极品家庭冷笑话
1、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”
然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。
3、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。
我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。”
4、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”
爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”
5、几年前的高考,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留,速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回:“断绝关系吧,跟你丢不起人。”
6、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”
儿子:“是啊”
妈:“那你去把碗洗了吧!”
7、昨天抢到一张火锅的两人券,睡觉时我还琢磨着领哪个去好。
懒觉起来一看桌上有张纸条:“我和你妈去吃火锅了,你醒了自己吃泡面吧。”
8、迫于老妈十分的想要抱孙子,遂去相亲!
老妈安排说:“你要求别太高,找个饿了知道叫,下雨了知道往屋里跑的就行了!”
老妈你是不是在说咱家的狗啊……
9、书城里,一女子扯下一本《中国刑法》,对着身边十来岁男孩一顿训:天天嫌我烦,天天嫌我啰嗦,天天嫌我管你,再过几年你就十八岁了,管你的将是这本书,你给我好好看看,是你妈的规矩多还是它多!……
10、孙子背诗:直挂云帆济沧海。奶奶说:错,海上航行的都是轮船,不用挂帆。
孙子:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。错,严禁酒后驾驶。
孙子:千金散尽还复来。奶奶说:错,不能做月光族,要善于理财。
11、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”
然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。
12、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。
我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。”
13、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”
爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”
14、几年前的高考,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留,速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回:“断绝关系吧,跟你丢不起人。”
15、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”
儿子:“是啊”
妈:“那你去把碗洗了吧!”
16、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。
他儿子不高兴地说:妈妈你有没有想过,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上?
那贵妇暴怒的`斥责到:你怎么能这样说你的父亲!
17、“妈妈,为什么你那么漂亮,我却这么丑?”
“因为空气太差,粉尘太多。”
“你骗人,我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的孩子,我认识你爸爸那天,根本就看不清他长的什么样。”
18、老妈要去见一银行老总谈工作,为显庄重,拿出了两万块的貂穿在了身上,一头欧美大卷,举手投足间贵气十足
右手挎上了包,准备出发,临出门转身问我一句:“你说我骑自行车吗?”
19、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服,淡定地对我说:“你来试试,好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三,导购小姐拜托别那么看我了!
老爹你说“给你妈买一件”不好么?!
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