最新精选冷笑话
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在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
上课了，老师让小明用不约而同来造句，小明说：“周末，我去公园看见一个漂亮的大姐姐，我问大姐姐‘约吗。’大姐姐说‘不约儿童’”
以前有一个人小朋友跟我说，哥哥什么叫恋爱啊!走上去严肃的说爱，恋爱就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的个妈啊，我抱了那么多女孩子，恋爱了。
女神说她一个月挣4万多，日薪300元。满满的羡慕啊! 可是这不对啊??我数学老师不是这么教的啊?????300×30=9000啊????
小明：我老婆练散打之前对我很凶!小强：现在呢?小明：现在好多了，打我之前先给我鞠个躬!
今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的.还是滑盖的?
顾客：有触屏的吗......
柳絮纷飞，戴个口罩装文明。结果今天上厕所悲剧了，习惯性呲完的时候吐口痰。尼玛。。。
儿子：“爸，我谈恋爱了，河南人!“父亲：“什么?你干了些什么?”儿子：“谈恋爱。”父亲：“下一句。”儿子：“河南人。”父亲脸色一沉：“你丫的和男人谈，看我不打死你。”(无心地域黑，谐音)
日本地震了…出于人道主义，本人愿意收留一名日本孤儿，要求:女，13—18岁，身无划痕，芊芊玉足，小腿细腻，大腿光滑，脸蛋洁白，萝莉优先…大爱无疆，人间有真情～再苦不能苦灾民～传递正能量。。
小时候感冒发高烧，几乎不能说话，老爸骑单车带我去镇上看医生打针;
要回去的时候，我还没坐上车，老爸就蹬蹬蹬的走了，
我想喊，但发现喉咙没声音，我想追，可是屁股才刚挨了一针，根本跑不动，心里那个急啊!
心想着一定要想办法吸引老爸的注意，于是随手从地上捡起一块石头，
想扔到车子，那样老爸总会回头看看的，
于是用力把石头扔了过去。。。 。。。砸到了老爸的头上
今天买了部爱疯，老板送我一张32内存卡和一块电池，人很好谢谢老板 来自iphona
小明在校园遇见女神，上前搭讪：同学你好，请问你是哪个系的?女神微微一笑：我是跟你没关系的。
兒子：爸比，我是從哪裡來的啊
麻麻：這個…這個…
爸比：你是我和你媽在小樹林裡撿來的
兒子：哇靠，野戰啊
小时候邻居家有头牛，听别人说牛奶好喝，我半夜跑到人家里开始吸，牛很配合，就是量少!
现在长大了，听别人说那头公牛卖了好多钱呢!
去女同事家做客，女同事一个人在家。
我问：“你老公呢?”
女同事：“他呀……在泡澡，用糖和醋泡。”
我很纳闷，还是第一次听说这种泡法，这是什么泡法?
经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
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