冷笑话吧

时间:2024-01-03 17:35:10 巧玲 冷笑话 我要投稿
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冷笑话吧精选

  在学习、工作或生活中,大家都经常接触到笑话吧,一个好笑的笑话能人开心一整天。什么样的笑话才是冷笑话的呢?以下是小编帮大家整理的冷笑话,希望能够帮助到大家。

冷笑话吧精选

  冷笑话吧 1

  1、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”

  “我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的.。”

  2、丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”

  母亲:“是呀,宝贝儿!”

  “那我哥哥是谁生的呢?”

  “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”

  “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”

  3、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”

  4、母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:"阿姨,你怎么还不回家?"阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”

  5、奶奶:“1+2等于几?”

  孙子:“等于3。”

  奶奶:“答对了,奶奶奖你3块糖。”

  孙子:“不对,应该是等于5吧奶奶。”

  冷笑话吧 2

  1.女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”

  一同事突然接道:“你别吓我......那时不是安全期吗?”

  “我是说快递......”

  “噢......”

  现在办公室里的空气有些安静。

  2.给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的.对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”

  我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”

  她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”

  我问:“他......他说什么!”

  同事说:“他说已经开好了,走吧!”

  3.局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老王一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:“怎么,老王,我讲的笑话不好笑吗?”老王看了局长一眼说:“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”

  冷笑话吧 3

  一、貂蝉穿越到现在当了护士,吕布当了公司员工,董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板,我来看望你了”

  二、今天第一天到新公司上班,然后刚刚要去吃饭,在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了,地上还是湿的,一身水,丢脸丢到姥姥家了。

  三、小学时有次数学考试,由于紧张,交卷时发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时,灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我!”终于我满意地写上了自己的名字。

  四、有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。

  五、一个男生失恋了,朋友就安慰他说:“没关系,你很快就会忘了她,找到一个更好的女孩”结果他大喊道:“不,不可能,不可能很快就忘了她”我问他:“为什么?”他说:“我啊!我给她买了很多东西都是分期付款的”

  六、有道禅师愣了一下,心想:“我数十年参禅,现在连这个卖茶人都不如,惭愧!”于是痛下决心,勤苦参学,闭门深修,终于开悟。三年后,有道禅师又出现在这家茶坊的`门口。

  七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们一个寝室真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......

  八、大学毕业后同学们都陆续结婚了,只剩下我一个光棍儿,做梦都在娶媳妇!单身一年:总问自己,连个老婆都没有,我活得像个人吗?。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候,但也一个人吃饱全家不饿,省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由,只有我有尊严地活着。

  九、发工资了,媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下,饭后我往沙发上一趟,媳妇开始不停的向我打响指,就是打不响,我就对她说:“你那样打的不对,看,像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指,媳妇:“别给我装,我是问你要钱呢,麻溜的把钱给我转过来。”我………

  十、小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门,越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影…

  十一、火车上,中午用餐时间,对面一位四十左右大叔,看我泡方便面,很潇洒地拿出一只烤鸡,很潇洒地打开塑料袋,很潇洒地拧下鸡头,然后潇洒地把烤鸡扔出窗外,然后愣了三秒,低头啃鸡头。

  十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊,机器噪音非常的大……我说我这里太吵了,就不给你打电话了……二货激动的说,那我给你打吧,我这里不吵!我去,什么脑子

  十三、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。”美女:“这些情书让我暖暖的。”男:“真、真的吗?”美女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。”

  十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆,得知我还单身后,今天拉着我妈和她一起去隔壁院子,去一个单身妹子家里跟她父母说说,各自子女的情况。到了那家后,张大妈把我的条件说的各种好,我妈几次用眼神示意她,她还是装没看到。这时突然打雷了,我妈说:快别说了,打雷了,一会回去时危险!!

  十五、在饭馆吃饭,等了好久最后的两个菜终于上来了,我们已经饿的不行了,于是我喊:服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了,我和大家说:也许这是这家饭馆最快的服务了……

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