幽默经典爆冷冷笑话精选
我这么建(贱)
数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。
这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建(贱)，你们能看懂不?
不想挑刺
大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”
不料，大力的儿子拉住爸爸的`衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼!”
大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”
儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀!”
关电视
两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”
女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
孩子的气质要从小培养啊
力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。
说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。
老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊?
女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。
老师昏倒……
我怎么看不见了
前天晚自习学校停电。
正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了?”
全班爆笑。
没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿!”
就帮我一次吧
女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙?”她说：“什么事你说吧!”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊!”她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧!”说完我就把她拉进了厕所!她说：“啊……不要啊……不行的……”我说：“别叫了，你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了!”
关于接吻的小笑话
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳! ”
结果，球砸在他头上。
只听他说：“和谁?”
莫名的成了鸭
哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
你到底爱不爱我?
我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”
男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
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