冷笑话：屌丝青年欢乐多

　　屌丝青年欢乐多，接的话太给力了

　　1.尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快!我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避!(你闪开，待老娘前去会会看是何方神圣。)

　　2.很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说，阿黄。跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福!我当时……看了他一眼……好似明白了什么!(多么痛的领悟~)

　　3.一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面!因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思?( 菊花残 满腚伤 你的内裤已泛黄)

　　4.楼下有商业街，那天新开了一家店，不怎么景气。 一天，那家店门口本来放音乐的喇叭突然吼道“老板娘跑啦!老板娘跑啦!老板无心经营!清仓大甩卖!清仓大甩卖!”听着挺好玩的，就进去买了两件衣服。进去一看，果然人山人海。 就这样过了好几天。几天后，gc来了，喇叭里面的`内容变了“老板娘回来啦!老板娘回来了!老板万分激动，优惠大酬宾!优惠大酬宾!”( 老板，你调皮了)

　　5.一天玩手机突然收到一条陌生号码的短信：“李局长那件事就拜托您了。”我想了想，默默地发了一个银行账号过去。。。(深藏功与名。)

　　6.有一次我兄弟喝醉了，他老婆拿着解酒灵说：来把这个喝下去解解酒!我兄弟大怒到：不喝一边去!我看不过去了夺过解酒灵对着他说：是不是兄弟?是兄弟就干了它。我兄弟立刻抢了过去：好!小弟先干为敬!他老婆惊呆了……(这时候还喝啥解酒灵!里面加颗安定!然后他的功课你都做了不就行了，我邪恶了~~)

　　7.我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!!!好几百呢!!!(能不天天跟充气娃娃较劲嚒~)

　　8.李富刚是学校的一霸，就因为是体育特招生，一米八的身高，体重两百多斤，比别人有力气，从不把我们这些缩小的同学放在眼里，谁有好吃的被他看见了，都会被抢走，不从就挨揍，被揍过的人有N个，都是敢怒不敢言，有一次我不小心走路碰了他一下，被他暴打一顿，心里不撒了这口气很不舒服，午休的时候，路过他的寝室，他在下铺张着嘴巴打呼噜，心想机会来了，刚好想放屁，我小心翼翼走到他面前，把裤子一拖，屁股对着他的脸，想放个屁给他吃，结果那天肚子不太好......(这酸爽，简直不敢相信~)

　　9.一妹子问我，作为女人最不能容忍的是什么，。我立刻回答道:跑步时肚子的晃动的幅度比胸大。(妹子你该减肥了，四月不努力，五月徒伤悲啊~)

　　10.师徒四人西天取经，有一天收到一封家书，唐僧一看是高老庄寄来的，于是扯开嗓门对着猪八戒大喊：信!悟能!信!悟能!猪八戒听了大怒，一钉耙给唐僧扫过去：你特么的说谁性无能呢?(悟净~无精~，我邪恶了...)

　　11.我们办公室有个男屌丝，整天说现在的女人有多物质，有一次他又在办公室讲这话题，讲完之后还不乏乐观地说：“这样也好，以后和我在一起的人，肯定都是真爱。”我们女同胞们听完内心都呵呵了，这时有人接了他的话：“不一定，或许人家只是不想花钱买根振动棒。”(屌丝青年欢乐多，接的话太给力了)

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