看完笑死人的冷段子大全
1、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个?”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
2、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的!”
观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的!”
观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道：“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”
1、“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊?”
“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的门生啊!说，在哪儿载的?”
“高速路上。。。”
2、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的'天气，这个媒准说成了。
正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”
刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的!”
3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你、小B崽子跟谁俩呢，损出!献给给那些不会说话的人!!!
4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧!
5、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的?”
患者说：“和你一样。” 护士十分惊喜：“噢，这么说咱们是同行了?!”
“不!”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”
“为什么?”护士疑惑不解。 “我是钉鞋的!”
6、一个女人正在医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时刻?”
护士回答说：“不，现在还是比较轻松的。难熬的时刻还得延续18年呢。”
7、某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色......
炊事员：你怎么给我用那么大的针头!?
护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。
8、病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾!”
9、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
10、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合!
11、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢?难道你们真的觉得生活不够美好吗?非要急着先挂!
12、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊!
13、今天终于约到了心爱的姑娘，吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她，我迫不及待的抱她上了床。
各种扶摸，浑身的激情，正待翻身上马，拔枪射击的时候，子弹飕的射在了裤子里面。
我翻身而过，悠悠的点上一根烟，望着她那渴望的眼神，我淡淡的说：“我是好人，我真不想伤害你。”
14、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生!让个座呗!”。
我：“凭啥?”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗?”
我：“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
15、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人!
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
16、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
17、好不容易约个美女，各种投缘，果断开房，结果一高兴，美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没干成。。。
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