快手热门冷笑话段子汇总
●小明开除学籍处理
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理!
●千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰!”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
●孙爷爷
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
●苍天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊!大地啊!”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
●我好像知道了什么
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡!”
我一惊：“你怎么会有的?”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
●你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!
说：“你是怎么看孩子的。”
●放学你留一下
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了?”
老师说：“瘸了。”
小明说：“老师咋瘸的?”
老师说：“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师：“熊孩子，放学你留一下。”
●我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
我哪知道是烧着用的啊!
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●小萝莉还是小妖精啊
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
●被司机赶下了车
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
●美不美一瓢水，卸了妆全是鬼
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”
●那是因为它大
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗?我怎么没感觉啊!”
女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
●油条是用什么做的'
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样?”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
●最毒妇人心啊
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗?”
我去，最毒妇人心啊!
●他是个神经病
我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说：“你别理他，他是个神经病。”
●幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了!
于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了!”
我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了!”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
●醉了有木有
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”
●咱们敞开胸怀的说吧
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”
●都特么别睡了，放学啦
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小!”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
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●跳到哪里都是坑
学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”
我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑!”
●友尽吧
和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“……”
是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
●还是唐长老最懂了
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了?”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
●我说的话真实现了
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”
完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”
没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了!
●我也想当这样的姐夫
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。
特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
●我一手带大的啊
女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。
于是跟我说：“老公我决定减胸。”
我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”
●还是老婆最懂我的心
老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我?”
我：“有，好想。”
不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧!”
我：“……”
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●看来有情况啊
我：“媛媛，你姐夫他人呢?让他接电话。”
媛媛：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
我：“我特么打的就是他电话!”
媛媛：“……”
●又换了一种丑法
一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅?”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
●后来我就再也没有见过我的同桌
读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”
过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”
然后就没有然后了。
●婚前婚后
闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗!我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢?”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
●就是故意让砸的
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。
她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了!”
我强硬地说：“你砸个试试!”
她拿着锤子真砸了。
我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱?这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”
●一个都跑不掉
上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
●这TM跟屈原有什么关系啊
学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。
结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!”
屈原白死了!
●西红柿炒蛋
和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。
朋友：“蛋炒西红柿有么?”
外卖妹妹停顿好久说：“木有。”
朋友：“那西红柿炒蛋呢?”
外卖妹妹：“有，送哪里?”
瞬间网吧整排笑喷。
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