时间:2020-11-21 10:24:01 冷笑话 我要投稿

逗人的囧事冷笑话

逗人的囧事冷笑话1

  1、老师组织同学们收看足球赛。

逗人的囧事冷笑话

  比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。

  “如果说结合学习,”

  小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

  2、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”

  岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!”

  3、两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”

  “为什么要杂交?”

  “如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

  4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

  A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。”

  B:你孙子才满月,也懂这个?

逗人的囧事冷笑话2

  (一)

   骑行川藏线,队里有个伙计强迫症。

  具体点就是没厕所尿不出来......

  可是川藏线上很多没人家的地方。

  昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字,然后很顺畅的尿出来了......

  (二)

  手指骨折今天去挂骨科,

  医生问:“手指怎么断的?”

  我说:“我有强迫症。”

  医生愣了一下,说:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”

  我说:“十个手指九个都响,就它不响。”

  医生:………

  (三)

  问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”

  普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、

  专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”

  强迫症患者:“还想要一块钱。”

  (四)

  “医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。”

  “哦?什么症状?”

  “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”

  “这女孩子都爱干净,很正常呀!”

  “那如果她强迫让我洗呢?”

逗人的囧事冷笑话3

  1、一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。

  一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。

  一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。

  一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…

  2、大明的老婆要生产了

  大明在产房外焦急地等待

  突然,大明听到“哇”的一声

  之后,一个护士抱着他的孩子出来的

  大明连忙问是男是女

  护士说:“你猜”

  “男的?”

  “不对。”

  “女的?”

  “你真聪明,两下就猜到了。”

  3、一天,小美和她男友开车出去兜风,

  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

  小美的男友对她说:

  「我去捡帽子,你帮我加油。」

  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

  「加油!加油!」

  4、一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

  她回答:「五个。」

  老板问:「那他们叫甚么名字?」

  她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

  老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

  她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

  老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

  她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

  5、他发生车祸,车子撞到他的头部,

  他昏迷了两天,终于醒了过来。

  当他睁开双眼时,妻子就在他身边。

  他握着妻子的手,语重心长地说:

  「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」

  「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

  并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」

  「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,

  因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」

  妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。

  「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」

  她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:

  我觉得……都是你把我带衰的……」

逗人的囧事冷笑话4

  1、4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?

  因为他们打的人叫”麻将“。

  2、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完

  之后,对北极熊说:好冷哦!

  北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:果然很冷!

  3、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

  小美说:右手

  小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

  4、有一个胖子..........

  从高楼跳下...

  结果变成了.......

  死胖子..

逗人的囧事冷笑话5

  1、世上两种人,第一种是喜欢我的,这没有错,第二种是不喜欢我的,这也没有错,但是第二种认为第一种低俗这就错了...这也是为什么他老排在二的原因...

  2、少女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也得整一口!

  3、我要是天上一颗星星,你就是太阳;我要是胰岛素,你就是高血糖;我要是喜羊羊,你是灰太狼;我要是苹果,你就是色戒;我要是陈冠希。。

  4、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问:先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说:先生,您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来给我看看。

逗人的囧事冷笑话6

  1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有啊”

  “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  2.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

  结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

  3.鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。”

  接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,曾警告你别上网,你还嘴硬说大不了鱼死网破,现在你粉身碎骨了吧。”

  4.一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

  回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

逗人的囧事冷笑话7

  1、 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。

  这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”

  2、 我在公交车上放了一个屁,

  见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

  我也挥挥手。

  旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

  3、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。

  过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”

  我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”

  此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

  4、 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。

  她一转头就给了我一巴掌。

  这时有人拍我肩膀…

  我一转头女友就给了我一巴掌。

  5、 那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

  我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

  结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

  当时我就吐血了

  6、 昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”

  我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

  这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。

  我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资模式,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。

  我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个鬼脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。

  我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”

  我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

  那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”

  “是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”..

  7、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的`菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

  8、 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

  老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

  我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?

  老婆:嗯…………放盐了吗?

逗人的囧事冷笑话8

  1、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋

  2、吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添

  3、什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)

  4、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去

  5、什么动物没有方向感? 麋鹿(迷路)

  6、茉莉花、太阳花、玫瑰花,哪一朵花最没力? 茉莉花[好一朵美丽(没力)的茉莉花

  7、猴子最付厌什么线? 平行线[没有相交(香蕉)]

  8、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差? 象皮擦(象皮差)

  9、为什么蚕宝宝很有钱 ? 因为它会结茧(节俭)

  10、为什么小白兔不嫁给斑马呢? 因为兔妈妈说纹身不是好孩子

  11、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下个林妹妹)

  12、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 变成了倒(导)弹

  13、为什么汉子不出门? 因为一出门就变门外汉了

  14、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

  15、太阳,月亮,星星哪个是哑巴? 星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

逗人的囧事冷笑话9

  1、冬天,单位又发取暖费了,发放标准是职务越高取暖费越多。

  对此,我们几个新员工挺纳闷,怎么取暖费还要和职务挂钩。

  一同事道:看起来领导比员工更怕冷啊。

  2、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥,给他介绍对象的人真是摩肩接踵。

  单是相亲,就把他忙得团团转。

  近几天,我发现小姚一直是无精打采的样子。

  我忍不住好奇,问他:“怎么不相亲去呀?在家耗着多浪费资源啊。”

  小姚一听,叹了一口气说:“断货了。”

  3、办公室有一女同事为人豪爽,她跟他老公感情特别好。

  有一次我们吃饭说起小三,我问她:“你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?”

  她斜眼看看他老公,淡淡地说:“我这辈子没有离异,只有丧偶!”

  4、同事以前班里有个霸气的孩子,考试的时候一上来就睡觉。

  快结束时监考老师叫醒他:“没时间了,还有5分钟就交卷了!”

  那孩子醒来抬头淡定地说了句:“5分钟不是时间呀?”

  然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗?错,他倒头继续睡了……

逗人的囧事冷笑话10

  1、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”

  男:“你听我解释。”

  女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”

  说完,女的就坐上的出租车。。

  男紧追其后,问:“你要去哪里?”

  女,默默地含着眼泪说:“山木培训”

  男:如果你去山木,我就去富士康。。。”

  2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

  勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."

  3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .

  老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .

  嗨,问题就在于我背有点驼.

  4、某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

  过几日,这几位伙计又来了。

  菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只剩一只了?”

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