时间:2020-11-19 14:27:45 冷笑话 我要投稿

超冷的囧人糗事

超冷的囧人糗事1

  1、现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。

  今天,保安突然上来敲我家门。

  我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

  2、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”

  正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

  3、今天妈妈买了猪肝回来,在切那猪肝的时候,妈妈不小切到了自己手。

  爸爸回来看到了猪肝,说了一句:“这猪肝还真新鲜,现在还在流血。 ”

  4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志,你镶什么牙?”

  年轻人说:“我镶进口牙。”

  医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”

  年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗!”

  5、某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。

  楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?

  男同事回:507。

  据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……

超冷的囧人糗事2

  口误,糗死了

  朋友是个比较贤惠,知性的女士。

  她男朋友是个网络部门的员工,有次在室外需要在一个高杆上牵网线,他男朋友就那样徒手爬上去,旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。

  然后朋友很着急的说:"对啊!这样多不安全啊!你还是先带好安全套吧!"

  她没意识到这点,,他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了......

超冷的囧人糗事3

c  1、世界杯揭幕赛,学校英语角的大电视放直播, 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后,全场欢呼雷动(我们是外语院校,女生很多),中间插播广告又回放了一遍进球,全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........

  2、最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效?

  爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛

  妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?

  结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......

  3、刚在公交车上,听见一女生打电话。

  “喂,爸爸,我一会到家了我饿了,你给我做点饭吃啊!”

  。。。。。(他爸爸的话,我听不见)

  “哦,吃什么都行。诶,对了爸爸,咱家没有冰棍了,你去给我买点。”

  ......

  “我现在

超冷的囧人糗事4

  心理广播稿——梦世界

  大家中午好!现在是我们的心理广播讲座时间。“关注心灵、关注健康,让我们一起聆听来自心灵的声音。”

  AB:今天的心灵广播,我们为大家介绍的是“有趣的心理世界”。

  A:看到漂亮的花会感觉赏心悦目,看了感人的电影会痛哭流涕,这些都是心理活动的结果。 B:而心理学就像指南针一样,可以指导我们更好地了解自己、认识他人。

  AB:现在我们将带大家来到一个奇妙的心理世界。

  A:你昨晚做梦了吗?

  B:梦!我可对这个大有了解。如果做梦了,梦的内容肯定是丰富多彩的。有时,梦中情节会有个完整的过程,有时却会梦到莫名奇妙、难以理解的形象会事情。有时,多年不见的朋友会突然出现在梦中。当我们醒来时,有些梦我们记得很清楚,甚至连细节都能回忆起来,而有的梦只剩下支离破碎的片段,甚至完全模糊不清了。

  A:我也知道。人在睡眠时,有两种状态交替出现,一种是脑和身体都休息的状态,另一种是脑清醒但身体休息的状态下做梦。科学家分析认为,人会把愿望埋藏在内心深处。处于清醒状态时,意识会抑制愿望。当人入睡后,意识的'控制就放松了,内心深处的愿望会影像化,于是便形成了梦。

  B:人每天要做4-5个梦,照这么计算,人一生要做10万个梦呢!

  A:告诉大家,动物也会做梦呢!

  B:这怎么可能?

  A:哈哈!当然有可能。有不少同学家里养狗吧!养狗的同学应该都看到过小狗睡觉。有时小狗睡觉时,嘴里会发出呜呜的鸣叫声,那多半是没吃饱睡觉梦见狗骨头了。遇到这种情况,我们最好不要叫它,小狗一般是分不清梦和现实的。

  B:对了,我刚刚问你梦来着,你还没回答呢!。

  A:我昨晚梦见我飞起来了呢!

  B:就让我这个小小周公给你解解梦吧!

  A:唉,不用,我可不迷信。

  B:放心,我说的可是有科学依据的。当人生得意、生意兴隆的时候人常会做飞翔的梦。制定新的计划时也会做同样的梦。如果最近做了飞行的梦,但却找不到合理的理由,那八成是宁厌倦了平凡的生活,“想做些什么”。

  A:当你做坠落的梦时,代表心里可能存在什么不安、恐惧的情绪。学习、工作上遇到挫折,常会做这样的梦。在坠落的过程中我们能意识到“啊!我是在做梦”,也有人在做梦的时候,脚会忽然一伸,随即就惊醒了。

  B:有些时候,我们还会梦到找厕所。有时,当我们处于睡眠状态时,并没有尿急,却在梦中拼命找厕所。很多人做这个梦都是有话不敢说,把它埋藏在心里。想说却说不出口的紧张感,在梦中就转化成了寻找厕所的行为。不过??也有例外,如果真是要上厕所,那就有麻烦了??

  A:还有被拥抱的梦。做被拥抱的梦存在明显的男女差别。男生一般不会做这种梦,而很多女生都做过这样的梦。想确认身边是否有值得信赖的人时,往往会做被拥抱的梦。希望被拥抱时,也会促使人类做这样的梦。

  B:还有??

  A:唉,打住!你还没完没了了?

  B:嘻嘻。

  A:我最近家里来了个小妹妹,做了好些捣蛋的事。不知道她将来想起来会不会感到丢脸。

  B:嗯?小时候的事?我只记得4岁时的事了。你看我是不是记忆力不好?

  A:嗨!才不是呢!我们一般认为,虽然婴幼儿也具有长期记忆的能力,但那个年龄阶段,长期记忆系统基本还不能很好地运行。据研究人员发现,有个别的孩子在2、3岁的时候就能运用语言叙述出记忆中的事情,但孩子所谓的记忆,大多是片段或并不准确。当人长到4岁左右,认知能才迅速发展起来。

  B:这时孩子开始有记忆了,并开是使用“记住”,“忘记”等与记忆有关的词语。在这个时期,人的记忆系统才逐渐健全起来。因此,我们成年后,再回忆自己孩童时的记忆一般只能想起3、4岁之间的事情。

  AB:今天的心灵广播马上就要结束了,让我们在美丽的歌声中结束这次的广播吧!

超冷的囧人糗事5

  1、张大爷最近被查出有心脏病。

  在住院期间,他发现自己在睡觉时,老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。

  时间长了,张大爷很不开心,有一次,他故意屏住气,想看看老伴究竟有什么反应。

  沉默了几秒钟后,只听老伴喃喃自语道:"坏事了,来不及问银行存折的密码了!"

  2、大家在围观一同事买的新车。

  "这车市场价多少?"

  "20万左右。"

  "咱们内部价多少?"

  "15万左右。"

  "那咱们什么时候生产5万的车?"

  3、谈话节目,一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持:"你平时让徒弟们练习什么?"

  郭德纲:"单口、对口和群口。"

  才说完,只见女主持红着脸把头歪向一边说:"贵圈真乱。"

  4、一次公司聚餐,散席的时候,领导看我一句话没说就让我说两句。

  我想半天,整出一句:"我没吃饱......"

  5、Pol.ice正在街上清理要饭的,要把他们拉上警车。

  这个时候,记者上前采访那些乞丐。

  乞丐很有经验地接受采访,Pol.ice不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说:"别急嘛,没看我正接受采访吗?"

  6、偶开了家水果店,一天,一妹子来买水果,问我:"苹果和桃子卖杂卖?"

  我回答:"苹果5元,桃子4元。"

  妹子思索了一会儿说:"我都买点,按4元5角算可以吗?"

  我想想说:"好吧。"

  妹子很开心地开始选水果,称重的时候我发现:一大袋苹果上面放了一个小桃子!妹子,你在玩我吗?

  7、楼下买矿泉水,我:矿泉水多少钱一瓶?

  老板娘:一块!

  我:老板昨天卖我两块一瓶啊!

  老板娘羞涩笑道:这样啊?都是熟人,两块就两块吧!

  8、"美女,要包吗?

  "不要!"头都没回对我蔑视地冷冷道。

  于是一把夺过她肩上的挎包就跑,边跑边说:"你不是说不要包了吗?人与人一点诚信都没有!还追了十条街!"

  不说了,正在做笔录呢!

  9、客人:"掌柜,我选的这个诱惑(有货)吗?"

  掌柜:"诱惑!"

  客人:"我选的这个有货吗?"

  掌柜:"有的......"

  10、掌柜:"好平(好评)哦亲!"

  客人:"滚!老娘胸平关你啥事!"

  11、客人:"你们是新开的吧?怎么没性欲啊(信誉)?"

  掌柜:"我性欲(信誉)一直很好。"

  12、客人:"你们能发神童(申通)吗?"

  掌柜:"亲,我们做正经生意不贩卖儿童。"

  13、客人:"我已经下蛋(下单)了,你改嫁(改价)吧!"

  掌柜:"啊!亲,我还没结婚呢。"

  14、客人:"我有一个问题要吻(问)你一下......"

  掌柜:"啊!这样不好吧!"

  15、客人:"一口气买了五件,能幽会(优惠)吗?"

  掌柜:"......吃个饭应该还是可以的。"

  16、客人:"你们有尸体(实体)店吗?"

  掌柜:"亲,淘宝不让卖那个......"

  17、客人:"你什么时候发火(发货)啊?"

  掌柜:"给差评的时候!"

超冷的囧人糗事6

  这些经典冷笑话或许看官都看过,不过编辑觉得很精典,每看一次都觉得很幽默,所以重发希望能带给看官一点开心。

  1. 有一颗手榴弹, 一天它吃完饭, 清一清它的牙齿,

  突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来,

  结果就爆炸了…

  2. 阿呆在沙漠里快要饿死了,突然间让他捡到了一个神灯。

  神灯里的仙子对他说:我只可以实现你一个愿望。

  阿呆:我…我要…

  神灯仙子不耐烦道:快说吧,我赶时间。

  人:我…我要一个老婆…

  神灯仙子一听,立刻变出一个绝色美女给他,然后不屑的说:

  都快饿死了还贪图美色,真是可悲!说完就消失了。

  阿呆这才继续:……饼。

  3.蚯蚓一家人有一天觉得很无聊,

  小蚯蚓就把自己切成了两段,打羽毛球去了,

  蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

  蚯蚓爸爸低头想了想,就把自己切成了十多段,变成了肉碎…

  蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切得这样碎是会死的!

  蚯蚓爸爸虚弱地说:…俺突然想踢足球嘛。

  4. 龟兔赛跑,兔子很快的便跑到前面去了。

  乌龟在路上看到一只爬得很慢很慢蜗牛,不忍心地对他说:

  你上来,我背你吧。然后,蜗牛就上来了。

  过了一会,乌龟又看到一只爬得不快的蚂蚁,又对他说:

  你也上来吧,我背你。于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,就对蜗牛打招呼,

  说了句:你好!大家知道蜗牛的回答是什么吗?

  蜗牛很紧张地对蚂蚁说:你抓紧点,这乌龟好快…

  5. 阿呆到河边钓鱼,他先放了面包做鱼饵,可是等半天没鱼上钩…

  然后他又换了一条蚯蚓,一样等了许久没鱼上钩…

  没办法之下,他只好再换了一只小虾,可还是一样没鱼上钩…

  最后在恼羞成怒之下,阿呆掏出了一百大元当鱼饵摔入水中说:

  妈的~ 要吃什么自己死去买吧!

  6. 阿呆对眼科医生抱怨:医生,我看不清太远的东西呢。

  医生于是把阿呆带到外面,用手指着天上的太阳,

  问道:你看那是什么?

  阿呆回答:太阳。

  医生懒洋洋道:那你还想看多远~

超冷的囧人糗事7

  1) 一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?” 一同学回答到:“今天是情人节!”

  2) 小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……

  3) 老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。

  4) 高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情。 还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”

  5) 我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

  6) 昨天,帮老班修投影仪,一个二货闲得慌,就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状,问他演的是什么?这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体,就是那个专门往人脸上跳的那个!

  7) 老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”

  8) 教会学校的牧师对学生说:爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?

  9) 老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

  10) 开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊!

  11) 有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

  12) 大学住宿舍五楼,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天,一哥们洗完衣服后,一边踩窗台一边对另外一哥们说:“如果我掉下去了……”“放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上去的!”

  13) 一学生在作文上写着:我不想读书,不想写字,不想考试,不想打扫卫生。老师批语:真是四大皆空。如果再不想吃饭,就可以“不在五行中”了。

  14) 大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。?这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。?老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”

  15) 老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”

  16) 很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。

  17) 生甲:这次考得怎么样?生乙:这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

  18) 一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”

  19) "小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说""有五块,但要吃饭,不能给你"",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"

  20) 一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。

  21) 上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道:那你要怎样。这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…

  22) 小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句:“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会,就大声喊:“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说:“老师说的是,谁不听话就留下。”

  23) 一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

  24) "在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"

  25) 急救课上,老师问道:“有人受伤,第一步该怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起来,说道:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

  26) 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”

  27) 某学校的公厕卫生不大好,于是工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看,大家不由觉得好笑了,原来成了:讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆,“谁加的,语文学的这么好也不好好用,怎么用到这厕所上来了。”

  28) 有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”

  29) 老师给学生讲交通规则说:我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?

  30) 大学生:我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授:少睡点觉。

  31) 考试中,一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题,大笔一挥,全部选D!考试后,他问班级中一尖子生,大约有几道题选D。对方听后,纳闷的答道:“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”

  32) 上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

  33) 今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

  34) 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?

  35) 记者问老师:请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看?老师说:送礼的家长太多了,总是叫我照顾他们的孩子,那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了,所以也不会去照顾了,但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

  36) 学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!

  37) 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。

  38) 教授收到台下传来的一张纸条,上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下,然后微笑着说:“哪位同学写了名字却忘了问问题?”

  39) 音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。

  40) 初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。

  41) 生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”

  42) 我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

  43) 上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:“别想在我眼皮底下逃课,回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。

  44) 老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

  45) 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:“啊韶,一起上厕所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?

  46) 老师:今天我们来学减法,比方说,你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿走3个,结果怎样。汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。

  47) 课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。

  48) 开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

  49) "一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:“你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?”你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:“我就没见过这么无礼的要求。”"

  50) 别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?老师,这太简单了,每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗。

超冷的囧人糗事8

  1、某人买了易开罐农药,打算自杀,他的情人也要求同归与尽,但农药份量务必一整罐才会毙命,结果两个人都死了,为什么——答案:打开农药罐已坏再拿一罐

  2、阿姆斯壮登陆月球,他说的第一句话是什么——答案:美式英语

  3、人为什么要生两只耳朵——答案:兼听则明

  4、堂堂的中央图书馆,却没有明版的“康熙字典”,这是为什么——答案:康熙字典是清朝人编的

  5、堂堂的中央图书馆,却没有明版的“康熙字典”,这是为什么——答案:康熙字典是清朝人编的

  6、从前有只鸡,鸡的左面有只猫,右面有条狗,前面有只兔子,鸡的后面是什么——答案:注意第一句话,从的前面有只鸡,那么鸡的后面当然是“从”了

  7、飞行员从来不吃哪一种食物——答案:醉鸡

  8、老张是出了名的拳手,为什么一戴上拳击手套反而让对手三下两下打下台去了——答案:他是划酒拳的高手

  9、一间牢房中关了两名犯人,其中一个因偷窃,要关一年,另一个是强盗杀人犯,却只关两个星期,为什么——答案:两星期后就要执行死刑

  10、一头被公尺绳子栓住的老虎,要如何吃到公尺外的草——答案:老虎不吃草

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