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很有笑料的冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，以下是小编为大家整理的很有笑料的冷笑话，仅供参考，希望能够帮助大家。
很有笑料的冷笑话
1、
夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
2、
有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
3、
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”
你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
4、
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷!
5、
某女生宿舍闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。你看。我没有脚。我没有脚......
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
6、
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
7、
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
8、
小A对小B说: 挖塞——外面下雨了耶！！ 看到没？
小B很兴奋:是啊！我看到了！你呢？
9、
小明一直央求妈妈让他当艺人
妈妈说：“你年纪还小，以后再说」”
小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
10、
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
11、
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
12、
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
13、
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：……那我回去拿好了。
龟 爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！
龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：老伴……要先开饭不？我超饿说……
龟 爸：不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
很有笑料的冷笑话
1、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
2、某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
卖肉人问：“官人，要用几斤？”
这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”
3、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅…
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」
第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」
最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中…长得最帅的！」
4、有个人喜欢吹嘘…
有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」
这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
5、有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派轻松地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
6、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”
第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”
第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
很有笑料的冷笑话
1、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是对你爷爷说，闯不出名堂就不回家。”神回复：儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？ -
2、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了
3、老妈打电话来问我：“闺女，男朋友有着落了吗”？我说：“妈，你别急，礼金还会涨得慢慢来啊”！老妈说：“礼金不重要，倒贴一个房子都没关系”。
4、我早上刚醒来，媳妇就抱着我开心地说：“老公，我跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！” 我怒气冲冲地问：“昨晚又通宵加班了？” 媳妇兴奋地说：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。”
5、元旦放假，老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不怎么搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我说道：全班36个人，就你们宿舍3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…（老妈到学校接我，我让室友陪她聊着自己赶紧收拾，结果出来后……）
6、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。
7、外卖小哥真是什么都要知道啊，不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话，取餐人叫，你爸疯了，外卖：怪我咯？你们有过类似的经历吗？
8、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……
9、家里马桶堵了，去外面买了个通便器 ，本人住28楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下八次 我才把它拔下来。最悲惨的是，今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊！
10、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
11、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
12、下午说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……
13、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留学生火了，原因就是他在领毕业证的时候玩了一个炫酷的侧手翻，赢得了全场的掌声和欢呼声。
14、浅喜深爱，如果我选择，我选择喜欢，因为喜欢更长久，更绵延，更适合一个人暗自留恋，不张扬，不对抗，只是默默在一边，它不够彻底不够过瘾，但如果和时光抗衡，它一定是化骨绵掌，这千山万里路，只有喜欢，只有喜欢可以浩浩荡荡走下去呀。
15、其实大人都知道，上厕所是很随意的，什么时候来了就什么时候上，一旦这种情况被认为打乱，认为要求后。孩子就会产生心理焦急的情况。特别是当孩子在别的时间里要拉臭臭，有些老师就会教育批评，这让孩子内心更加不安，所以宁愿憋着也不会去喊老师。
16、一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打？医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。
17、考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知，于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了
18、今天我打了一个算命大师，这不能怪我。我到那儿一坐下，那大师就对我说：“你算什么东西？” ……大师，你过来，我保证不打你
19、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈，小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！”我想着这姑妈不会是住乡下的吧？进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅！
20、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问："这下认识路了吧。"姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说："那你自己走吧。"
21、刚才跟领导出去见客户，碰到卖花的小妹妹，正在想着如何巧妙地回避时妹妹上来询问，仓促间我听到领导对她说：“他不需要花，他只要狗粮就够了。”我……领导果然是领导……
22、北京人拿话损人，大概就能起到这种脸色三变的作用，北京土话里的“损人”，也叫“糟改人”。糟改人的话，用北京土话说叫“片儿汤话”。这种话您要是明白它的含义，比那些骂人的脏字，还让人难堪，比如您走道没留神碰了人一下，又没道声对不起，对方可能会说：“长眼睛没？家里大人就告诉你这么走道儿？”您瞧，把家里大人都损了。
23、过了很多年，直到、直到我都长大了，一个人搭地铁上学。亲眼看见一个妈妈带着孩子买东西卡住，打了售货机上的电话，没三分钟，工作人员就、出、现、了！
24、堂哥把女友领回家了，从此16岁的小女友跟堂哥5岁的弟弟开始了遥控器之争，弟弟说：你都这么大人了，天天奈在我家不走，还跟我抢遥控器，小女友诱惑道：对我好点，以后把我妹妹许配给你。弟弟不屑一顾说：你这么丑，你妹妹肯定也丑………
25、第一次来北京，今晚跟姐姐一起睡。半夜，她突然问我：“床怎么在抖？”我：“？是不是空调的震动？”她：“那也抖得太厉害了吧？”我开灯一看，妈哒她自己穿太少了冻得发抖，笑死我了快～然后我把自己的被子给她，我盖衣服
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