冷笑话汇总
天气已经很冷了，别太冷了!下面是yjbys小编为大家精心搜集的，欢迎大家参考阅读。
1. 中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2. 日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
3. 碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
4. 朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁?”
5. “我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6. “找不到对象就会长胖”“为什么呢?”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7. 奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone s和iPhone s Plus，灰色白色金色粉色，GB GB GB，A版V版T版S版港版欧版国版。暖屏冷屏阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone?
8. 从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。
9. 亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!!
10. 马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下。。。家里没法待了!
11. 《农夫与蛇》农夫：雾草!这天太特么冷了，不出去了。-完-
12. 一个月前。广东：这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~现在。广东：大哥，我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还!
13. 天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔。。。
14. 这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用，老妈看见了，一脸的关心：闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了!我一想老妈说的有道理，就又放起来了，晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：这电热毯就是好用，真暖和呀!
15. 今天，广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗?”“是，我问了外地人，是雪!”
16. 我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了，医生把了把脉淡定的说：天气太冷，冻停经了!
17. 皇上：“这西域进贡的美女，怕是有点邪门，御医去查验下她是否携带毒物，以防妄图加害于朕!”御医仔细检查后回禀：“皇上明鉴，梅毒!”“哦，没毒朕就放心了，你退下吧!”
18. “师父，您听说过大刀客吗?”“当然，传说江湖上没有人见过他的刀，如果谁见过他的刀，就。。。”“就会死”“。。。就请联系XXXXXXXX，必有重谢!”
19. “徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”“师父，难道您要教我太极拳?”“不，我是要教你猜拳!”
20. 如来：听说你学习很棒，来根大家分享一下吧。唐僧：好的!学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了!如来：之后呢，效果如何?唐僧：之后我就学会了数据恢复技术
21. 悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗?”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。
22. “”“呢?”“你别没找”
23. 跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。
24. 冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。
25. 如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车?
26. 刽子手的`反义词是什么?接头霸王。
27. 重要的事情要说三遍——晶。
28. 一女子打电话到投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实!”对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办!”
29. 要说盐啊，还是甜的好吃。
30. 想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。
31. 名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德
32. 在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。
33. 和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病?怎么一次走两步?”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。。
34. “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”“我知道啊。”“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?”
35. 怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队，你排第位，朋友排位。你先插到朋友前面，你就是第位。你朋友再插你前面，他就是第位。你再插他前面，你就是第位。。。如此反复，很快你俩就排到第位和第位了
36. 男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
37. 自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去;取钱的时候，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
38. 一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
39. 去年有个算命的，非说我年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!
40. 屌丝：“大师，为什么我那么倒霉?相亲见的都是金星，约炮约的都是芙蓉，夜店把的都是玉凤，想去买醉顺便来个一夜情每次醒来都菊花残满腚伤。。。” 大师指了指他的手机。屌丝：“哦，我明白了，您的意思是换个新手机就能时来运转?”大师：“SB，你手机里还装着乐视APP，运气能好吗?”
41. 在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子?”老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。”
42. 女：Police叔叔，我被人强J了。 Police：是谁?!女：雾霾太大，没看清。Police：我是说，是谁在说话?!!!
43. 孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。段誉说：你好，我是段子。孔子：不好笑。
44. 朝鲜发生级地震，震源深度千米，疑似金正恩摔倒。。。
45. 自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
46. 别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
47. “你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
48. 原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
49. 蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?
50. 大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
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