超搞的逗逼冷笑话段子
1、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
2、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……
3、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”
武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事啊……”
4、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。
5、狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看?
元芳：大人，应去山东躲躲。
狄仁杰：何以见得?
元芳：回大人，您想03年SARS，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊!
狄仁杰：好，就去好客山东走一遭，顺便泰山祈福、礼拜圣贤。
元芳：再去吃煎饼卷大葱，增强抵抗力，健康中国人!
6、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗? ”
那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋?”
7、早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。
我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
8、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……
9、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就TM一直也买不了。
10、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的'这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。
11、屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的!”
屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”
12、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”
“你麻痹你说我是臭皮匠?”
“不，你是诸。”
13、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭?
妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……
孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。
14、“姑姑，这几个月你去哪了?”
“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?”
“哦，他是韩冰。”
15、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
16、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
17、李白要债
李：初秋深夜月儿圆， 去年借我两万元。
杜：清水池塘青蛙叫， 此事我咋不知道。
李：绿水肥田稻花香， 你丫不要跟我装。
杜：山边绿柳映清泉， 陈年旧债已还完。
李：万水千山总是情， 不还我钱真不行。
杜：瀑布山泉流不断， 我不还你怎么办。
李：两只黄鹂鸣翠柳， 不还我钱你是狗。
杜：万绿丛中一朵花， 敢骂老子你王八。
李：长江之水向东流， 你丫为啥这么牛。
杜：万里长城永不倒。 哥混社会就是叼。
李：你丫不要跟我猖， 不然我让你受伤。
杜：小子不要跟爷狂， 否则爷让你死亡。
李：黄河滚滚流不断， 你要不服咱就干。
杜：烈日炎炎微风吹， 要论打架爷怕谁。
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