板:"可你简历写的你才二十五啊。"

  "嗯,我正打算五年后再看。!"

  19、今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。

  洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?

  洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~

冷笑话大全8

  谜语:蓝色的刀和蓝色的枪

  答案:刀枪不如(刀枪blue)

  谜语:身穿这金色衣服的人

  答案:一鸣(名)惊(金)人

  谜语:数字“3”在路上翻了一个跟头,接着又翻了一个跟头

  答案:三番两次

  谜语:一条狗过了独木桥之后就不叫了,为什么?

  答案:过目(木)不忘(汪)

  谜语:第十一本书

  答案:不可思议(book11)

  谜语:牛猪狗羊赛跑,到终点后,牛猪狗都喘得不得了,只有羊不喘气,为什么?

  答案:扬眉吐气(羊没吐气)

  谜语:一只蜜蜂叮在挂历上

  答案:风(蜂)和日丽(日历)

  谜语:小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能

  答案:欲罢(玉爸)不能

  谜语:用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂

  答案:肝胆相照(香皂)

  谜语:牛小时候叫犊,那兔子、乌龟小时候应如何称呼?

  答案:兔崽子、龟儿子

  谜语:避孕药的主要成份是什幺?

  答案:抗生素

  谜语:放烟火时为什幺不会射到星星?

  答案:因为星星会“闪”

  谜语:一个离过很多次婚的女人,该怎么称呼她?

  答案:前功(公)尽弃

  谜语:小白很像他的哥哥,为什么?

  答案:因为真相(像)大白

  谜语:狼、老虎和狮子玩游戏,谁一定会被淘汰?

  答案:淘汰狼(桃太郎)

  谜语:世界上最富有同情心的动漫人物是谁?

  答案:机器猫。因为他总是向人伸出圆手(援手)!

  谜语:一只熊走过来

  答案:有备而来(有bear来)

  谜语:羊给老鹰打电话

  答案:阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂)

冷笑话大全9

  1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 .......

  当他们第一次决定聚会地点时,40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅,选这家餐厅的原因是:服务小姐的身材最好,穿得也最少。

  10年後,50多岁的他们再次决定聚会地点时,还是选了这家餐厅,这时他们是因为:这家餐厅的菜单的字「最大」。

  又过了10年,60岁的他们,又选了这家餐厅,这回是因为:这家餐厅有「养生餐」。

  再10年,70岁了,还是选了这家餐厅,这次则是因为:只有这家餐厅有提供「轮椅」。

  10年匆匆又到了,80岁的一群同学,无异议的通过要去这家餐厅是:"因为从来没去过"... ( 老年失智症多可怕啊 ! ) 。

  精采的是同学来了3桌 , 结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆 用人)。

  2、三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块时我想大号,于是跟他说:"我去一下洗手间"......两年前还在热恋中"我去上厕所......一年前我们同居了:"我去大便"......现在已经结婚了:"我去拉屎"......

  3、教授夫妇周未想去海滨度假,所以教授打电话去旅行社订一套房间。

  当他听到对方报房价时,惊讶地说:"太贵了!"

  "这可是一套可以观看海景的房子啊!"对方补充道。

  教授说,"我们不看窗户外面,多少钱?"

  4、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了......

  5、窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。

  6、要考试了,现在去医院不吉利,上来就问"你挂什么科?......

  7、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。工资:出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢!

  8、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》:"情节不合逻辑,拖沓冗长,让观众感觉极不舒服,青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。"对此,姜文回应道"这也是我对《新闻联播》的看法"

  9、一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

  10、俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断-背-山~

  a冷眼道:你那座海拔特别高!

  11、问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?

  答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。

  问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?

  答:点线杆上贴着"此处不许小便"

  问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?

  答:很多小狗在排队,没等到。

  问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?

  答:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

  12、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:"爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?"

  "恩,是太阳?"

  "不对不对,五个字!"

  爸爸想了想说:"太阳老公公?"

  "不对不对,五个字嘛!就那五个字!"爸爸想了半天想不出......

  这时,小明说:"。。。笨,是是是太阳!!!!"

  13、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

  14、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市,来到超市门口保安让狐狸进去,可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问:"为什么?"保安说:"你得先存包。"

  15、从前有个人,他从来不洗头,后来他的头上有很厚的一层灰,后来有个种子掉在了他的头上,下雨了,种子发芽长成了棵大树,有大树也挺好的,可以挡太阳遮雨,可是树上老是有很多的小鸟,吵的他很烦,于是他就把树给拔了,树拔了后他头上多了个大坑,下雨了,坑里很多水,水里很多鱼,还有很多人在里面划船,再后来他就被淹死了。

  16、地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。

  同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

  17、食人族组长生了一种病,医生说:"是吃肉太多引起的,要多吃植物。"从此,食人族组长做了个决定:不吃普通人,只吃植物人!!

  18、企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:"咱俩出去玩吧!"。北极熊说:"好啊,去你家玩吧~"

  19、甲:我老婆是个天使。乙:我老婆还活着!

  20、孔子见老子。

  孔子问:"子近日如何?"

  老子曰:"不过尔尔。"

  孔子问:"听说子在带学生?"

  老子曰:"吾不过以己昏昏,使人昭昭。"

  孔子问:"学生何时才能悟道?"

  老子曰:"名名无可,绵绵无期。"

  孔子说:"老子真是高人,用词何其典雅!"于是他来了酒兴,对老子说说:"与余小饮?"

  老子说:"好呀,咦,我的杯杯呢?"

冷笑话大全10

  没给我勺子

  饭店中,一人对服务员说:"这汤我没法喝。"服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。这人对经理说:"这汤我没法喝。"经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。这人对厨师说:"这汤我没法喝。"厨师问:"为什么呢?"这人回答:"没给我勺子。"

  怎么有脸再去

  办了张健身卡,躺着举杠铃,教练过来按了按我胸:"小伙子,胸肌练的不错。"我是女的!还有脸再去吗?尼码,我办的年卡啊!

  政治叛徒

  有希望的年青人:父亲,什么叫政治叛徒?父亲(一个老资格的政治家):叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人:那么,离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢?父亲:叫改变信仰,我的儿子。

  吃饭

  有个老外肚子饿了,走进一家小吃店。看了价目表之后,牛肉面、大卤面、便当,就对老板说:"老板,给我一碗牛大便。"

  还没到底呢

  一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士到下面怎样深,只听那位男士说:"不知道,还没到底呢。"

  年内买套房

  一女孩指着报纸对男朋友说: "你看你看,报纸上说捐献精子,一次可以补助300元."男:"你想怎么样?"女:"如果你受得了的话,我想年内买套房......。"

  神马都是浮云

  白龙马躺在怀里问沙悟净:"净哥哥,我是你的什么阿?""你是我心中最美的云彩...""阿?原来我是浮云啊?""对啊,神马都是浮云阿。"

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