2014冷笑话大全 爆笑
2014冷笑话大全 爆笑1
1、晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢?
机说：正常现象，男人么!喝点逼酒就花天酒地的!
男人说：不是，哥，我尿车上了!
司机：诶!我CNM呀!
2、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里，
啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀?
3、警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案?”
警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
4、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。
5、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么!
。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行么?
6、“看过《中年包二奶》吗?”
“什么玩意?”
“《少年包青天》的续集”
2014冷笑话大全 爆笑2
最爆笑的冷笑话一
1、因为忘记密码，台风一时无法登录......
2、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站......
3、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice，喜欢一个人为什么却藏不住。
4、现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。
5、你知道吗?只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
6、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
7、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川......
8、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗?”
“有有有!”
“你请讲!”
“朋友圈里帮我点下赞。”
最爆笑的冷笑话二
1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。
刚进门，一位小哥过来问道：先生!需要点什么?
我：买点止泻药。
小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种?
我不由得一笑：你逗我吧?
小哥：对不起!开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。
2、监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”
犯人：“哦耶!”
监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”
3、小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好!
护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛?
小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不?哈哈......
检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的?
小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。
护士一直盯着他，叹了口气摇摇头......
小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了?
护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不?
4、餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多?
她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑......
5、有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我......
2014冷笑话大全 爆笑3
1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。
2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机!
3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”
4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么?”
“这太简单了，霍元乙。”
“错，是霍角乙。”
5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的?
答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。
6、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了。”
8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。
你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了......
你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的.父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊???
弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了!!!
9、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等......
10、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了......
11、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!
12、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破!”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”
13、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩!
14、男青年问禅师：爱会超越性别吗?
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说......
15、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷?”
姚明：“嗯，这个真没有!”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌!”
16、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?
大师：你看我这样能做你男朋友吗?
17、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号......生活费......生活费......生活费......
18、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意!
19、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!
20、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”
21、谁能想到，两个字竟然是三个字。
22、我对女友说：“你别瞧不起人!”“就看就看，你这个赖床鬼。”
23、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
24、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
25、“请问您怎么称呼?”
“我姓陆，陆游的陆。”
“路由的路是吗?”
“嗯，对，大陆的陆。”
“好的，大路的路。”
26、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
2014冷笑话大全 爆笑4
3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!
病人：饼干，没有啊!
医生：有，都查出来了!
病人：我藏那么好，你都查出来了?
医生：对啊，所以让你注意身体啊?
病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?
医生......
2014冷笑话大全 爆笑5
c 1、世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
2、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
3、刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!”
。。。。。(他爸爸的话，我听不见)
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
......
“我现在
2014冷笑话大全 爆笑6
1) 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?” 一同学回答到：“今天是情人节!”
2) 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
3) 老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。
4) 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。 还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
5) 我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
6) 昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么?这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个!
7) 老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢?”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏!”
8) 教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗?显然不能!教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱?
9) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
10) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊!
11) 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
12) 大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的!”
13) 一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
14) 大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。?这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。?老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
15) 老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
16) 很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
17) 生甲：这次考得怎么样?生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
18) 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”
19) "小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"
20) 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
21) 上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
22) 小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
23) 一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数!你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
24) "在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"
25) 急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠?”
26) 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造(我先走了)。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了!”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
27) 某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”
28) 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
29) 老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?
30) 大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授：少睡点觉。
31) 考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D!考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”
32) 上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗?我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾;上了大学之后，感觉上了很遗憾。
33) 今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)
34) 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗?
35) 记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看?老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
36) 学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!
37) 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗?” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
38) 教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题?”
39) 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
40) 初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
41) 生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢?”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢?”老师说：“是挥手。”
42) 我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
43) 上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
44) 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
45) 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
46) 老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
47) 课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答：是假牙!老师。
48) 开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
49) "一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试?”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
50) 别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢?老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。
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