最新冷笑话幽默

时间：2023-03-30 23:44:37 冷笑话我要投稿

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　　男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”

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　　我是学汉语言文学的，老师告诉我们闽方言胡福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。

　　我是一个“人”才，但是要我再“二”一点，就成了天才

　　你见过的最糟糕的表白方式，早上六点在宿舍底下放鞭炮。

　　宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

　　刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。

　　遇到一个神经病店铺，广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你啥也买不着，全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!‘

　　你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂

　　我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”

　　记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……

　　上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿，被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。

　　“快!救我! 我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风! 难道我遇到了传说中的...” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦，谢谢。”

　　那会儿刚到日本，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了两个水手服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫慢慢说别着急……说到一半，俩妹子的其中一个，忽然对另一个用普通话(他说的口音很象北京的)说了一句：这鬼子他娘的说啥呢?

　　一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去，保安看他没校牌拦住了他，男生说：“干嘛，我是我妈早产3个星期出生的，我要出来我妈都拦不住，你还来拦我?”

　　我大二了，弟弟高一。今天爸妈不在家，刚刚弟弟突然带女朋友回来，给了我十块钱让我去上网，现在在路上……

　　小时候穷，没钱洗澡，就羡慕得趴在窗户上看别人洗澡，但我不明白她们为什么要打我

　　没生活费了，给妈妈打电话说：妈我没钱了。。。妈妈说：那好吧，把电话挂了吧，给你省点话费

　　我初中的时候曾经翻墙出校给QQ宠物过生日

　　有次我去朋友家玩，中午睡午觉，她问我要不要毯子，我说能盖住肚脐的就行，接着她把眼镜盒里的眼镜布拿了出来……

　　鉴宝节目，专家问怎么得到这个宝物的?宝主说，上周在公园套圈套的!

　　都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜。

　　有个领导带着儿子去参加一次聚会，向朋友们介绍的时候，为了表示谦虚，既想说，这是爱子…，又想说这是犬子…，结果话一出口便成了，这是爱犬………

　　明天学校有领导视察，今天下午自习课统一大扫除!校长说了，去年是初一完成的任务，今年该轮到你们初二啦!

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